No tienes que estar en una relación formal para tener relaciones sexuales.
Después de todo, puede pasar un tiempo hasta que encuentres a alguien con quien quieras tener una relación formal, y lo más probable es que quieras tener relaciones sexuales antes de eso. Para muchas personas, el sexo es una parte de vital importancia de la vida, y es ridículo pensar que tienes que esperar a que una persona perfecta lo tenga.
He disfrutado de mucho sexo seguro y consensuado con personas muy geniales a las que no llamaría novios, pero nos gustábamos y ambos sabíamos lo que pasaba. Aprenderás mucho sobre ti mismo y lo que te gusta. Y si realmente estás prestando atención, también aprenderás a reconocer cuando estás diciendo una cosa pero sintiendo otra.
No fue hasta mis 30 años que me solté un poco para explorar la intimidad sexual sin ataduras. Mucho de eso fue divertido, parte de eso no lo fue. Pero reveló algo sobre mis propias intenciones que había hecho un buen trabajo al ocultar: en algunos casos, quería más y me estaba conformando con mucho menos.
Por ejemplo, hace unos años, tuve una breve aventura con un hombre que conocí en línea, un tipo guapo y juntos que pensé que podría ser un buen compañero de conexión. Él estaba en medio de una ruptura, y aunque admito que fue una situación incompleta, yo estaba «bien» con eso porque en mi mente, solo quería sexo, nada más.
La primera vez que salió de mi apartamento después de tener sexo indómito en mi sofá, sentí una oleada de excitación, y luego, un poco más tarde, me sentí meh. La experiencia, aunque divertida para ese momento, no tenía ningún poder de permanencia real.
Intentaré cualquier cosa dos veces. Así que nos conectamos en otro momento, y en ese momento él estaba soltero, habiendo cancelado oficialmente las cosas con su novia. Y luego mencionó que había tenido algunas citas con otra persona.
Me sorprendió mi propia respuesta: me sentí sorprendida. Doler. Porque en ese momento me di cuenta de que no tenía intención de invitarme a cenar, y no porque «no pudiera», sino porque o no se le pasó por la cabeza o lo hizo y pasó.
La conexión, en este caso, era un circuito cerrado. Esto fue lo que pedí, ¿no? ¿Sexo sin ataduras? Estaba dando un salto en la lógica que hacen muchas chicas: que ligar era un atajo para tener a alguien como tú, cuando esto no era en absoluto lo que estaba pasando. Supuse que volvería en sí. No.
Entonces me di cuenta de lo más importante de todo: ¡ni siquiera me gustaba el tipo! Era guapo, claro, pero no era tan amable, cariñoso o interesante, y no estaba tan interesado en mí personalmente. Estaba tan preocupada por lo que pensaba que quería, y lo que él pensaba de mí, que me olvidé de preguntarle: «Caramba, ¿quiero a este tipo en mi vida?».
Y la respuesta fue muy clara cuando finalmente escuché: no.
Entonces, ¿qué estaba haciendo aquí, exactamente?
Exactamente.
Nunca más lo volví a ver, y no había nada que perderse. Pero lo que aprendí aquí fue invaluable: vi vulnerabilidad en mi fachada de chica dura. Y yo también veo el tuyo.
El efecto pseudofeminista que usas cuando dices que solo quieres seguir adelante y luego seguir con tu vida sin apegarte demasiado» no es creíble. Es fingir que no te importa para evitar el riesgo de lastimarte. Muéstrame a alguien que esté demasiado ocupado para ser amado, y te mostraré a alguien que tiene miedo de no ser amado.
Ahora bien, no creo que todo el mundo necesite o deba estar casado, y las relaciones comprometidas se pueden negociar de muchas maneras. Es posible que pases por muchas fases: tal vez unos buenos años de monogamia, seguidos de algunos años de diversión sin ataduras, como deberías.
Pero, ¿evitar la intimidad y la conexión reales como estrategia de vida, y elegir personas de las que no estás locamente enamorado, a propósito, para compartir eso? Ese no es un plan para salir adelante. Esa es una estrategia para evitar el mayor miedo de todos: el miedo a la pérdida.
Existe esta idea feminista equivocada de que para ser verdaderamente libre/fuerte, tienes que ser capaz de tratar a los hombres de la forma en que los hombres a veces tratan a las mujeres: como papel higiénico usado. «Equivocado» es la palabra clave.
¿Quieres llamarte feminista? Conduce tu vida desde un lugar de poder. Y eso significa tener el control de tus elecciones, pero también estar abierto al riesgo que conlleva ser emocionalmente vulnerable.
Reconoce que querer amar a alguien no te hace deficiente o débil, pero sí significa ser valiente frente a una posible pérdida. Porque nadie puede prometerte amor eterno ni garantizarte que no te lastimarán. Un adulto maduro lo sabe muy bien y ama de todos modos.
Evitar cualquier apego a la autopreservación es operar desde un lugar de miedo, lo opuesto al poder.
No se aprende lo que no se hace. Así que si quieres una relación, ahora o en última instancia, tienes que practicar realmente conectarte con la gente. Y eso puede significar tener relaciones sexuales, pero también significa compartir una comida, explorar otras cosas juntos.
Cualquiera puede mantenerse ocupado con algo desechable.
Se necesita una mujer empoderada y segura de sí misma para dedicarse a algo que valga la pena y para ponerse en la posición más arriesgada de todas: tener algo que no puede soportar perder, incluso si, en algún momento, debe hacerlo. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!