La mayoría de las personas crecen con el mismo estándar de oro para el romance y las relaciones: la monogamia, es decir, tener una pareja exclusiva a la vez y, en última instancia, una que dure para siempre. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
El modelo está muy extendido y se representa en todo, desde cuentos infantiles hasta películas taquilleras. En todo el mundo, las personas son alimentadas con el sueño de encontrar a «la persona indicada», con quien deben desarrollar una relación siempre feliz y eterna.
«Si no haces eso, si tu relación se rompe, si te casas y te divorcias, te hacen sentir que has fracasado, en lugar de que el modelo no es adecuado», dijo Jonathan Kent, un periodista con sede en el Reino Unido que escribió el libro Un mundo más allá de la monogamia: cómo las personas hacen que el poliamor y las relaciones abiertas funcionen y lo que todos podemos aprender de ellas. que fue lanzado como libro electrónico el 14 de febrero y saldrá en rústica el próximo mes.
Mientras que la monogamia se define de manera fácil y concreta, el poliamor abarca una amplia gama de arreglos y acuerdos de relación. El poliamor se basa en relaciones continuas que tienden a ser tanto emocionales como sexuales, y es un subconjunto de la no monogamia consensuada (CNM), un término general que cubre diferentes formas de no monogamia, incluido el intercambio de parejas, las relaciones abiertas y la monogamia. Según Kent, no hay dos relaciones poliamorosas iguales.
En su investigación para el libro, el periodista habló con académicos y activistas del CNM, así como con alrededor de 40 personas de diferentes etnias, religiones, sexualidades y orígenes de todo el mundo que practican el poliamor o alguna forma de CNM. En el proceso, cuestionó la naturaleza del compromiso, la intimidad y las relaciones en general, y descubrió que no hay una sola forma de ser poliamoroso.
Para empezar, la gente se mete en el poliamor por varias razones.
«Hay bastantes personas que piensan que siempre se han sentido así. Nunca ha tenido ningún sentido para ellos por qué deberías dedicarte a una persona en particular», dijo Kent a VICE.
Otras personas se encuentran en relaciones poliamorosas porque les gusta tener múltiples parejas sexuales, a veces porque acostarse con un solo género, y mucho menos con una persona, no encapsula la totalidad de su sexualidad. Algunas personas recurren a él porque quieren amistades sin límites establecidos, lo que significa que pueden fluir hacia espacios más físicos o románticos con algunos de sus amigos en diferentes situaciones.
Pero el poliamor no siempre se trata de tener más sexo o más caliente. Según Kent, la mayoría de las personas poliamorosas que entrevistó para el libro permanecieron en sus relaciones más por el romance y la emoción que por el sexo.
Cuando la gente oye hablar del poliamor, muchos pueden imaginar tríos. Pero pocos considerarán la posibilidad de que tres, cuatro o incluso más personas compartan la responsabilidad de cosas mundanas como cocinar y lavar los platos, así como compartir cosas más abstractas como el apoyo emocional y la pertenencia.
«Necesitamos pertenecer, o la gran mayoría de nosotros lo hacemos, y creo que ese sentido de pertenencia es uno de los poderosos atractivos de la no monogamia consensuada, porque las personas se encuentran en algo más grande que ellas mismas», dijo Kent.
«Necesitamos pertenecer, o la gran mayoría de nosotros lo hacemos, y creo que ese sentido de pertenencia es uno de los poderosos atractivos de la no monogamia consensuada, porque las personas se encuentran en algo más grande que ellas mismas».
Visto desde esta perspectiva, el poliamor no se trata solo de las relaciones que uno tiene con múltiples amantes. También se trata de las relaciones que uno tiene con los amantes de sus amantes, e incluso con los amantes de sus amantes, todo lo cual contribuye a un mayor sentido de pertenencia.
Uno podría imaginar que conocer a los amantes de tu amante fomentaría los celos, no la pertenencia. Pero no siempre es así.
Lo opuesto a los celos es la «compersión», que el psicólogo social Dylan Selterman, quien fue entrevistado para el libro de Kent, dijo que era una de las cosas que más le sorprendía sobre cómo funcionan las relaciones poliamorosas.
Gran parte de la competencia consiste en trascender los sentimientos de celos. Kent explicó: «Si sabes que no estás siendo menospreciado por el hecho de que tu pareja esté teniendo relaciones sexuales con otras personas o esté involucrada románticamente con otras personas, en realidad puedes llegar a un lugar en el que disfrutes del placer de tu pareja con otra persona».
Sin embargo, tener múltiples parejas no debe confundirse con la incapacidad de comprometerse. Un organizador de eventos de 30 y tantos años de Londres que se hace llamar Eunice en el libro de Kent tiene tres socios. Llevan ocho años con una de sus parejas, y con las otras dos entre 12 y 13. Kent dijo que Eunice lo expresó de esta manera: «La gente me acusa de no ser capaz de manejar el compromiso. Lejos de eso, me gusta tanto el compromiso que solo quiero más».
«La gente me acusa de no ser capaz de manejar el compromiso. Lejos de eso, me gusta tanto el compromiso que solo quiero más».
Comprometerse con una relación puede parecer bastante difícil para muchas personas, y mucho menos comprometerse con varias. Sin embargo, esto podría cambiar cuando reconsideres la forma en que piensas en las relaciones. Algunas personas piensan, por ejemplo, que no hay mucha diferencia entre conocer a alguien para ver una película y conocer a alguien para tener relaciones sexuales. Ambos pueden ser íntimos, y ambos pueden ser relaciones importantes.
Cualquiera que sea la forma en que se manifiesten las relaciones poliamorosas, Kent dijo que dos cosas son comunes entre muchas de las que van bien: las personas en ellas se comunican y negocian.
Con la monogamia, explicó, hay modelos sociales bastante fuertes y bien establecidos que se transmiten a través de los medios de comunicación y las familias. Pero las personas poliamorosas, que se desvían del camino de la monogamia, no tienen ese modelo. En lugar de entrar en relaciones asumiendo el ideal de encontrar a una persona que satisfaga todos sus deseos y necesidades para siempre jamás, las personas poliamorosas entran en relaciones con el entendimiento de que no necesariamente comparten los mismos deseos, perspectivas y ambiciones que sus parejas potenciales, y eso está bien.
«No todo el mundo quiere vivir junto. No todo el mundo quiere tener finanzas conjuntas. No todo el mundo quiere tener hijos juntos. No todo el mundo siente la necesidad de tener una relación que tenga prioridad sobre sus amigos. Algunas personas prefieren tener una relación a larga distancia», explicó Kent.
Esto significa que las personas poliamorosas deben comunicar sus deseos y negociar lo que pueden obtener de cada una de sus relaciones, diseñando de manera efectiva relaciones que funcionen para ellos cada vez. Esto es algo que muchas personas monógamas dan por sentado, precisamente porque esperan que su pareja satisfaga todos sus deseos y necesidades. En otras palabras, es todo o nada, por lo que apenas hay nada que negociar.
Hay, por supuesto, un problema mayor: la no monogamia no consensuada, o cuando la gente engaña. Pero Kent cree que esto sería un problema menor si las personas se dieran cuenta de que tienen la opción de la no monogamia consensuada, que pueden, de hecho, reconocer sus diferentes necesidades e impulsos, y negociar una relación con personas que también pueden aceptar esas necesidades e impulsos.
Una persona monógama, entonces, puede convertirse en una persona no monógama consensuadamente. Esto también significa que una persona no monógama consensuada también puede convertirse en una persona monógama. Ninguno de los dos es necesariamente un cambio permanente. Las personas que entran y salen de la monogamia y la NMC se llaman «ambiamorosas», explicó Kent, lo que significa que ajustan los tipos de relaciones en las que se encuentran dependiendo de sus parejas y circunstancias.
Por supuesto, no todas las relaciones CNM o poliamorosas funcionan.
Algunas relaciones poliamorosas terminan, dijo Kent, porque una persona se da cuenta de que quiere una configuración monógama. Otros terminan porque las personas en ellos descubren que no son compatibles, no muy diferente de cómo podrían terminar algunas relaciones monógamas. Una configuración poliamorosa que tiende a fallar, dijo Kent, es cuando una pareja, generalmente compuesta por un hombre heterosexual y una mujer bisexual, va a la «caza de unicornios» para que otra mujer bisexual los ame a ambos por igual.
«Eso tiene sus problemas… [porque] están comprando un juguete humano en lugar de tratar de construir una relación con una tercera persona», dijo Kent.
Del mismo modo, las parejas en relaciones ya rotas probablemente no podrán salvar sus relaciones agregando más personas. Kent tuvo cuidado de señalar que siempre hay excepciones, y a veces abrir una relación podría funcionar, pero la gente debe tener cuidado de no ver a CNM como una solución fácil.
«De la misma manera que algunas parejas piensan: ‘Tal vez si tenemos un bebé, entonces nuestra relación sería genial'», dijo Kent, «una relación rota, agregar más personas, no necesariamente equivale a una gran relación. Tiende a significar más desorden».
Una lección importante que debes aprender de esto, ya sea que seas poliamoroso o no, es que la intimidad a veces puede tener más que ver con la verdad y la honestidad que con la fidelidad.
En las relaciones monógamas, donde los miembros de la pareja esperan que el otro satisfaga todos sus deseos y necesidades, los deseos y necesidades que la pareja no puede satisfacer a menudo terminan sin comunicarse y reprimidos. Esto lleva a las personas a pensar que sus parejas no los conocen lo suficiente, porque terminan ocultando mucho de sí mismos y, a la inversa, que ellos también pueden no conocer lo suficiente a sus parejas.
«La intimidad es algo que muchos valoramos mucho, esa sensación de cercanía con el otro. Y no se trata solo de conocerlos, sino de la sensación de que uno es visto por sí mismo y aceptado como su ser completo», dijo Kent.