La falta de comprensión racial puede arruinar las relaciones

Mientras vivía en Alemania el verano pasado, asistí a un mitin de Alternativa para Alemania (Afd), un partido político de extrema derecha que defiende puntos de vista xenófobos.

No podía entender mucho de lo que estaba pasando porque todo estaba en alemán, pero podía adivinar la esencia, basándome en los fuertes abucheos que escuché cuando los oradores se referían a musulmanes, indios y africanos. Un tipo llevaba una camiseta de Ansgar Aryan, una marca que aparentemente atiende a neonazis.

Decir que me sentí incómodo como una de las únicas personas de color en la multitud es quedarse corto. No tenía traductor y no me sentía lo suficientemente cómodo como para acercarme a ningún simpatizante de Afd sin uno, así que me quedé atrás y observé.

Mi malestar se validó cuando presencié a un hombre mayor vestido con ropa de Afd empujando a una joven contramanifestante, una adolescente, justo delante de mí. Se dio la vuelta y me miró. Por una fracción de segundo, pensé que podría golpearme. Otro hombre intervino y le dijo que se fuera.

Cuando hablé con la chica y su amiga después, me dijo que el hombre la había amenazado con darle un puñetazo en la cara.

Se lo conté a algunos de mis amigos (blancos). Me sorprendieron sus reacciones, o la falta de ellas. Una me preguntó si todavía amaba Berlín, porque ahora ella realmente quería visitarla. Mi novio, que es blanco, simplemente dijo «ay» y no hizo ninguna pregunta de seguimiento.

Me encontré a mí mismo erizado. Esta no era la primera vez que mencionaba algo relacionado con la raza, solo para que mis amigos blancos intentaran cambiar de canal.

Puedo entender por qué estas conversaciones serían incómodas para ellos. Tal vez sientan que no tienen nada que agregar porque no pueden relacionarse. Si alguno de ellos hubiera estado en esa multitud, se habrían mezclado sin ningún problema (los dos reporteros blancos con los que asistí al mitin no parecían sentirse tan incómodos como yo). Tal vez estén nerviosos por decir algo incorrecto. O tal vez simplemente no se dan cuenta.

Cualquiera que sea la razón, interpreté sus reacciones como sordas y carentes de empatía. Sentí que realmente no les importaba.

Así que me retiré. Estaba enojado, pero me sentí aún más enojado que tuve que explicar por qué estaba enojado.

Porque no es solo este incidente, es el momento en que un amigo se desahoga sobre cómo Black Lives Matter es racista al revés, o insinúa que conseguiste un trabajo porque eres una minoría, o hace una broma que involucra la palabra N, o se pregunta en voz alta cómo es acostarse con una persona no blanca como si fuéramos criaturas míticas. o cuestiona qué tan malo es realmente el blackface, o piensa que la política está de alguna manera separada de la realidad, una postura que solo funciona realmente si estás en un grupo privilegiado.

Sentí una sensación acumulada de resentimiento por tener solo dos opciones en estos escenarios: dejarlo pasar, o denunciarlo y tener que sostener a otras personas a través de microagresiones 101. Ninguna de las dos opciones se siente bien y apesta que estos factores estresantes sean amenazas para las relaciones que aprecio.

La semana pasada, Buzzfeed lanzó su nuevo bot para ayudar a las personas a lidiar con los desafíos de sus relaciones interraciales.

Tuitearon: «El amor interracial es súper complicado en esta época de concienciación. Cuéntanos (de forma anónima) lo que no le dirás a tu pareja en la vida real».

El bot ha sido arrastrado a fondo por personas que sienten que no da en el blanco y que hablar con un bot (y que sus pensamientos se publiquen como contenido gratuito) no es la mejor manera de manejar los problemas relacionados con la raza en una relación. Tiendo a estar de acuerdo. Pero la idea de que las personas tienen dificultades para comunicarse de manera efectiva sobre estas tensiones no es errónea.

«Se vuelve muy difícil establecer confianza cuando sientes que no hay un espacio seguro para hablar sobre tu raza», dijo la psicoterapeuta de Toronto Rana Khan.

Khan dijo que el daltonismo, cuando uno de los miembros de la pareja no comprende el trasfondo cultural del otro, es un problema en las relaciones porque una persona no puede entender por qué el otro reacciona de la manera en que lo hace ante los problemas relacionados con la raza. Su propio privilegio crea puntos ciegos a la opresión de la otra persona.

«Gran parte del conflicto proviene de no entender: ¿de dónde vienes y qué impacto tiene eso en quién eres actualmente?»

Su colega psicoterapeuta Renee Raymond dijo que tiene muchos clientes que están agotados por tener que abordar microagresiones racistas y sentirse incomprendidos. Muchas veces, explicó, por mucho que una persona de color no quiera iniciar siempre una conversación, recae sobre ellos porque son ellos los que se ofenden.

«Es imperativo que las personas que no son de color o de grupos mayoritarios reconozcan que el mundo en el que vivimos está cambiando y se eduquen sobre las microagresiones, sobre las cosas que podrían percibirse como ofensivas».

Si bien muchos de estos conceptos pueden ser nuevos para las personas blancas, la mayoría de las personas de color tienen que lidiar con el racismo con frecuencia desde que son pequeños. He empezado a perder la paciencia con la gente que siento que no está al día en temas relacionados con la raza.

«Puede dañar las relaciones en el sentido de que puede haber mucho resentimiento que se acumula con el tiempo. Puede parecerse a otras cosas en las que pueden ocurrir pequeñas peleas o pequeñas discusiones», dijo Raymond. «Podría llegar al punto en que alguien comience a distanciarse de la relación». En un lugar de trabajo, puede conducir a sentimientos de síndrome del impostor, donde una persona de color se siente fuera de lugar y duda de sus propias habilidades porque no está siendo apoyada. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *