¿Eres tú? ¿Estás haciendo cosas amables una y otra vez por los demás para obtener amor?
Esta táctica de relación subconsciente (y disfuncional) podría ser algo así como: «Si te doy esto (o hago esto por ti), entonces me darás amor (o me tratarás como si fuera importante o valiera la pena).»Y está destinado al desastre.
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Dar con la expectativa de obtener algo a cambio es un juego común que jugamos con nosotros mismos y en las relaciones.
La reciprocidad (dar y recibir) se basa en el concepto de reciprocidad; con la participación de ambas personas. Pero cuando juegas el juego de «dar para recibir», está lejos de ser mutuo. El juego nace de un sentimiento de carencia, y termina en dolor emocional. Esa carencia es que puedes sentirte necesitado, sin importancia, no «lo suficientemente bueno», no digno de ser amado o indigno exactamente como eres.
En un ciclo de «dar para recibir», una persona termina haciendo la mayor parte de dar, las sutilezas y perdonar, mientras que la otra persona está en el extremo receptor de toda esa amabilidad. Lo hayan pedido o no.
En tu mente puedes pensar «deberían amarme, después de todo lo que he hecho». Es posible que ni siquiera sepas que haces esto, es posible que te preguntes por qué has terminado decepcionado en las relaciones. «Después de todo lo que he hecho por ti, ¿cómo puedes tratarme de esta manera?»
Permítanme recordarles amablemente: fue su elección hacer todo eso, nadie los obligó a hacerlo. Pero las consecuencias siguen siendo que es posible que hayas dado todo de ti mismo a alguien que no te estaba devolviendo lo mismo.
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Dar con un sentido de plenitud es diferente a «dar para recibir» amor; Ahí es cuando estás haciendo cosas bonitas porque te sientes bien, y no esperas nada a cambio. Es altruista y amable, sin ataduras.
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Dar con un sentido de plenitud es diferente a «dar para recibir» amor.
Por qué es de vital importancia tomar conciencia de este ciclo: Si juegas este juego en las relaciones, no terminará bien.
Te sentirás dado por sentado, no apreciado o, peor aún, no amado. Duele. Es posible que te convenzas a ti mismo al principio de que solo estás siendo amable, complaciente, cooperativo y que eso es «lo que hace la gente buena». Sin embargo, con el tiempo, te sentirás agotado y simplemente no puedes encontrar la forma correcta de ser, o las cosas correctas que hacer para que la relación funcione. Una vez que has comenzado el ciclo, es difícil romperlo a menos que te des cuenta de que estás en él. Estás convencido de que así es como tienes que actuar o lo que tienes que hacer para ser digno en una relación. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
¿Qué aspecto tiene? Esto varía de persona a persona, pero el tema gira en torno a dar de uno mismo: tiempo, dinero, esfuerzo, actos de servicio, atención, energía, sutilezas, palabras, etc. para obtener algo a cambio. Por lo general, damos para obtener amor, atención o reconocimiento.
Puede parecer que siempre le haces favores a las personas con las que sales. La donación podría ser hacer pequeños o grandes favores, recoger comestibles, conseguirles tarjetas, estar disponible las 24 horas del día, los 7 días de la semana o mostrarles todas las pequeñas formas en que pensaste en ellos durante el día. Siempre son lo primero y podrías pensar que eso es algo bueno. Es posible que te digas algo que suene altruista como: «Si mi pareja es feliz, entonces yo seré feliz. No necesito mucho. Que se sientan bien o sepan lo mucho que me importan me ayudará a encontrar la felicidad».
También puede extenderse a los desaires indulgentes; siempre tratando de «ser cool» y no sacar a relucir conflictos o hablar de lo que te molesta; no querer hacer un gran alboroto por llegar tarde o no corresponder; dejar que se comuniquen con usted para una cita en cualquier momento; estar siempre listo para verlos; o hacer que sea muy fácil verte o ponerse en contacto contigo.
Es como si ser tú mismo o ser tú mismo no fuera suficiente para ser amado, así que tienes que hacer cosas para conseguir amor o ser digno de ser amado.
Por sí solas, ninguna de estas cosas es problemática. El problema viene cuando haces estas cosas en un esfuerzo por conseguir amor.
Es como si ser tú mismo o ser tú mismo no fuera suficiente para ser amado, así que tienes que hacer cosas para conseguir amor/ser adorable. La pregunta no es qué estás haciendo, sino por qué lo estás haciendo.
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¿De dónde viene? Los clientes han dicho: «Definí mi valor a través del servicio a otras personas y hasta que vi lo que estaba haciendo, pensé que así era como funcionaban las relaciones».
«Es la forma en que hago mucho por la gente, porque pensé que ayudándolos o sirviéndoles encontraría mi valor».
«Pensé que para ser una buena persona tenía que ayudar a mi pareja constantemente».
«Nunca esperé mucho a cambio, estaba tratando de dar para ser adorable, como ‘necesito que veas que soy una buena persona para que sepas que valgo la pena amarme’.
Si te criaste en un hogar en el que tuviste que ganarte el derecho a ser amado, o hacer cosas para ser considerado bueno y obtener amor o reconocimiento a cambio, podrías convertirte en alguien precondicionado a «dar para recibir».
También puede deberse a un sentimiento condicional de amor cuando eras niño: no eras lo suficientemente como eres, así que tuviste que esforzarte por ser amado. Ese mismo ciclo de trabajar duro para conseguir el amor se perpetúa en la edad adulta, y no puedes entender por qué nunca te sientes completamente amado.