Quiero hablarles por un momento sobre un cliente que tuve. Él, como muchos de mis clientes de coaching, quería saber qué se necesita para ser alguien con quien las mujeres quieren salir. Esto me pilló desprevenido; Era un tipo que tenía muchas cosas a su favor. Era alto, guapo y era divertido hablar con él. Y, sin embargo, no le costó conocer a las mujeres, sino que no las miró. No importa poncharse, el tipo hizo que los abdabs gritaran solo de pensar en subir al plato.
Una vez que identificamos lo que pensaba que le faltaba y con quién quería salir, trabajé con él en un plan que lo ayudaría a acercarse a su objetivo. Hablamos sobre el estilo y la presentación, y sobre dónde podía ir para conocer al tipo de mujeres que le gustaban. Se nos ocurrió un plan de acción para construir su círculo social y comenzar a cultivar el estilo de vida que le facilitaría traer sin esfuerzo a más mujeres a su vida. Una vez que estuvo satisfecho con su nueva estrategia, programamos una sesión de seguimiento para analizar su progreso y hacer los ajustes necesarios.
Bueno, llegó la sesión de seguimiento y él había hecho… Precisamente ninguna de las cosas de las que hablamos. Lo intentó. Planeaba hacerlo. Pero cuando llegó el momento de dejar de hablar y empezar a caminar, se atragantó. No pude hacerlo. A veces llegaba tan lejos como para acercarse a alguien y luego pasaba de largo, o simplemente se daba la vuelta y se alejaba sin decir una palabra.
«Mira… Simplemente no soy uno de los tipos que puede hacer eso», me dijo. Estaba bien para él imaginar que a las mujeres les gustaba y querían salir con él. Pero tan pronto como intentaba hablar con alguien que le gustaba, su ansiedad aumentaba y lo convencía de que no sería lo suficientemente bueno. Todos sus puntos buenos no importaban; Habría demasiados otros chicos que tenían más. Fracasó incluso antes de empezar, no por algo que hubiera hecho, sino porque no podía creer que alguna vez pudiera ser el tipo de hombre que podía hablar con las mujeres o que les gustaba a las mujeres. Y así «lo intentó», fracasó y lo tomó como prueba de que alguna vez podría tener éxito. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Su historia no es única. Muchos hombres se han convencido a sí mismos de que están condenados al fracaso y que nunca podrían ser lo suficientemente buenos. Y si bien pueden tener diferentes razones (cuerpo incorrecto, altura incorrecta, demasiado tímido, demasiado lo que sea), el verdadero problema proviene de adentro. Para un hombre, dejan que sus creencias autolimitantes dirijan sus vidas. En lugar de trabajar en sus habilidades sociales y construir una gran vida, se convencen a sí mismos de que ni siquiera se molestan en intentarlo.
Tal vez eso te suene a ti. Tal vez te sientas frustrado por lo poco que crees que alguien podría quererte. ¿Cuánto mejor sería tu vida si pudieras callar esa voz que dice «para qué molestarse, nunca funcionará»? ¿Cuánto cambiaría tu vida si pudieras dejar de lado las creencias negativas que te frenan?
Aférrate a ese pensamiento, porque hoy vamos a hablar sobre cómo romper esas creencias autolimitantes y convertirte en el sexy malo que siempre estuviste destinado a ser.
Si quieres cambiar tus creencias, cambia tu historia
Hemos hablado antes sobre el juego interno y las creencias autolimitantes, pero una cosa de la que no hemos hablado es de qué son las creencias autolimitantes: son historias. Son historias que te cuentas a ti mismo sobre ti mismo.
Piénsalo. Las creencias autolimitantes no salen gritando del cielo azul claro sin previo aviso. Casi siempre son respuestas a cosas que sucedieron en nuestras vidas. A veces nacen de nuestras experiencias, cosas que experimentamos de primera mano. Si invitamos a salir a la persona que nos gusta en la escuela secundaria solo para que se rían de nosotros, podríamos desarrollar la creencia de que nuestra atracción por los demás es un insulto ridículo. Otras veces, esas creencias nos llegan de segunda mano. Si nuestros padres nos dicen que somos demasiado raros o fracasados, o si escuchamos a nuestros amigos burlarse de nosotros, podemos internalizar esas creencias, aceptándolas y convenciéndonos a nosotros mismos de que deben ser ciertas.
En cada uno de estos casos, estamos tomando estos eventos (ser derribados por un enamorado, ser menospreciados por personas en las que confiamos) y crear una narrativa en torno a ellos. Es parte de cómo le damos sentido al caos de nuestras vidas y respondemos a la pregunta de «¿por qué?» Esta cosa horrible te sucedió, ¿qué lo causó? ¿Por qué las personas que supuestamente te aman y se preocupan por ti dicen cosas tan terribles? Queremos entenderlo y por eso creamos una historia para explicarlo. Y como todo autor, elegimos qué partes de la narración destacar y cuáles dejar fuera… incluso cuando las partes resaltadas nos duelen.