- El amigo de un amigo de un amigo de un ex de un amigo
Esta es la chica que conoces en el bar cuando estás demasiado cansado y sobrio para estar en el bar. La amiga con la que viniste jura por el consolador de su madre que este es el último lugar esta noche, y luego promete que pagará tu taxi a casa. La amiga con la que llegaste está recién soltera y quiere demostrarse a sí misma y al mundo que todavía lo tiene, que las heridas que dejó su ex son capaces de sanar, que es atractiva, adorable, válida y humana. Estas son grandes metas a largo plazo que no tienes el corazón para decirle que no se pueden lograr en una noche de borrachera, pero le debes un favor y si no estuvieras aquí, estarías dormido, un comportamiento que tu terapeuta dice que es «antisocial».
Esta chica es linda y no puedes saber si te está coqueteando cuando te pregunta si te has conocido antes. Haces el primer baile del Ritual de Apareamiento Queer, el vals que se tambalea por una cadena de personas que ambos conoces, la desordenada red de quién sabe quién, quién salió con quién. Solo toma unos minutos darse cuenta de que ambos conocen a las mismas personas, que ella es esa amiga de una amiga de una amiga de una amiga de un ex de una amiga de la que quizás hayas oído hablar hace unos meses.
Esta es la chica con la que te vas a casa y está bien, se siente bastante bien, es solo un poco raro. Es más extraño cuando te despiertas y ella reconoce la taza de café que tu ex dejó en la cocina. ¡Su ex tenía la misma taza, con exactamente el mismo chip en el asa! Dices el nombre de tu ex, y no lo sabrías, ¡su ex tiene el mismo nombre que tu ex! Y ahí es cuando te das cuenta de que el amigo de un amigo de un amigo de un ex de un amigo también salió con tu ex. Ella te pregunta si eres tú quien orinó en la cama esa vez, porque tu ex solía hacer bromas al respecto.
«Estaba muy, muy enfermo», dices, y luego sales corriendo de tu propia casa.
Definitivamente te encontrarás con ella en múltiples ocasiones en el futuro, generalmente en situaciones en las que tienes que saludarla. Cada vez, intercambian miradas conmocionadas que reconocen en silencio la ominosa verdad que ambos han llegado a conocer. Es incómodo.
- La persona horrible
Es una persona horrible. Sobre el papel, no deberías poder quedarte en la misma habitación que ella. Odia tu película favorita y tu banda favorita. Sus opiniones son espinosas y se oponen directamente a las tuyas. Te recuerda a las chicas malas que se burlaban de ti en la escuela secundaria, excepto que tiene un corte de pelo más atrevido y más piercings.
A tus amigos no les gusta. La mayoría de las veces, no te gusta. No te gusta hablar con ella y no te gusta escucharla. No puedes imaginar tener que socializar con ella fuera de ligar.
Sin embargo, su perro es genial. Piensas que todavía podrías estar durmiendo con ella porque su perro es increíble. ¡Hace trucos y todo! Entonces, como tienes veinte años y no sabes nada mejor, sigues haciendo cosas con la persona horrible para poder pasar el rato con su perro. Todo el mundo está enojado contigo por esto y tú estás enojado contigo mismo por esto, pero también, ese perro.
- La chica heterosexual
La chica heterosexual es tan hermosa. Es tan hermosa que quieres sacarte los globos oculares y tragártelos enteros. Su cabello es tan brillante que los angelitos deben derramar lágrimas mágicas en sus trenzas. Cuando sonríe, se puede escuchar el sonido de las arpas. Se ajusta el aro de la nariz y el cielo suspira. La ves flotar dentro y fuera de tu vida, y te quedas fascinado.
Debido a que estás en un punto de tu vida en el que generalmente eres tonto y a menudo masoquista, invitas a la chica heterosexual a tu cama. Peor aún, invitas a la chica heterosexual a tu corazón, donde eliges ignorar que ella no te tomará de la mano en el mercado de agricultores. Vas al bar caro en la zona gentrificada de yuppies y la escuchas hablar efusivamente sobre su estética de bar de imitación de buceo. Pagas por las bebidas conceptuales demasiado caras mientras ella les cuenta a sus amigos sobre el chico lindo en el estudio de yoga. Habla de lo mucho que odia estar soltera y tú no dices nada, oliendo su perfume y preguntándote si está embotellado por sirenas.
Eres plastilina en las manos de la chica heterosexual. Estás listo para tomar todo tipo de decisiones irresponsables en su nombre. Ella ve un lindo cachorro en el escaparate de la tienda y tienes que contenerte físicamente para no comprarle ese lindo cachorro. Te besa delante de todo el mundo y luego te dice que está borracha, que no significa nada. Y como eres joven y estúpido y te castigas a ti mismo por la homofobia interiorizada o algo así, dejas que esa chica heterosexual te pase por encima del gay.
- El adulto real
Esta chica no es una chica; Es una mujer. Tiene un 401k y usa pantimedias. Se conocieron a través de un amigo en común que pensó que se equilibrarían mutuamente. Te hace sentir como un fracasado, y le recuerdas lo que le pasa a la gente en el «campo creativo».
Está adelantada a los pagos programados de su préstamo estudiantil. Por delante de ellos. Al principio pensabas que esto era sexy y seductor, la extranjería de alguien que tenía su vida totalmente organizada, pero ahora te da un ataque de pánico cada vez que te pregunta cómo va tu pasantía. Todavía no sabes completamente lo que ella ve en ti, además de un escape de la cultura corporativa. Solías reunirte con ella y sus amigos del trabajo para la hora feliz, pero usar una camisa de Waxahatchee manchada de comida en un grupo de personas hablando sobre adquisiciones y estrategias te hace beber demasiado.
Su plan es casarse a los 26 años para poder quedar embarazada a los 27. Dice que no quiere ser una de esas «mamás mayores», pero tampoco quiere salirse de su carrera. Te llama desde un retiro de la empresa para asegurarse de que te has lavado el pelo en la última semana. Mientes y dices que sí, duh. Estás parado en la cocina con un par de trajes de baño y la camiseta que te regalaron en tu graduación de octavo grado. Estás comiendo una lata de espaguetis sin calentar. Quiere tener sexo telefónico antes del ejercicio de formación de equipos a las 3.
No dura porque ella dice que no encajas en su «panorama general». Siempre hace referencia a este panorama general como si fuera algo tangible, un televisor de pantalla ancha que transmite sus inevitables éxitos futuros. Su último mensaje de texto hace algunos comentarios mordaces sobre tu falta de rumbo y tu personalidad «desafiante». La borras de tus contactos y vuelves a ver Antiques Roadshow en ropa interior.
- La cita de OkCupid
Ella vio tu perfil. No piensas mucho en eso.
Entonces, sucede. La ves en Trader Joe’s. Inmediatamente la reconoces como la chica que vio tu perfil de OkCupid. Ella está almacenando las palomitas de maíz que deseas. Te debates sobre no conseguir las palomitas hervidas, a pesar de que las quieres tanto. Ella te ve. Haces contacto visual. Bien, ahora tienes que hacer algo. Alcanzas una bolsa de maíz hervido. Te lo entrega, mirándote fijamente. Das las gracias y corres al pasillo del congelador como si fueras un velocista olímpico, sin mirar atrás.
Esa noche, recibes una notificación. Ha vuelto a ver tu perfil. Te das cuenta de que habías visto su foto en los resultados de búsqueda y nunca hiciste clic en su perfil. Te sientes mal, así que actualizas su página de perfil varias veces para que parezca que la has estado viendo mucho.
Solo tienes un 30% de coincidencia. No es un gran comienzo. Su perfil es muy largo, con párrafos enteros dedicados a explicarse a sí misma y sus elecciones de comidas favoritas. Por lo general, omite perfiles como estos porque la idea de que alguien pase más de cinco a diez minutos en su perfil de OkCupid le hace pensar que odiará su incapacidad para lavar los platos dentro de las 24 horas posteriores a su uso. Su libro favorito es Crepúsculo. Te abstienes de juzgarla de inmediato. Ha escrito un párrafo defendiendo la caracterización de Edward Cullen. Te dices a ti mismo que eres una persona terrible por querer cerrar inmediatamente tu navegador. Sientes que le debes una oportunidad o algo así, solo porque hiciste contacto visual en Trader Joe’s y ella te entregó una bolsa de palomitas de maíz.
Ella te envía un mensaje. Envías mensajes de un lado a otro, porque estás desesperado por encontrar una conexión de algún tipo. Te conformas con el hecho de que ambos han visto Parks y Rec, a pesar de que ella hizo un comentario sobre cómo cree que Amy Poehler es «poco graciosa». Resulta que vives en vecindarios adyacentes y ella quiere reunirse para tomar una copa. Te sientes mal por estar aburrido y no interesado en los mensajes, así que aceptas la cita. Inmediatamente te arrepientes de esto, pero te sientes mal por arrepentirte.
La fecha no es buena. Ella no es abrasiva ni mala ni siquiera una mala persona, pero simplemente no lo sientes. Te sientes mal porque no hay conexión, así que te esfuerzas más por ser una persona interesante y atractiva. Te toca mucho el antebrazo y se ríe demasiado incluso cuando no dices nada gracioso. Le das el beneficio de la duda cada vez que saca a relucir a su gato muerto. Cuando sales del bar, ella se acerca para darle un beso con mucha lengua. Suspiras y dejas que suceda el beso húmedo y asqueroso porque es uno de esos días en los que esto también podría suceder. Te sientes mal por no disfrutar del beso, así que te aseguras de que cuando le devuelvas el beso, sea realmente bueno.
El encuentro no es malo pero no es genial, y por la mañana te sientes muy mal porque no te gustó tanto. Preparas el desayuno porque todavía te sientes mal y te esfuerzas mucho en hacer panqueques elegantes y huevos bien sazonados. No deja de decir lo simpática que eres y lo impresionante que es que cocines. Ella se acerca para otro beso. Te sientes mal porque no te gusta la idea de besarla nunca más, y como te sientes culpable por sentirte mal por no estar en ella, la besas muy apasionadamente. Terminas besándote en la cocina por un tiempo, a pesar de que no sientes la química y realmente no la encuentras atractiva. Cada vez que quieres alejarte y tratar de terminar la mañana temprano, la bolsa de maíz hervido está sentada en tu mostrador, mirándote fijamente.
Ella se va y te envía un mensaje de texto más tarde y no quieres devolverle el mensaje de texto. Te sientes mal por no querer responderle el mensaje de texto, así que le respondes el mensaje de texto. Así comienza un horrible ciclo de sentirse mal por lo desmotivado que estás al perseguir a esta chica, hasta que tienes que evitar Trader Joe’s por completo y cambiar tu número de teléfono. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.
Extrañas la mantequilla para galletas, pero aprendiste una de las lecciones más importantes que aprenderás: no hagas nada que no quieras hacer solo porque te sientes mal por no querer hacerlo.