La chispa entre dos personas al comienzo de una relación puede ser magnética. Hay una atracción; Es irresistible. Te tocas todo el tiempo, besas, te abrazas y, en muchos casos, tienes mucho, mucho sexo. Esa Nueva Energía de Relación es real, pero ¿cuánto dura? Incluso en una relación con una química sexual intensa, a menudo hay una disminución en el sexo a medida que avanza la relación. A veces, esto significa que el sexo se vuelve poco frecuente. A veces significa que el sexo se detiene por completo. Si tu conexión sexual fue realmente fundamental para tu relación, puede parecer que la falta de sexo es una razón para romper. Pero ese no tiene por qué ser el caso si no quieres que lo sea.
Lucie Fielding, educadora sexual y autora de Trans Sex: Clinical Approaches to Trans Sexualities and Erotic Embodiments, dice que hay una lista interminable de razones por las que el sexo puede detenerse en tu relación, y la mayoría de ellas no tienen nada que ver contigo o tu deseabilidad. Pero aún así, cuando el sexo deja de estar disponible en una pareja en la que alguna vez fue una expectativa regular, puede ser doloroso. Para algunos, puede parecer que se ha perdido algo que no se puede reemplazar.
«¿Está bien terminar una relación por esto? Absolutamente», dice Fielding. «Definitivamente he visto relaciones en las que esto es un factor decisivo para algunas personas y simplemente no pueden superarlo». Pero, ¿siempre tiene que ser un factor decisivo? Definitivamente no. «Hay muchas otras vías de exploración que pueden tener lugar antes de que eso suceda», explica.
«Siempre quiero que mis clientes se centren en encontrar las otras formas de intimidad, placer y conexión que comparten con su pareja, porque tal vez el sexo no es tan importante en el cálculo final», dice Fielding. «Y si es así, ¿qué puedes cultivar para que el sexo vuelva a la relación?»
La educadora sexual asexual Aubri Lancaster explica que la sexualidad obligatoria, o la expectativa de que todas las personas quieren y necesitan sexo, a menudo juega un papel en este tipo de diferencia de deseo. Esta expectativa social hace que aquellas personas que no quieren o necesitan relaciones sexuales, ya sea que estén en el espectro asexual o simplemente estén en una fase de la vida en la que el sexo no es una prioridad, sientan que necesitan ser arregladas, o sienten que todavía necesitan «satisfacer las necesidades sexuales de su pareja», incluso si no quieren tener relaciones sexuales ellos mismos.
Perder el sexo en tu relación puede ser un reto difícil de superar. Pero ya sea que la falta de sexo te separe o no, la elección es entre tú y tu pareja. Una relación romántica y satisfactoria no se define por el sexo a menos que tú quieras que lo sea. «Si tienes suficiente más en tu relación que funciona para ti, la falta de sexo no te destruirá», dice Lancaster.
Siga leyendo para obtener más información sobre por qué puede haber dejado de tener relaciones sexuales, las formas en que aún puede mantener viva su relación sin ellas y las posibles vías para recuperarla, si ambos lo desean.
¿Por qué dejamos de tener relaciones sexuales?
Fielding explica que hay muchas razones por las que el sexo puede disminuir en frecuencia, y gran parte de ello tiene que ver con el contexto.
Hay muchas cosas fuera de tu relación que podrían llevar a una desaceleración o incluso a una interrupción completa de tu vida sexual. Si usted o su pareja se sienten especialmente estresados por algo en el trabajo o con la familia, es posible que el sexo no sea tan importante para usted en este momento. Dependiendo de la gravedad de su estrés, es posible que el sexo ni siquiera sea algo que pueda imaginar actualmente.
Tal vez usted o su pareja estén experimentando algún tipo de dolor físico, y el tipo de sexo que suelen tener de repente ya no se siente bien.
«¡Nosotros también envejecemos!» Fielding añade. «Nuestros cuerpos cambian y están en constante transición. Esperamos que nuestros cuerpos y el sexo que tenemos sigan siendo los mismos en varios momentos de nuestras vidas, sin importar los contextos». Pero la verdad es que el tipo de sexo que tienes y el tipo de sexo con el que fantaseas cambiarán con el tiempo, dice. Y eso está bien.
Lo más importante es comunicarte con tu pareja. Comprenda qué está impulsando su desinterés en el sexo: Si se trata de una circunstancia externa como el estrés laboral o familiar, encuentre otras formas de apoyarlos y fomentar su relajación.
«Cuando hay una caída en la frecuencia, puede haber un bucle de retroalimentación que se crea», dice Fielding. «Si uno de los miembros de la pareja se desanima continuamente cada vez que intenta iniciar el sexo, es posible que comience a proyectar y pensar que es algo sobre ellos. Así que empiezan a retirarse».
¿Deberíamos romper por falta de sexo?
Fielding y Lancaster reconocen que muchas relaciones han terminado debido a la falta de sexo. Pero ninguno de los dos cree que la falta de sexo tenga que ser el factor determinante.
«La incompatibilidad puede ser una buena razón para terminar una relación, pero la incompatibilidad sexual es solo un tipo de incompatibilidad, y hay muchas otras formas de disfrutar de una relación», dice Lancaster. «Si esta es la gota que colma el vaso, entonces está bien. Pero si hay suficiente más en la relación que es hermoso y fuerte, esto puede no ser tan central para la relación como alguna vez pensaste».
Si el sexo desaparece, es posible que mires tu relación y no veas mucho más que valga la pena rescatar. Esa es una buena señal de que es hora de romper las cosas. Pero si miras tu relación y encuentras otras cosas que vale la pena cultivar, confía en tus instintos y mira a dónde te llevan.
«Mi desafío, y esto es algo que realmente he aprendido de educadores como Aubri, es observar los diferentes tipos de intimidad que hay en tu relación», dice Fielding. «Si tu pareja decide que no quiere tener tanto sexo, considéralo como una oportunidad para explorar los muchos tipos de intimidad que comparten».
No quiero romper. ¿Qué debemos hacer?
Tanto Fielding como Lancaster pueden recitar docenas de otras formas de intimidad y conexión que puedes fomentar con tu pareja sin tener relaciones sexuales.
«Tendemos a asumir que la intimidad debe encontrarse a través del sexo, pero la intimidad puede ser una conversación, un baile, una ducha juntos, acicalarse unos a otros, [o] cuidar su cuerpo», dice Lancaster. «El apoyo emocional y la compatibilidad intelectual también son importantes. Hay muchas otras maneras de tener momentos hermosos y especiales en la vida de los demás».
Lancaster dice que cuando el sexo se elimina de una relación, en realidad puede ser más una oportunidad que una pérdida. «Cuando damos un paso atrás y echamos un vistazo a lo que realmente disfrutamos hacer juntos, podemos centrarnos en lo que queremos más en lugar de lo que queremos menos», dice. «Para algunas personas, dejar de tener relaciones sexuales puede ser liberador. En lugar de sentir que tienen que actuar todas las noches o todas las semanas, dejar que tomen la iniciativa en sus propios términos para despertar algo de intimidad sexual puede ser muy liberador. Es la diferencia entre una tarea y un favor». Visita nuestra pagina de Sexshop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
