Hablamos mucho sobre el «drama» cuando se trata de relaciones y cómo evitarlo. El drama, en este caso, el conflicto innecesario o fabricado, es con frecuencia el coco de las citas; Vaya a cualquier sitio de citas en línea y verá hordas de personas que declaran que son una «zona libre de drama» o que «no tienen tiempo para el drama». Todos nos damos cuenta de cuánto drama puede sabotear una relación saludable y por qué es tan importante establecer y mantener límites saludables para que nuestras vidas sean a prueba de dramas.
Pero rara vez nos detenemos a pensar que podríamos ser nosotros los que causamos el drama.
Es algo fácil de pasar por alto. Tendemos a ver el drama como algo que otras personas hacen. Los hombres, especialmente, tienden a verse a sí mismos como zonas libres de drama; Incluso entre los hombres igualitarios y feministas, hay una tendencia a equiparar el «drama» con las mujeres. Pero el drama es agnóstico en cuanto al género; Los hombres son tan propensos a crear conflictos innecesarios como las mujeres… Simplemente no nos llaman tan a menudo. Hay un dicho que me gusta: si un día te encuentras con un imbécil, has conocido a uno. Si estás constantemente rodeado de imbéciles, probablemente seas el imbécil. Del mismo modo, si todas las mujeres con las que has salido alguna vez son una reina del drama… Bueno, recordemos quién es el único común denominador en esas relaciones.
Asegurarse de que su relación sea una zona libre de drama es más que solo asegurarse de que está saliendo con parejas emocionalmente maduras; También significa no crear ese drama por ti mismo.
Compruébese a sí mismo
Una de las mentiras más grandes que tendemos a decirnos a nosotros mismos es que somos perfectamente racionales y objetivos cuando se trata de nuestras propias vidas. Se necesita mucha energía emocional para ser completamente honestos con nosotros mismos o para evaluarnos objetivamente. Tenemos una gran cantidad de sesgos cognitivos que colorean la forma en que vemos el mundo y cómo nos vemos a nosotros mismos, y es increíblemente fácil justificarnos para pintarnos de la manera más positiva. Como resultado: es bastante fácil terminar ciego a algunos de tus propios defectos o errores.
A veces tienes que ver las cosas desde un ángulo diferente para obtener la perspectiva que tanto necesitas. Así que con eso en mente, quiero que respondas algunas preguntas de la manera más honesta posible.
¿Sueles sentir que tu pareja o tus amigos simplemente no te entienden?
¿Tus amigos, familiares o pareja te describen como «de alto mantenimiento»?
¿Te irritas fácilmente por cosas que otras personas parecen ignorar como menores o sin importancia?
¿Discutes con tu familia o seres queridos a menudo, especialmente sobre asuntos menores?
¿Parece que te encuentras rodeado de personas que están celosas de ti o que quieren sabotearte?
¿Te sientes continuamente frustrado porque la gente no lo entiende cuando simplemente se equivoca?
¿Tus amigos, familiares o pareja parecen negarse a ver las cosas de la manera en que tú las ves, lo que lleva a peleas?
¿Parece que esas peleas nunca terminan? ¿Se prolongan durante horas o se exacerban repetidamente?
¿Tus amigos, familiares o pareja te acusan de necesitar ser el centro de atención?
¿Parece que te mueves de crisis en crisis, donde todo parece ir mal constantemente?
Cuando lo hace, ¿suele ser culpa de otra persona?
¿Tu pareja nunca parece escuchar tu versión de las cosas, pero te acusa de no escuchar?
¿Te sientes frustrado porque la gente nunca parece ver por qué las cosas no son tu culpa?
¿Sientes que tu pareja se pone del lado de otras personas en tu contra con demasiada frecuencia?
¿Sientes que tu pareja nunca te da el crédito o el reconocimiento que mereces?
Individualmente, estas preguntas no significan nada en sí mismas. Después de todo, a veces nuestros amigos o parejas nolo entienden. A veces, cuando las cosas se tuercen, es culpa de otra persona. Dicho esto, sin embargo, cuantas más de estas preguntas respondas «sí», mayor será la posibilidad de que puedas ser la fuente de gran parte del conflicto en tu relación.
Ahora, no me malinterpreten. No estoy diciendo que seas un imbécil o una mala persona. La mayoría de las veces, no somos conscientesde que estamos actuando de esta manera: estamos demasiado atrapados en nuestras propias cabezas y no vemos cómo la forma en que actuamos o respondemos está afectando a las personas que nos importan. Peor aún, puede ser difícil admitir que hay un problema, sin importar que seamos la causa. Pero este comportamiento arruina las relaciones y dificulta mejorar o incluso formar relaciones significativas y duraderas con amigos, familiares o parejas románticas.
Entonces, si estas preguntas te preocupan de que estés causando un drama innecesario en tus relaciones, veamos las cosas que puedes hacer para ayudar a prevenirlo.
El drama innecesario en las relaciones tiende a reducirse a problemas específicos: una necesidad de control, una incapacidad para comunicarse con claridad, una necesidad de validación o una falta de autoconciencia. A continuación, te explicamos cómo solucionarlos.
Desactivando la bomba dramática usando tus palabras
Una de las cosas que causa conflictos innecesarios en las relaciones es simplemente no ser entendido. Uno de los tropos más antiguos y antiguos de la ficción, especialmente cuando se trata de romance, es cómo la mala comunicación causa problemas que podrían haberse evitado fácilmente. Pero por mucho que sacudamos la cabeza ante Ross y Rachel por no arreglar las cosas con una simple conversación, rara vez reconocemos la frecuencia con la que la falta de comunicación complica nuestras propias relaciones. Si continuamente te quejas de que tu familia, amigos o parejas nunca te entienden… Bueno, puede ser que no te estés aclarando.
Una de las mayores bombas dramáticas en las relaciones es la tendencia a asumir que tu pareja es una lectora de mentes. La mayoría de las discusiones, especialmente en las relaciones a largo plazo, tienden a tener dos niveles: de qué se trata la pelea en la superficie y de qué está realmente mal. El problema surge cuando esperamos que nuestras parejas adivinen lo que realmente queremos decir. Desafortunadamente, a menos que estés saliendo con Jean Grey o el Detective Marciano, no estás tratando con un telépata, estás tratando con una persona común y esos detalles superficiales van a complicar el problema. Es el clásico escenario de «quiero que quieras lavar los platos»: cuando alguien dice esto, lo que realmente quiere decir es que quiere consideración y aprecio de su pareja, no de alguien con un fetiche por la limpieza. Pero ese tema superficial, los platos, se convierte en una distracción y el significado se pierde.
Para ayudar a comunicar tu punto de vista con claridad, especialmente cuando hay un conflicto, debes concentrarte en el objetivo, no en los detalles. Los detalles pueden ser discutidos, quisquillosos y descarrilados: ¿qué quieres decir con X?, ¿por qué dices Y cuando yo hice Z?, etc. Cuando tengas una discusión, pregúntate: ¿qué cambio esperas? Si las cosas salieran exactamente como querías, ¿qué pasaría? ¿Por qué esto sería mejor que la situación actual? Esas respuestas te ayudan a profundizar en lo que realmente quieres, y mantenerlo claro durante la discusión ayuda a mantener las cosas claras.
A veces el problema no es que te distraigas; El problema es que estás discutiendo sobre dos cosas completamente diferentes o que tienes ideas diferentes sobre lo que estás pidiendo. Asegurarse de estar en la misma página es importante para resolver conflictos; Si tu pareja piensa que estás pidiendo algo absurdo o demente, asumirá que no estás siendo razonable, eligiendo una pelea por el bien del drama en lugar de tratar de abordar problemas sinceros y sinceros. El ejemplo es, por supuesto, de Friends: si Ross y Rachel estaban en un descanso o no. El hecho de que Rachel tuviera una definición idiosincrásica de lo que significaba finalmente engendró la pelea en curso entre los dos. Cuando sientas que no te entienden, detente y pídele a tu pareja que te explique lo que cree que estás pidiendo… y escucha. No te enojes con ellos por no intuir tu verdadero significado ni los ataques por malinterpretarte, aclara las cosas, preferiblemente en términos simples.
Vale la pena recordar que la claridad es fundamental cuando se trata de resolver problemas de falta de comunicación en lugar de la velocidad. Muchas personas necesitan un momento o dos para descubrir cómo expresar las cosas correctamente; Cuando hablan improvisadamente, pueden hablar mal, usar las palabras equivocadas o, en general, crear malentendidos. Si tienes tendencia a decir algo incorrecto o no estás seguro de cómo expresar las cosas, tómate tu tiempo. No dejes que tu pareja te empuje a responder; Toma distanciareal si es necesario para que puedas organizar tus pensamientos. Dígales: «Necesito unos minutos para saber cómo decir esto. Voy a ir a la otra habitación, voy a dar un paseo, me callaré un poco hasta que pueda asegurarme de que sé lo que estoy tratando de decir». Ese tiempo para elegir tus palabras puede marcar la diferencia entre solucionar el problema o dejar que otro malentendido convierta un desacuerdo en un drama en toda regla. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!