En 1993, a la tierna edad de 14 años, hice una promesa. Prometí mantener mi virginidad intacta hasta mi noche de bodas y encontrar un hombre que también honrara mi promesa. Mi cuerpo pertenecía a Dios, en primer lugar, y un día también pertenecería a mi esposo. Entonces pertenecería a mis bebés (y habría bebés sin duda).
En ningún momento recibí el mensaje de que mi cuerpo me pertenecía.
Yo no era más que un guardián que guardaba mi pureza sexual al servicio de mi dios y futura esposa. Llevaba un anillo de plata en mi dedo anular izquierdo como símbolo externo de mi promesa.
Estaba profundamente inmerso en la Cultura de la Pureza, al igual que mis hermanos mayores y todos nuestros amigos. Mis padres eran cristianos evangélicos devotos, y toda nuestra educación sexual giraba en torno a las enseñanzas de la abstinencia y la preparación para convertirnos en esposa y madre. Mis padres hablaban abiertamente sobre el sexo en casa, explicaban los detalles de las relaciones sexuales y dejaban claro que no había nada de qué avergonzarse, siempre y cuando fuera dentro de los límites del matrimonio.
Entendí en términos inequívocos que tener relaciones sexuales fuera del matrimonio era lo peor que podía hacer como mujer joven.
Y aunque apreciaba la conversación sincera de mis padres, también era muy consciente de que tenía que cerrar por completo cualquier destreza sexual para mantener esa brillante y preciada virginidad.
Y lo hice. Nunca me permití siquiera considerar el sexo antes del matrimonio. Recluté a mis amigos para que se unieran a mí en esta promesa de pureza. Les compraba anillos si no podían permitirse comprar los suyos con el dinero que ahorré trabajando a tiempo parcial en el centro comercial. Fui un impulsor de la pureza, incluso llevé mi mensaje a Zambia, devastada por el SIDA, y a las niñas de las escuelas de Kenia cuando tenía poco más de 20 años.
Yo era virgen a los 28 años el día de mi boda. No se trataba de un tecnicismo. Cuando nos registramos en nuestro lujoso hotel, sentí como si le estuviera dando a este hermoso hombre, mi caballero de brillante armadura, el regalo más precioso y especial de mí. Estaba orgulloso. Lo logré. Llevaba mi anillo de diamantes como una insignia de honor. Después, me sentí vacío. Mi virginidad era la piedra angular de mi identidad y, en cuestión de minutos, desapareció para siempre.
Teníamos, y seguimos teniendo, muy buen sexo. Por supuesto, sin nada con qué compararlo, no puedo saberlo con certeza. Pero hay una atracción primaria, una pasión intensa, una comunicación abierta y grandes orgasmos. Cuando el resto de nuestro matrimonio ha experimentado dificultades paralizantes y desastres apocalípticos, el sexo ha seguido siendo una fuente constante de conexión y placer y es lo que nos une constantemente cuando todo lo demás se derrumba.
Pero esta no es la norma para las personas que fueron adoctrinadas con la cultura de la pureza. Hay foros enteros creados para mujeres a las que también se les lavó el cerebro con la creencia de que todo lo relacionado con el sexo es pecaminoso, pero de alguna manera están destinadas a activar un interruptor imaginario y convertirse en diosas del sexo en su noche de bodas. Puedes imaginar lo bien que le va a la mujer la noche de bodas y las interacciones sexuales posteriores. Pero como nuestros cuerpos no nos pertenecen, no importa. Lo único que importa son las necesidades y los deseos de nuestro esposo. Su éxito, su ego, su confianza, su masculinidad, su facilidad, su placer, su orgasmo.
Me ha llevado una década deshacer nuestra creencia compartida de que pertenezco a mi marido.
Y, al igual que con cualquier proceso de deconstrucción, ha sido brutalmente doloroso y a menudo desastroso. Habíamos pasado por alto verdades fundamentales y esenciales sobre la otra persona que nos perdimos porque teníamos los ojos puestos en el premio: Una vida pura.
Esta mentalidad estaba arraigada en el cristianismo evangélico para ambos. Mi pureza sexual estaba directamente ligada a mi comunión con Dios. ¿Aquella vez que me contaminé, bebí demasiado y me besé con ese sexy boxeador austriaco en una cervecería? ¿O esa vez que fui a casa con un chico con el que trabajaba y dormí en su cama con toda mi ropa puesta después de besarnos como adolescentes? ¿O aquella otra vez que soñé con tener sexo con George Clooney alrededor de 2004? Ah, o la vez que fui a una playa en topless en Grecia, y un hombre británico comentó sobre mis pechos. Sí, todas esas cosas fueron piedras de tropiezo, actos de impureza, y resultaron en un maratón de millas entre Dios y yo.
Así que, puedes imaginar cuando mi esposo quería sexo, y ambos compartíamos la creencia de que éramos uno espiritualmente, mi negativa sin una buena causa no era aceptable. Pero solo mi negativa. Podía negarse cuando quisiera. Él era el esposo, el líder, el proveedor, mi cobertura espiritual y mi protector. Los pensamientos de rechazo desencadenaban un antiguo edicto programado que se repetía una y otra vez en mi cabeza:
Esposas, sométanse a sus maridos.
Enviar.
Enviar.
A esto le siguieron enseñanzas que ambos recibimos y que desalentaban a las mujeres a abstenerse de tener relaciones sexuales sin una razón santa. Como un tiempo mutuo de oración y ayuno seguido de relaciones sexuales rabiosas para no permitir que la tentación sexual nos separara.
La abrumadora vergüenza y el miedo que crecieron en el suelo fértil de la cultura de la pureza me aislaron de mis compañeros, me subyugaron a mi esposo, me robaron mi autonomía y me aislaron de una conexión divina.
He discutido mi sexualidad, mi autonomía y mi matrimonio en terapia durante los últimos diez años. Sostengo a mi niña y la miro a los ojos y le hablo las palabras que desearía que me hubieran dicho a mí.
Estás lleno de luz.
Te respeto.
Tu cuerpo y tus deseos son tuyos.
Eres digno de amor y libertad.
Te perteneces a ti mismo.
El mundo es tuyo para que lo explores.
Eres enteramente adorable, tal como eres.
Y al hacerlo, siento que me curo un poco más, vuelvo a mi propio cuerpo, salgo de la vergüenza y me llamo a casa. Visita nuestra pagina de Masturbadores y ver nuestros productos calientes.
