¿Cómo dejo de pensar demasiado en mis primeras citas?

Lector desde hace mucho tiempo, pocas veces escritor.

Soy un hombre cis de poco más de 30 años y mi pregunta es bastante fácil, pero también puede convertirse en una carta de 10 páginas, así que intentaré que sea lo más breve posible, aquí vamos:

¿Cómo evito sentir después de una primera cita que la persona no está interesada en mí, que le hice perder el tiempo y que no hay forma de que quiera volver a verme, aunque nunca haya indicado nada por el estilo?

Quiero adelantar que sé que esto no tiene nada que ver con la persona con la que voy a una cita y no me adhiero a la tontería incel y la píldora roja, este es un problema mío que necesito superar.

Para darte un poco más de detalle sobre quién soy, soy una sobreviviente de agresión sexual dos veces, lo he superado y he tomado las medidas necesarias para sanar de ello, mentiría si dijera que no afecta la forma en que veo mi propia libido (una lata de gusanos completamente diferente) y mi propio valor. Soy alguien bastante sociable, nunca tuve un montón de amigos, pero los que tengo son muy cercanos y queridos para mi corazón. No tengo ningún problema en conocer gente o hablar con mujeres.

Durante dos años he estado extendiendo mi vida social, haciéndome amigo de algunas personas (hombres y mujeres), durante los últimos 5/6 meses he vuelto a estar en forma, no es que estuviera gorda (siempre he sido una rata de gimnasio) pero bebía mucho y comía mucho (comidas caseras pero aún así), así que reduje mi consumo de alcohol, cambié mi dieta (aunque todavía mantuve la parte de cocinar) y perdí casi 8.5 kg (18 libras), he estado viendo a un psicólogo durante 2 años, comencé mi estudio de juegos además de mi trabajo, así que en general conseguí que todo saliera bien.

El año pasado (marzo de 2023) rompí con mi ex, estuvimos juntos de forma intermitente durante 1 año y me destrozó emocionalmente. Solo volví a la aplicación en diciembre de 2023 (debo abrirla en promedio una vez cada 2 semanas), no puedo decir que esté de vuelta en la escena de las citas, ya que nunca he sido una gran fanática de coquetear en bares o mientras estoy fuera; Cuando estoy con amigos, mi mentalidad es «estoy con mis amigos, les dedico el 100% de mi atención». Si no tienes un letrero, luces y sirenas que indiquen que me encuentras lindo o deseas algo más, entonces simplemente eres un extraño amigable a mis ojos.

No tiendo a estresarme mientras estoy en una cita, lo tomo como conocer a alguien nuevo que tiene una visión diferente del mundo y quiero aprender lo que es, inicio un contacto físico ligero cuando es apropiado y si no es correspondido me detengo, no pretendo ser la cita perfecta, viajo mucho, pero en general trato de hacer que la experiencia sea lo más agradable posible. El estrés viene después (no debería haber dicho eso, le tocaste el brazo, pareces un pervertido, nunca tendrás una segunda cita con ella, etc…).

Hace unas semanas fui a una cita con alguien con quien solía trotar (era parte de un grupo de corredores pero cambié a andar en bicicleta), después de verla en la aplicación coincidimos y comenzamos a hablar, la cita fue muy bien con la promesa de hacer algo pronto, pero se enfermó. Mi primer instinto fue no pensar que estaba mintiendo ni nada por el estilo, sino más bien «Ella ya no va a estar interesada, le he hecho perder el tiempo, debería seguir adelante» a pesar de que la cita duró 6h+, los mensajes de texto todavía se intercambian aunque a un ritmo más lento, pero sus respuestas son detalladas e incluyen una forma de mantener la conversación en marcha.

Entonces, ¿cómo puedo superar este miedo sin recurrir a la opción nuclear de desaparecer por completo y simplemente rendirme después de la primera cita?

Un amante perdido y solitario

Esto, L3, es lo que en el negocio de los consejos de citas llamamos «arrebatar la derrota de las fauces de la victoria».

Realmente no se necesita mucho para ver cuál es el problema: estás pensando demasiado en las cosas y te estás perdiendo lo obvio porque estás enfocado en el pasado. Tu ansiedad y preocupación están dando vueltas y ahora estás repasando la fecha como el entrenador de los 49ers repasando el rendimiento del Jefe antes y después de que T-swift entrara en el chat. La cuestión es que hacer esto en realidad no va a ayudar; La mayoría de las veces va a doler.

El problema cuando te adentras en la parálisis del análisis posterior a la fecha es que terminas tan concentrado en lo que hiciste «mal» que terminas creando escenarios para ti mismo en los que no podría haber salido bien y te convences de que cualquier cosa que no sea «¡Dios mío, casémonos mañana!» es un resultado negativo… y que de alguna manera causaste esto. Y honestamente, la mayoría de las veces, ese no es el caso.

Cuando las comadrejas de la ansiedad comienzan a rebotar, es muy fácil olvidar que otras personas tienen agencia y sentimientos propios, así como una vida que no necesariamente gira en torno a ti. La fría y dura verdad es que MUCHAS primeras citas no resultan en segundas citas, especialmente cuando conoces gente fuera de las aplicaciones de citas. Esto no se debe a que alguien haya hecho algo malo, sino simplemente a que no había el factor X necesario para que hubiera interés en una segunda cita. Es muy difícil averiguar la compatibilidad a través de aplicaciones, mensajes de texto o incluso chats de video. Hay demasiados factores que determinan la atracción y la compatibilidad que solo se pueden detectar en persona. Como resultado, puedes terminar con fósforos que parecen increíbles en el papel, pero que tienen toda la chispa de un par de bolas de algodón húmedas frotándose entre sí. Eso no es culpa de nadie; Literalmente, no hay nada que tú (o ellos) pudieran haber hecho. Era simplemente «no, no es adecuado el uno para el otro», y pensar que la cagaste de alguna manera es como culparse a sí mismo porque no pudo conseguir un batido en Home Depot.

La cuestión es que las meteduras de pata y los errores que arruinaron el estado de ánimo o mataron cualquier atracción tienden a no ser sutiles. Si hiciste algo que mató las posibilidades, por lo general es bastante obvio y puedes sentir el cambio de humor de manera bastante rápida y significativa. Sí, es muy posible que te hayas perdido algo, pero la mayoría de las veces es fácil señalar el momento en el que las cosas dieron un giro para el «oh, mira, tengo que irme a casa y afeitar a mi gato».

Ahora bien, esto no quiere decir que no se pueda equivocar o que las cosas no puedan haber sido condenadas desde el salto. Pero en esos casos, aquellos en los que alguien se siente decepcionado desde el principio (si, f’rex, la llevaste a McDonalds cuando estaba esperando/queriendo Le Cote Basque, es una fanática del sludge-metal y la llevaste a La flauta mágica) es una cuestión de expectativas, prioridades e incompatibilidades diferentes. Que tú y tu cita tengan diferentes expectativas o estilos de vida no es, del mismo modo, una mierda de tu parte, es solo un desajuste. Es todo.

Lo segundo es: a veces la vida se interpone en el camino, pero eso no significa que hayas fracasado o que hayas cagado. He tenido citas en las que pensaba que las cosas iban bien y de repente hubo un silencio de radio y me convencí de que me había equivocado. Resulta que no, ella estaba en el hospital por pancreatitis o lidiando con la explosión de la plomería e inundando su casa y salimos en otra cita después de que las cosas se calmaron. Eso no fue un error, fue solo mala suerte. Una vez más, no es culpa de nadie y tampoco es necesariamente algo de lo que no se pueda recuperar.

En tu caso, el hecho de que tu cita se haya enfermado y no haya podido volver a salir contigo pronto no significa que las cosas estén condenadas y no significa que vaya a olvidarte de ti o del buen momento que pasaron en tu cita.

Este es uno de esos momentos en los que la gente malinterpreta ideas de cosas como el impulso emocional. Cuando hablas con alguien que has conocido en un acercamiento frío o con quien has coincidido en una aplicación de citas, eres un extraño y, hasta cierto punto, no una persona. Eres una posibilidad, y esa conexión es bastante tenue. No es tan difícil que el interés comience a desvanecerse sin refuerzo porque realmente no hay fundamento para ello. Incluso en un enfoque frío en persona, es bastante fácil perder el interés por una variedad de razones que no tienen nada que ver contigo. El lugar puede haber sido ruidoso y caótico, pueden haber hablado con MUCHA gente, o pueden haber estado en un estado de ánimo diferente en el lugar que en casa al día siguiente. Eso no hace que sea tu culpa si lo hacen; simplemente significa que hay menos para anclar realmente el interés o la emoción.

Es diferente cuando te has conocido y has tenido una cita. Ahora hay material real con el que trabajar, cosas a las que apuntar y decir «sí, este fue un buen momento» o «estoy dispuesto a ir a otra cita y ver…» Después de todo, las mujeres no tienen los recuerdos de los peces dorados. Y, francamente, no eres la única persona que se preocupa por esa falta de interés. A las mujeres también les preocupa que si las cosas se interponen en el camino de programar otra cita, perderás interés. Si todavía puedes estar interesado después de dos semanas en las que no pudieron reunirse, lo más probable es que ellos también lo estén. La atracción no es tan frágil; Si alguien está realmente interesado en ti, entonces no lo va a perder en un abrir y cerrar de ojos. Visita nuestra pagina de Sex shop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Y si lo hacen, eso suele ser una señal de que no había mucho allí para empezar. Pero no pasa nada; Quieres salir con alguien que esté emocionado de volver a verte, no con alguien que pueda tomarlo o dejarlo.

Esto, por cierto, es la razón por la que no soy fanático de dejar que las cosas se prolonguen después de haber coincidido. Sí, es bueno darle tiempo a tus parejas para que se sientan cómodas reuniéndose en persona, pero el objetivo de las citas en línea es la cita. Eso significa reunirse y tener citas, no hablar durante semanas o (en algunos casos, meses) hasta que te sientas 100% seguro de que ella dirá que sí si le propones una cita. Tomar ese tiempo significa que es más probable que termine en una cita con otra persona. Después de todo, ella no puede ir a una cita que no le invitaste.

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