Una gran cantidad de los correos electrónicos que recibo para Ask Dr. NerdLove, tanto aquí como en Kotaku, comienzan de la misma manera: «Nunca he tenido novia». Muchos de mis lectores tienen mucha ansiedad por encontrar su primera relación. De hecho, muchos sienten que están esencialmente condenados porque nunca anteshabían salido con nadie en serio. Ven la gran brecha en su currículum relacional como un defecto evidente e imperdible, como si invitar a salir a alguien estuviera solicitando un trabajo.
A otros les preocupa que, debido a su falta de experiencia, su primera relación esté condenada al fracaso porque no sabrán cómo manejarla.
Sin embargo, aquí hay un secreto: todas las relaciones son funcionalmente como una primera relación. Cada relación es una cuestión de conocer a la otra persona, hacer que sus estilos de vida y expectativas encajen, aprender a tolerar las pequeñas peculiaridades del otro, etcétera. La única diferencia es que las personas que han tenido otras relaciones tienen la experiencia para guiarlos a través de los momentos difíciles.
Esa primera relación puede ser complicada porque básicamente estás tanteando en la oscuridad. Mi primera relación seria estuvo llena de errores y desastres evitables que uno podría llamar caritativamente «experiencias de aprendizaje» porque no tenía ni puta idea de lo que estaba haciendo.
Pero esa es la razón por la que estoy aquí: para ayudarte a navegar por el complejo, retorcido y a menudo aterrador mundo de las primeras relaciones para que, con suerte, puedas evitar los errores más comunes. De esa manera puedes cometer nuevos y diferentes errores.
Pero bromas aparte: aquí hay 5 cosas que desearía haber sabido antes de mi primera relación…
5) No pierdas la cabeza
Una de las primeras y más difíciles lecciones que las personas deben aprender en las nuevas relaciones es mantener la cabeza.
El problema es que, literalmente, todo en tu cuerpo y cerebro se rebela contra la idea de una reflexión tranquila. Estás perdido en la embriagadora prisa de la nueva energía de la relación. Tu cerebro está inundado de oxitocina, dopamina y norepinefrina disparando cada neurona en los centros de placer de tu cerebro y convenciéndote de que la forma en que tu novia mastica su comida es increíble. Todo son corazones flotantes, pájaros de dibujos animados y bebés alados flotando a tu alrededor y haciéndote sentir que el universo mismo te sonríe directamente.
Por supuesto, tendemos a asociar esa primera fiebre de la relación con ser jóvenes: nuestros años de escuela secundaria o universidad. Pero incluso los adultos pueden quedar atrapados en la montaña rusa emocional que es una nueva relación, y de hecho lo hacen.
Pero por muy divertido que sea perderse en la prisa de ese enamoramiento inicial, hay que tener cuidado. Verás, al igual que Broseph, que está convencido de que hacer «Straight Out of Compton» en la noche de karaoke de Applebees es una buena idea después de cinco bombas Tuaca, cuando estás en la agonía de tu primera relación, tu sentido común tiende a irse por la ventana. Esa prisa significa que todo es intenso y sorprendente y quieres sentirlo todo el tiempo… Pero no tienes la experiencia para darte cuenta de que la prisa se desvanece. La prisa no es la relación y confundir uno con el otro es una excelente manera de suscribirse a compromisos para los que simplemente no está listo.
Los primeros seis meses de tu primera relación son el peor momento para tomar decisiones a largo plazo (o incluso a mediano plazo) sobre el estado de tu relación. Simplemente no se conocen lo suficientemente bien, no importa cuán convencido esté de que nadie se ha sentido así antes por otra persona. Esa decisión de mudarse juntos puede parecer perfecta en la neblina de oxitocina, pero se desmorona cuando se desvanece y su incapacidad para limpiar después de sí misma ya no es linda.
(Y no me hagas hablar de las personas que se comprometen dentro de los tres a seis meses posteriores a las citas…)
No me malinterpretes: no estoy diciendo que las prisas sean malas. Disfruta de la prisa. Eso es parte de la alegría de tu primera relación. Simplemente no dejes que ese enamoramiento temprano te empuje a ir demasiado lejos, demasiado rápido. Tómate las cosas con calma. Disfrútalo. Esos primeros días de gloria se desvanecen más rápido de lo que te das cuenta.
De hecho, hablemos de eso por un minuto:
4) Vas a pelear. No te asustes por eso.
Una cosa que casi siempre asusta a los novatos en las relaciones: la primera pelea. Hasta este punto, todo ha ido viento en popa, donde el desacuerdo más duro que has tenido es «quién es más tonto».
Y luego uno de ustedes dice algo malo sobre el Pad-Thai y de repente hay gritos y hay llanto y todo se está cayendo a pedazos?!
Relájate, Beavis. Las peleas ocurren. Son parte de las relaciones. Juntar a dos personas durante el tiempo suficiente significa que el conflicto es inevitable.
El hecho de que estés teniendo una pelea no dice nada sobre tu relación. De hecho, demasiadas personas tienden a tratar no pelear como una virtud, como si no tener una pelea significara que ambos están perfectamente sincronizados. En realidad, lo único que significa el hecho de no pelear es que alguien se deja pisotear y tiene miedo de expresarse, lo cual no es más saludable que una pareja que siempre pelea.
La frecuencia con la que peleas tampoco es automáticamente una indicación de un problema en el centro de tu relación; Algunas parejas tienden a ser increíblemente apasionadas y las peleas pueden ser el resultado de la colisión de esas pasiones. La pregunta es si luchas de la manera correcta. Si vas a pelear, debes tratar de resolver la fuente del conflicto, no tratar de herir a la otra persona.
Sin embargo, lo más importante es que no dejes que la ira persista. Mucha gente te dirá «nunca te vayas a la cama enojado», lo cual no es necesariamente útil. En cambio, es mejor nunca irse a la cama sin recordarse mutuamente que se aman. No dejes que la ira te ciegue ante el cuidado, el cariño y la confianza que tienes por tu pareja… No importa cuánto quieras arrancarles la maldita cabeza ahora mismo.
3) Mantén tus límites
Muchas personas que me escriben con preocupaciones sobre no haber tenido nunca una relación antes se preocupan por quedar atrapadas en una relación tóxica. Les preocupa que haya algún hombre o mujer por ahí que se aproveche de su ingenuidad y falta de experiencia (y presumiblemente de un mayor deseo de salir) en su contra. A veces es el miedo a enamorarse de un abusador. Otras veces es el miedo de que van a ser atrapados en una relación que no quieren o para la que aún no están preparados: matrimonio, hijos, monogamia, poliamor… lo que sea, he oído de alguien que tiene miedo de ser engañado.
Ahora, para ser justos, este es un temor válido. Hay personas que se aprovechan de la inexperiencia de sus parejas para manipularlas y controlarlas. Pero la mayoría de las veces, las personas que están aterrorizadas de ser atrapadas por un maestro manipulador tienen más miedo del estereotipo de la pareja manipuladora que de la realidad. Muchas veces, cuando rascas lo suficiente, ese miedo a ser «atrapado» por un buscador de oro o una mujer que intenta encerrarte en una relación a través de los niños tiene más que ver con lo que sienten por las mujeres en general.
Y más concretamente: la forma de evitar a los manipuladores y a los usuarios es sencilla. Mantienes límites fuertes.
Puede sonar extraño hablar de límites en el contexto de una relación a largo plazo, o incluso a corto plazo. Pero incluso cuando amas a alguien con tu corazón y tu alma, mantener los límites sigue siendo importante.
Los límites no solo mantienen alejadas a las personas tóxicas y a los abusadores, sino que también significan que defiendes tus propios intereses en el contexto de una relación saludable. El hecho de que alguien no tenga la intención de ser manipulador o agresivo no significa que no lo sea. Algunas personas tienen personalidades fuertes y pueden terminar atropellando a parejas menos asertivas sin querer. Otras veces, especialmente en la primera relación, es fácil terminar inclinándose demasiado para complacerlos.
Sin embargo: no confundas los límites fuertes con «ser un imbécil». Una cosa es defenderse a sí mismo y abogar por sus propios intereses. Otra cosa es ser un imbécil testarudo que siempre tiene que salirse con la suya. Las relaciones tienen que ver con comprometerse… Y a veces ese compromiso significa hacer lo que tu pareja quiere en lugar de lo que tú haces.
2) Es posible que hayan tenido relaciones o amantes antes que tú. Enfréntate a ello.
Muchas personas, en su mayoría hombres, pero algunas mujeres, que escriben sobre la búsqueda de su primera relación tienden a preocuparse por la diferencia de experiencia. Tienen miedo de invitar a alguien a salir porque esa persona ha tenido más experiencia que ellos.
Y yo siempre respondo: «¿Y qué?»
Este es un punto de fricción frecuente para los hombres porque sienten que su inexperiencia es de alguna manera un descalificador; Les preocupa que no puedan estar a la altura de sus amantes anteriores porque no saben tanto o no han hecho tanto. Otras veces les preocupa que la pareja más experimentada no los respete porque nunca antes habrán salido con nadie y esto significa que algo anda mal con ellos.
Es un catch-22 clásico; Sienten que no pueden entrar en una relación porque no tienen la experiencia, pero no pueden obtener la experiencia sin la relación.
Esto tiende a ser una cuestión de creencias autolimitantes más que de realidad; Casi siempre va a haber una diferencia de experiencia entre los socios. En ambos casos, se basa en una idea equivocada sobre la naturaleza de la atracción y por qué las personas salen con las personas que salen. Las relaciones no son comparaciones de precios. Las mujeres no eligen salir con alguien porque solían tener un Novio 3 y ahora solo tomarán un Novio 5. Las personas no se sienten atraídas por alguien porque haya alcanzado un cierto número de marcas de verificación en una lista; Se sienten atraídos por esa persona debido a las cualidades que los hacen únicos.
Vale, algunas personas lo hacen. A esa gente le llamamos gilipollas. Deja de preocuparte por los hábitos de citas de los imbéciles.
¿Algunas personas consideran que la falta de experiencia en una relación es un defecto? Sí… Pero juzgamos a las personas en función de la persona holística; Sí, pueden tener sus defectos, pero ¿lo compensan sus otras cualidades? Y si esa persona teórica considera que tu falta de experiencia en citas es un defecto, entonces te ha hecho un favor porque no quieres salir con ella. Se han autoseleccionado de su grupo de citas y debería estar agradecido.
Seriamente. Alguien debería hacer tarjetas de felicitación para eso.
Del mismo modo, cuando sales con alguien que ha tenido relaciones antes (y la mayoría de las personas lo han hecho), no estás compitiendo con sus ex. No estás compitiendo con nadie. No están saliendo contigo porque eres mejor amante, vestués o preparas un croque monsieur mejor que todos los que han salido. Están saliendo contigo porque eres tú.
¿Cómo superas estos miedos con tu pareja? Sencillo: te comunicas, te comunicas, te comunicas. Usa tus palabras. Hazles saber que tienes esta ansiedad, no porque sea su problema, sino porque quieres que entiendan dónde está tu cabeza. Trabajen juntos para encontrar una manera en que puedan tranquilizarlo y calmar esas ansiedades. Cuando lo hagan, toma un sí por una maldita respuesta.
1) Tu primera relación probablemente no va a durar
Así que odio ser un deprimido, pero… Las probabilidades de que tu primera relación también sea la última son bastante largas. Sin duda, a nadie le gusta pensar que su relación es temporal después de todo, y entrar en una relación asumiendo que eventualmente vas a romper es lo opuesto al romance. Pero al mismo tiempo, fingir que esto no es una posibilidad tampoco te hace ningún bien. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Rara vez nos quedamos con la primera persona con la que salimos. Sí, existen excepciones, pero son increíblemente raras. Es por eso que las llamamos «excepciones».
Sin embargo, es importante darse cuenta de que esto no es algo inherente a las primeras relaciones; Es un factor en todas las relaciones. Todas las relaciones que tengas terminarán… hasta que uno no lo hace. Y nunca se puede estar seguro de cuál será.
No me malinterpretes: no estoy diciendo que debas entrar en cada relación con la idea de que está condenada al fracaso. Todo lo contrario; Debes entrar en tu relación con la idea de que vas a saborear y apreciar cada momento.
Lo sé, lo sé. Quédate conmigo, todo esto tendrá sentido en un momento.