Durante los siete u ocho años que he estado practicando la no monogamia, nunca he sentido la necesidad de mantenerlo en secreto.
Mi novia y yo no lo gritamos exactamente a los cuatro vientos, pero si surge en una conversación, estamos felices de ser honestos. Nuestros amigos cercanos lo saben desde hace años. Nuestras familias ponen los ojos en blanco y cambian de tema. Cuando las personas nuevas se enteran, sus reacciones tienden a caer en categorías muy específicas; Algunos dicen: «Oh, nunca podría hacer eso», e inmediatamente se ponen incómodos. Otros están morbosamente fascinados. Otros sospechan y te preguntan si estás tratando de llevártelos a casa. Unos pocos tratan de llevarte a casa (benditos sean). Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
En cualquier caso, la cuestión de si ser abierto o no siempre fue bastante simple para nosotros. No tenemos hijos, ni trabajos sensibles, ni familias que puedan discriminarnos por nuestras elecciones. En el espectro del «estilo de vida», que involucra todo, desde el intercambio de parejas hasta el poliamor, nos encontramos en algún lugar en el medio, por lo que podemos darnos el lujo de adoptar un enfoque bastante informal sobre a quién se lo contamos. Nunca hemos tenido que «salir del armario» oficialmente ante nuestros amigos o familiares, ni anunciar nuestro estado de manera pública (lo que hace que este, de alguna manera, sea un artículo sobre salir del armario que involucra mi salida del armario, que es lo más meta que se le debería permitir a una pieza como esta).
Pero ese no es el caso de todos.
Para algunos, la pregunta de cuándo y cómo hacer pública su no monogamia puede ser desalentadora. Hay muy poca investigación sobre el tema, pero lo que existe sugiere un fuerte estigma hacia las relaciones no monógamas, hasta el punto de que, en un estudio que comparó dos parejas idénticas, los participantes calificaron a la pareja no monógama como peor en todos los sentidos, incluso cuando se trataba de cosas como pagar impuestos o usar hilo dental.
A continuación se recopilan historias de parejas que han optado por abrirse sobre relaciones abiertas, historias sobre salir del armario y sincerarse: lo bueno, lo malo y lo simplemente incómodo.
Es complicado
Hace un par de semanas, estábamos creando una cuenta conjunta de Facebook. Ya sabes, por motivos de estilo de vida, usando nuestros nombres y con un montón de fotos sexys. Pero luego se envió a todos en su lista de contactos como Alguien que quizás conozcas. Y muy rápido, recibimos una llamada telefónica de su hermana diciéndonos que nuestra sobrina había encontrado la página. Quiero decir, ella tiene 20 años, pero su lado de la familia es bastante vainilla. Nuestros amigos y compañeros de trabajo, y mi lado de la familia, muchos de ellos lo saben, pero no hemos hablado con su lado de la familia sobre nada de eso. Y hay una foto mía con grilletes, y uno de nosotros, mmm, enganchando, con estrellas estratégicamente colocadas en todos los lugares correctos. No es algo que ella ni ninguno de ellos quisiera ver. Así que empezamos a borrar todo como locos. Llamé a mi hermana y le dije: «¿No lo viste? ¿Por qué no me lo dijiste? Y ella dijo: «Bueno, pensé que ustedes se estaban revelando». Entonces, esa página ha desaparecido ahora, hasta que descubramos cómo bloquear a todos los que necesitamos bloquear.
—Jennifer, 45 años
‘Mamá, como sillas’
El umbral para mi esposa y yo fue una vez que comenzamos a salir con alguien juntos.
Trajimos a nuestra novia a nuestra fiesta anual de Navidad de puertas abiertas. Esto fue tal vez seis semanas después de que la conociéramos por primera vez, y se estaba convirtiendo en algo en lo que ambos estábamos saliendo con ella, pero fue antes de que realmente estableciéramos cuál era la naturaleza exacta de la relación, o qué significaba a largo plazo. Fue durante ese período de luna de miel, cuando realmente te apasiona alguien, y esa energía era evidente para algunas personas, hasta el punto de que alguien incluso lo comentó. En ese momento, algunos de nuestros amigos sabían de nuestro matrimonio y otros no. Cuanto más se involucra alguien en tu vida, más incómodo es fingir que es algo que no es, al igual que si estuvieras saliendo con alguien de manera monógama y le dijeras a la gente que solo era tu amigo.
Así que en algún momento, pensamos: «Está bien, no nos gusta mentir al respecto, ni siquiera mentir por omisión». Así que tomamos la decisión consciente de exponernos a algunas personas específicas. Y eso era importante precisamente porque era poco convencional. Las personas pueden comenzar a hacer suposiciones sobre su relación, o pueden interpretarla mal. Algunas personas pueden ver tus interacciones e interpretarlas como una relación poco tradicional, pero otras pueden pensar «Está bien, esta persona está engañando a su pareja».
Teníamos a unos vecinos al otro lado de la calle que eran amigos íntimos nuestros. Y habían visto mucho a nuestra novia, y ella los conocía a ellos y a sus hijos, y era obvio que se quedaba a dormir regularmente. Y que ella estaba involucrada en nuestras vidas de alguna manera no trivial. Fuimos y se lo dijimos, y fue bastante poco dramático. Dijeron: «Sí, lo pensamos». Y nosotros dijimos: «Oh. Eso fue fácil».
También sentamos a mi mamá y le dijimos directamente cuál era el trato. Y ella me apoyaba, pero no comprendía. Se puso bastante nerviosa. Habló de que no lo entendía, porque nunca fue algo que sintiera que tendría que hacer. Su matrimonio con mi papá fue muy tradicional, en el sentido de que fue monógamo y no fue apasionado ni romántico. La noción de hacer algo que no fuera tradicional era completamente ajena a ella. Era básicamente como si le hubiera dicho: «Mamá, tengo que decirte algo. Como sillas». No podía identificarse con eso. «Um, está bien. Te apoyo. Pero eso es algo muy extraño de hacer. ¿Estás seguro de que es una buena idea?»
Quiero decir, esto no es nada comparado con lo que otras personas tienen que pasar, si te revelas a tus padres como gay o trans, por ejemplo. Pero definitivamente es un desafío sentarse y encontrar las palabras. Decir «OK, estamos haciendo esto». Pero lo estás haciendo con alguien, lo que de alguna manera es algo mucho más fácil de hacer. No es ni de lejos tan incómodo como tener que hacerlo por tu cuenta.
—Bryan, 32 años
«Saben de opciones»
[La novia de mi esposo] viene todo el tiempo. La veo mucho. Tenemos hijos, y son conscientes de que ella está aquí, y que a veces ella y papá se sientan en el sofá y se abrazan y se toman de la mano. No saben más que eso, tienen tres y seis años, pero los estamos criando para que entiendan que este tipo de relación está bien. Saben de opciones. Saben que pueden amar a quien quieran. Sentimos que es bueno para ellos. Si se lo ocultáramos, podrían crecer pensando que estaba mal.
—Anna, 35 años
«Teníamos una mentalidad muy de Iglesia y Estado»
Nuestros padres no lo saben, y no vemos que eso suceda en el futuro previsible. Parece innecesario. Y con mi familia sería juzgado a un nivel muy duro. No son realmente personas religiosas, pero va en contra de todo lo que se les ha enseñado sobre lo que se supone que debe ser una relación.
La no monogamia es menos tabú de lo que solía ser, pero queremos asegurarnos de que más personas tengan la información adecuada, para que puedan tomar sus propias decisiones.
Hemos salido del armario con amigos, pero es un proceso selectivo. Cuando empezamos a explorar la no monogamia consensuada, teníamos una mentalidad muy de la Iglesia y el Estado sobre todo el asunto. Como en «nuestra vida real y el estilo de vida nunca se encontrarán». Pero luego empezamos a conocer gente, y nos hicimos amigos de esa gente, y empezamos a pasar el rato con ellos en entornos cada vez más regulares. Las líneas se difuminaron y finalmente desaparecieron por completo.
En la vida existen estos hitos estereotipados: obtienes tu licencia de conducir, puedes beber legalmente, te enamoras, encuentras una carrera, tal vez te casas, tal vez tienes un hijo, compras una casa, etc. Todas estas son cosas que celebramos y compartimos con las personas que nos rodean porque son cosas importantes que afectan quiénes somos. Pero luego tienes algo como estar en el estilo de vida, que puede cambiar enormemente tu vida. Estás lleno de emoción, nuevas ideas, confianza y, sin embargo, sientes que realmente no puedes hablar de ello. Un compañero de trabajo o un amigo te pregunta cómo estuvo tu fin de semana y se vuelve un poco incómodo porque quieres poder decir: «El sábado por la noche fuimos a nuestro club de sexo habitual, bailamos, festejamos y tuvimos un cuarteto increíble con otra pareja. ¿Qué tal el fin de semana?