Consejos para contarle a tu pareja un secreto de salud

Salir con alguien nuevo significa aprender sobre los comportamientos extravagantes de cada uno, su carga emocional y las experiencias pasadas que han dado forma a sus vidas. Pero, ¿qué pasa si se trata de un secreto médico o de salud del que no te atreves a hablar?

Jill*, una mujer de 33 años de la ciudad de Nueva York, sabe que encontrar al Sr. Correcto también significa decirle que tiene trastorno bipolar. Aunque toma medicamentos para controlar su afección, todavía vive con síntomas residuales: tiene problemas para dormir durante más de dos horas seguidas y no puede deshacerse de su hábito de fumar, rasgos que siente que una cita podría cuestionar. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros productos calientes.

«Es el tabaquismo y la falta de sueño; Es difícil compartir tu vida con alguien cuando necesitas explicar más por qué haces estas cosas», dice.

Jill* sabe que eventualmente tendrá que confesar su situación a una pareja a largo plazo. «Es algo que me afectará cuando me establezca y tenga hijos, ya que no podría tomar estos medicamentos [durante el embarazo]», explica. «Nunca es fácil sincerarse».

No todas las relaciones esconden un secreto como este, pero muchas personas se enfrentan a decisiones similares sobre cuánto deben contarle a un nuevo compañero. Parte de la información confidencial no puede permanecer así para siempre, por ejemplo, si tomas medicamentos a diario o si tienes una afección con síntomas visibles. Otros eventos en su historial médico, como adicciones, enfermedades mentales, cirugías pasadas y problemas de salud, pueden permanecer fácilmente en secreto, pero ¿deberían hacerlo?

Si estás pensando en contarle a tu pareja un secreto de salud, aquí tienes ocho consejos que te ayudarán a contarlo.

  1. Practica lo que tienes que decir
    Antes de soltar una bomba sobre una posible pareja, ensaya tu discurso con un amigo de confianza o visita a un terapeuta para hablarlo, sugiere el Dr. Ken Robbins, profesor clínico de psiquiatría en la Universidad de Wisconsin-Madison.

«Es bueno tener a alguien como caja de resonancia en una situación como esta», dice. «La forma en que manejas esto no es algo que tu pareja pueda olvidar».

Laurie Davis, una experta en citas en línea con sede en Nueva York y Boston, sugiere preguntarle a un amigo qué suena más intimidante sobre su condición y obtener su consejo sobre cómo suavizarlo. Obtener una segunda opinión puede ayudarte a decidir cuánto decir (y cuándo y dónde decirlo), y repasar tu guión varias veces puede hacer que te sientas más cómodo compartiendo tu historia.

«No quieres abrumar a tu pareja, pero debes asegurarte de darle todos los datos importantes», dice Davis. «Definitivamente debes practicar antes de contarle a tu pareja, o lo más probable es que te sientas incómodo en la conversación».

Mark Snyder, un escritor de 32 años de la ciudad de Nueva York, solía temer decirle a un nuevo novio que era un alcohólico en recuperación. «Creo que nunca pude deshacerme de la sensación de que estaba dando la información sobre él, generalmente cuando salíamos a cenar y él quería pedir una botella de vino, o en una fiesta donde se introducía el alcohol», dice. «A menudo soltaba: ‘Oh, no bebo. Lo siento'».

Sin embargo, eso cambió a medida que se acostumbró a hablar de su condición. «A medida que pasaba el tiempo y me sentía más cómodo con este lado de mi vida, también lo hacía la facilidad con la que le decía a un hombre que no esperara un beso con aroma a tequila al final de la noche», dice. «Me doy cuenta de que mi estilo de soltar eran mis propias inseguridades sobre la sobriedad. Lo celebro ahora».

  1. Nunca se lo digas en una primera cita»Nunca se lo digas a alguien en una primera cita
    «, dice Davis. «Los resultados nunca serán favorables».

Dr. Robbins seconds that, especially if you’re worried that your health secret «is likely to define you before the person has gotten a chance to know you at all.»

That doesn’t mean you should lie—just let your partner get to know you first. «[Revealing too much too soon] may color how your partner sees you,» Dr. Robbins says. «It defines you before you’re ready to be defined.»

Jenny*, a 25-year-old graduate student from New York, had a breast augmentation when she was 19. «I don’t really bring it up, not when I’m first dating people,» she says. «But I’ve had people ask and I’m always honest with them. I wouldn’t see a reason to keep it a secret, especially if we’re getting serious.»

If you’re worried that your health secret might be a deal-breaker, you’ll want to ‘fess up by the fourth date, says Rachel A. Sussman, LCSW, a New York City therapist and relationship expert. That way, if your secret does make a big difference, you won’t have wasted too much of their time—or yours.

«Of course it can be painful, but if that’s the case, it’s better to know before you get too involved,» Sussman says. «It’s complicated if you withhold it and they find out too late. Dishonesty can ruin a potentially good relationship.»

Jill*, the 33-year-old from New York City, is currently in a long-distance relationship. However, she hasn’t told him about her bipolar disorder—yet.

«Too much too soon is not a good thing…[But] I truly believe when you share a life with someone, you need to be in it together,» she says. «Men go bald; women gain weight after pregnancy. It’s not all roses and Champagne.»

  1. Be casual yet confident
    So exactly how does one reveal a secret without just blurting it out? «It’s hard not to kill the mood with your health secret, because it’s probably not something that can be easily segued from a topic you would normally discuss,» Davis says. She recommends a conversation bridge, such as, «I feel like we’re heading in a great direction, so I wanted to tell you something.»

Just don’t overdo it: «You don’t want to frame this in a way that ends up making a bigger deal of something you don’t want made into a big deal,» Dr. Robbins says. In other words, make your delivery as drama free as possible.

Allison*, a 30-year-old marketer from Baltimore, tries to casually tell dates about her multiple sclerosis (MS).

«Por lo general, lo incluiré en otro aspecto de nuestra conversación», dice. «Es mucho más fácil decirle a alguien que tengo EM como nota al margen en una conversación que sentarse y tener una discusión formal centrada únicamente en la EM».

Sin embargo, incluso un discurso informal y bien preparado no siempre tiene éxito.

«Un tipo simplemente se calló y no quería decir nada ni ir a ningún lado porque, a sus ojos, podría lastimarme», dice Allison*. «Y otro tipo se volvió muy controlador y trató de decirme lo que debía y no debía hacer por mi salud. Um, no eres mi médico, amigo».

Las citas de Allison probablemente tienen su corazón en el lugar correcto. «Están tratando de ser útiles porque se preocupan por ella», dice el Dr. Robbins. Le sugiere que tenga una respuesta segura y directa sobre cómo le gustaría que reaccionaran; algo así como: «No veo esto como algo que me defina, pero si necesito ayuda, por favor déjame pedirla».

  1. No tengas esta conversación en la cama, ni en ningún lugar que asocies con la intimidad
    Aunque esta es una buena guía a seguir cuando se trata de todo tipo de secretos de relación, solo hay un caso en el que es una regla estricta, dice Sussman: «No esperes hasta que estés desnudo en la cama con alguien para decirle que tienes una ETS».

Eso es cierto para cualquier afección, añade Davis. Pero el Dr. Robbins señala que si tu secreto de salud es una enfermedad de transmisión sexual (ETS), tendrás que abrirte a alguien más temprano que tarde.

«Si es algo que va a tener un efecto directo en tu pareja, es algo de lo que vas a querer hablar antes, a diferencia de una enfermedad que no es contagiosa», dice el Dr. Robbins. «Si se trata de algo como la hepatitis C, realmente hay que hablar de eso muy pronto».

Amy, una artista gráfica de 29 años de Chicago, bromea diciendo que la hepatitis C es lo único que tiene en común con Pamela Anderson. Pero habla en serio cuando se trata de contarles a sus novios sobre su enfermedad, que contrajo a través de una transfusión de sangre al nacer.

«Hay menos de un 3 por ciento de posibilidades de transmisión dentro de una relación monógama, pero siempre he sido sincera y directa al respecto, ya sea que termine en una relación sexual con alguien o no», dice. «Tienen derecho a saber».

Un lugar ideal para contarle a alguien sobre su secreto de salud, ya sea una enfermedad contagiosa o cualquier otra afección, es un parque, dice Davis. Solo asegúrate de que no haya nadie al alcance del oído.

«No se lo digas a tu pareja durante la intimidad. Contarle a tu pareja tu secreto de salud significa que te estás abriendo a ella, confiando en ella y volviéndote más vulnerable», dice. «El lugar que elijas para decírselo debe reflejar esto».

  1. Busca relaciones en línea Si tiendes a conocer socios potenciales a través de redes en línea como Facebook o Match.com, no debes insinuar en
    tu perfil que estás ocultando un secreto de salud. Sin embargo, si estás nervioso por el rechazo o los malentendidos, es posible que te sientas más cómodo saliendo con alguien con problemas de salud similares.

Hay muchos sitios de nicho que atienden a personas con condiciones específicas, y son una excelente manera de ser sincero con posibles parejas que están en el mismo barco, dice Davis.

Las personas que se citan con ETS pueden consultar STDFriends.com o PositiveSingles.com, mientras que Whispers4u.com es un gran sitio para personas con discapacidades, según Davis. NoLongerLonely.com ayuda a las personas con enfermedades mentales a buscar pareja. «[Sin embargo,] debe discutir la volatilidad de su afección específica con su médico antes de inscribirse», dice Davis.

  1. Sepa cuándo darle espacio
    a su pareja Incluso si hace todo lo posible para dar un discurso sin inconvenientes, es posible que haya un momento incómodo. «[Si eso sucede], diga: ‘Puedo decir por tu expresión que esto es mucho para digerir y lo entiendo completamente, y te daré el tiempo y el espacio para hacerlo'», dice Sussman.

Luego, ofrezca algo de distancia física, pero manténgase en contacto, dice Davis. «Dales al día siguiente para que respiren y piensen», sugiere. «Llámalos al tercer día si no se han puesto en contacto contigo. Hazles saber que todavía están en tu mente y que no puedes esperar a verlos de nuevo».

  1. No te tomes el rechazo como algo personal»Una buena persona escuchará y será amable y no juzgará, pero si [tu secreto de salud es] algo
    con lo que no puede vivir, eso no lo convierte en una mala persona», dice Sussman. «Simplemente los convierte en una mala pareja».

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