Según Wikipedia, el poliamor es la práctica o el deseo de relaciones íntimas que involucran a más de dos personas, con el conocimiento y consentimiento de todos los involucrados. Solo la semana pasada, no menos de tres amigos míos (todos hombres) compartieron conmigo sobre sus intenciones o experiencias poliamorosas. Esto hizo que mi pareja y yo empezáramos a pensar en por qué la gente querría entrar en este tipo de escenario de relación íntima y los resultados probables si lo hicieran. Las siguientes son solo nuestras observaciones iniciales y mejores conjeturas sobre por qué este estilo de vida parece ser cada vez más frecuente (más de 500,000 relaciones de este tipo solo en los EE. UU.) y cómo difiere de una relación íntima binaria verdaderamente comprometida. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Para que quede claro, nuestras reflexiones no son un intento de juicio, sino más bien una invitación a usted, el lector, para que intervenga con sus propios 2 centavos…
En la variedad está el gusto
A los humanos nos encanta la emoción y la emoción de las nuevas experiencias. Es una forma de sentirse más vivo, al menos por un tiempo. Hasta que la emoción de la última «novedad» se desvanece y buscamos otra «novedad» que nos entusiasme. Es muy posible que el impulso por la variedad sea parte del ímpetu hacia la participación en relaciones poliamorosas. Sin embargo, si ese es el caso, entonces las semillas del fracaso de la relación ya están sembradas. Nadie tiene datos concretos sobre el éxito de las relaciones poliamorosas a lo largo del tiempo. Sin embargo, sospechamos que tienden a ser relativamente efímeros en términos de que el mismo grupo de individuos permanezca dentro de una relación. Se podría argumentar que la definición misma de poliamor permite el cambio periódico u ocasional de parejas íntimas, por lo tanto, ¿dónde está el fracaso? Tal vez todo depende de cómo se defina el éxito de la relación.
El síndrome de no ser suficiente
Implícita dentro de una relación poliamorosa está la noción de que tener una relación íntima comprometida con otro ser humano simplemente no es suficiente. Seamos realistas, vivimos en una sociedad en la que nada es suficiente. La mayoría de las personas están en esta cinta de correr interminable de hacer más, adquirir más y experimentar más. Esto plantea la pregunta: ¿»más» le va a traer a uno una sensación de profunda satisfacción y felicidad? ¿O es solo un vano intento de llenar un vacío o una sensación de vacío que solo se hace más grande cuanto más se intenta llenarlo? Además, ten en cuenta que todos los miembros de una relación poliamorosa saben en algún nivel que «no son suficientes» para ninguna de sus otras parejas. Este es un cuchillo particularmente afilado que corta en ambos sentidos.
El dardo de las relaciones íntimas
En mi línea de trabajo como coach de intimidad y relaciones, me ha quedado muy claro que la mayoría de los adultos no tienen ni idea de quién es su pareja ideal. Tampoco muchos se toman el tiempo y el esfuerzo para siquiera pensar en tales cosas. En cambio, tienden a dejar esta elección tan importante a esa chispa inicial de atracción y esperar que todos los demás problemas de la relación íntima se resuelvan de alguna manera. Buena suerte con eso. Este hecho en realidad apoya la noción de que una pareja eventualmente aparece como «no suficiente». La falta de claridad e intención que rodea a las parejas íntimas (aparte de la química) es el principal caldo de cultivo para sentir que cualquier pareja simplemente no será suficiente.
Una forma de ver esto es que el poliamor se convierte en un cristal unificado de relaciones íntimas donde cada faceta proporciona un aspecto único del todo deseado.
Una forma de ver esto es que el poliamor se convierte en un cristal unificado de relaciones íntimas donde cada faceta proporciona un aspecto único del todo deseado. En esencia, la relación de múltiples socios es un intento de encontrar todas las piezas de la pareja ideal, pero no en un solo paquete. Mi pareja y yo sabemos por experiencia personal que la necesidad de esto se evapora en el momento en que uno tiene muy claro con quién quiere compartir su vida y no conformarse con menos.
Dado que no es probable que lo logremos de todos modos…
No es ningún secreto que la mayoría de las relaciones íntimas tradicionales a largo plazo terminan, terminan mal o ven desvanecerse su pasión ardiente como el precio a pagar por la comodidad de la compañía de por vida. El poliamor podría verse como una admisión de facto de este triste hecho como un intento de mantener viva e interesante la intimidad a través de la multiplicidad. Mi pareja y yo no estamos casados ni es probable que nos casemos nunca. Nos volvemos a comprometer el uno con el otro cada vez que estamos juntos. Y el día que dejemos de hacer eso es el día en que termine nuestra relación íntima. No tenemos una red de seguridad, ningún documento o proceso adjudicado que proteja o dicte el estado de nuestra relación. Esto es algo en lo que elegimos ser proactivos en cada momento juntos. Siempre y cuando nos satisfagamos mutuamente, eso define el éxito de la relación para nosotros. En el momento en que eso deja de ser el caso, preferimos terminarlo que convertirlo en una combinación de conveniencia y comodidad, eso también es el éxito de la relación en nuestras mentes.