Aquí hay algo que la mayoría de los entrenadores de relaciones no te dirán: las peleas son parte de las relaciones. Cuanto antes aceptes esto, antes podrás aprender a dejar de luchar.
No parece que eso tenga sentido, ¿verdad? Quédate conmigo aquí un segundo y lo entenderás.
Las relaciones son algo así como el Club de la Pelea: si estás saliendo con alguien, vas a pelear. No hay forma de evitarlo. Es el resultado inevitable de estar en una relación con otra persona: va a haber conflicto, no importa cuán (a la deriva) sea compatible.
Tratar de evitar la lucha significa tratar de evitar el conflicto, lo que generalmente significa que los problemas importantes se barren debajo de la alfombra en nombre de «mantener la paz» en lugar de, ya sabes, resolverlos. Y, por supuesto, todos sabemos lo bien que funciona la negación cuando se trata de la resolución de conflictos.
En lugar de tratar de evitar el conflicto, las personas en las relaciones más exitosas aprenden a luchar para no terminar haciéndose más daño el uno al otro. Pero aprender a luchar es solo una parte de la respuesta. También tienes que saber cómo dejar de pelear para que realmente puedas arreglar las cosas y pasar a las partes más importantes de la relación… como el sexo de maquillaje.
Entonces, ¿cómo puedes dejar de pelear con tu pareja? Bueno, me alegro de que hayas preguntado…
1) Camina
La ira es como el fuego; Cuando se aprovecha adecuadamente, es una herramienta increíblemente útil e importante. Por otro lado, si eres descuidado con él, perderás el control y terminará destruyendo todo lo que te importa.
El problema es que la ira rara vez es una emoción racional. Es casi imposible tener una discusión práctica con tu pareja cuando estás atrapado en la ira; Es demasiado fácil distraerse con problemas secundarios o sacar a la luz viejos problemas para justificar por qué estás tan enojado en este momento. Y al igual que el fuego, la ira puede ser engañosa. El hecho de que la discusión inmediata haya terminado no significa que todavía no estés molesto. Al igual que una fogata, puede parecer que las cosas están resueltas, pero una chispa errante y de repente todo vuelve a estallar y quema el bosque.
Si quieres dejar de pelear y arreglar las cosas, entonces debes darte tiempo para calmarte. Separadamente.
Sí, por separado. Puede ser difícil dejar de lado las cosas cuando la persona que te está molestando está ahí contigo; Terminas sintiéndote presionado a decir que eres mejor, incluso si todavía estás enojado. Entonces, ¿qué es lo mejor que puedes hacer? Consigue un poco de espacio y déjate calmar.
Debes alejarte de la escena de la discusión (que solo te recordará el hecho de que has tenido una) y hacer las cosas que te permitan calmarte. Sal a caminar. Ve al gimnasio y salta en la cinta de correr y apaga ese fuego agotándote. Ve a escuchar música que te ayude a calmarte. Golpea la bolsa pesada como si te debiera dinero.
Hay mucha gente que te dirá que no debes irte, que cada discusión debe resolverse en ese mismo momento. Esta es una mala idea espectacular, al nivel de cruzar los arroyos; No todos los conflictos se pueden resolver de una sola vez, y tratar de hacerlo mientras todavía estás enojado lo hace casi imposible. Es mejor tomarse un tiempo para desahogarse, descomprimirse y volver cuando esté tranquilo y sereno.
Solo asegúrate de hacerle saber a tu pareja lo que estás haciendo y por qué; El simple hecho de ponerse de pie y salir furioso es una excelente manera de lastimar realmente a alguien. Dígales: «Miren ahora mismo, estoy demasiado enojado para pensar con claridad. Necesito ir a hacer X para calmarme y que podamos resolver esto. Volveré en 15 minutos/media hora/una hora».
2) Pregúntate: ¿Es esta la colina en la que estás dispuesto a morir?
Aquí hay algo que hace tropezar a mucha gente: a veces elegimos las batallas equivocadas, ya sea que seamos el agresor o no. Nos enfadamos por las cosas equivocadas. Nos metemos en peleas, o empeoramos las peleas, porque no nos detenemos a preguntarnos si la pelea vale la pena.
Uno de los conflictos más comunes en las relaciones involucra el deseo de ser «correcto» en lugar de «correcto». Atribuyéndolo a la forma en que se socializan los hombres y las mujeres; A los hombres se les enseña que se supone que deben ser «hacedores», mientras que las mujeres son las «sensoras». Los hombres tienden a buscar soluciones concretas de «haz esto y las cosas serán mejores» a los conflictos. Desafortunadamente, una de las formas en que tendemos a expresar esto es señalando que la otra persona está equivocada o no entiende.
Y déjame decirte: no hay nada como decirle a una persona «no, estás equivocado» para convertir una pelea menor en una confrontación mayor. Esta es una muy mala idea cuando tu objetivo es dejar de pelear en primer lugar.
Si tomamos el clásico conflicto doméstico de «no me ayudas a lavar los platos» y respondemos con todas las formas en que contribuimos (pagando las facturas, recogiendo en la casa, lo que sea), entonces estamos tratando de demostrar que lo que hacemos es equivalente… Lo cual puede ser en términos de tiempo/esfuerzo comparativo gastado, pero eso en realidad no aborda el problema.
Del mismo modo, sí, es posible que tu novia haya visto lo que parecía que estabas coqueteando con la linda pelirroja de Cuentas por cobrar, pero claramente no estaba pasando nada, por lo tanto, ¡es completamente irrazonable que esté enojada contigo!
El problema con este enfoque es que tendemos a equiparar estar en lo correcto con tener una superioridad moral y eso inmediatamente pone a todos a la defensiva. De repente, te sientes injustamente atacado mientras ella te escucha decirle que no tiene derecho a sentirse de la manera en que lo hace. Ahora ambos están en la posición en la que ya no están abordando el problema, están discutiendo sobre quién tiene «razón» y no hay una forma real de retroceder sin perder la cara. Ahora estás luchando para defender tu ego y no hay una forma real de «ganar» sin perder al mismo tiempo.
Ser fácticamente correcto no significa que realmente tengas razón, especialmente cuando no se trata de los «hechos», sino de cómo el comportamiento de una persona hace sentir a la otra persona. Ser «correcto» no te va a hacer ganar ningún punto, especialmente cuando tu pareja lo ve desde una perspectiva completamente diferente. «Ganar» la discusión es una victoria pírrica cuando arruina la relación en el proceso, especialmente cuando se trata de detalles comparativamente menores.
Tienes que preguntarte: «¿Es esta realmente la colina en la que quiero morir?» ¿Estás realmente dispuesto a prolongar la pelea, o incluso empeorarla, en lugar de simplemente tragarte tu orgullo y escuchar lo que realmente está diciendo?
3) Discúlpate. de la manera correcta.
La forma más rápida de dejar de pelear es simple: pedir disculpas. Pero no puedes simplemente decir «bueno, lo siento» y esperar que todo esté mágicamente bien. Tienes que disculparte de la manera correcta.
Esta es otra área que hace tropezar a mucha gente: tendemos a equiparar pedir disculpas con ser moralmente incorrecto. ¿Por qué deberíamos disculparnos cuando no creemos que hayamos hecho algo malo?
Pozo… porque como dije antes: tener «razón» no significa que tengas «razón». Disculparse no se trata solo de quién está equivocado o quién tiene razón. También se trata de asumir la responsabilidad de cómo has hecho sentir a otras personas. Una disculpa sincera significa entender por qué tu pareja está molesta contigo y asumir tu parte en haberlo hecho posible.
Primero: asegúrate de entender por qué te estás disculpando realmente. La mejor manera de hacerlo: trata de resumir tu comprensión de por qué está molesta. —Estás molesto porque me viste coqueteando con Helena, ¿verdad? Entonces escucha. No te defiendas, solo escucha por qué está molesta. Luego discúlpate por ello. «Lo entiendo. Lamento haberte lastimado al hacer X».
¿Hiciste algo mal? Eso es (a veces) discutible. Lo que no es discutible es la forma en que la hiciste sentir. Y si realmente te importa la persona con la que estás saliendo, entonces es mejor que te preocupes por cómo la haces sentir.
Fíjate muy bien que esta es la voz activa. No hay nada más exasperante que una disculpa cobarde sin disculpas como «Lamento que te hayan lastimado»; Es una forma verbal de culparla por no ser razonable, en lugar de asumir la responsabilidad de tu parte en lastimarla. Del mismo modo, nunca se da una disculpa con un calificativo. Decir «Lo siento, pero…» es decirle que no solo no lo sientes, sino que, una vez más, está equivocada por sentirse así en primer lugar.
(Para adelantarte a la objeción obvia: si sientes que ella es constantemente irrazonable acerca de la forma en que se siente, entonces probablemente ya sea hora de que los dos terminen. O tienes razón y ella es imposible, en cuyo caso no deberías estar saliendo con ella en primer lugar o ella tiene razón y tú eres el imbécil y ella no debería estar saliendo contigo. El mismo resultado de cualquier manera).
Y sobre todo: nunca, nunca te disculpes solo para que la pelea se detenga y te la quites de encima. Esto no solo invalida la disculpa, porque no te arrepientes, sino que le dice que no vas a hacer nada al respecto. Básicamente, estás interactuando de mala fe: no tienes intenciones de resolver realmente el problema, solo quieres que se calle. Esto es increíblemente insultante en casi todos los niveles y solo va a acelerar la inevitable desaparición de su relación. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
También: si eres a ti a quien se le pide disculpa, acepta la disculpa sin editorializar. Responder a «Lo siento, era un imbécil» con «Sí, lo fuiste» simplemente va a comenzar la pelea de nuevo.