«No quiero ser el tipo que te hace daño», dice.
Sigo repitiendo algunas conversaciones que tuve con mi chico de 5 semanas, el chico de la piscina y el chico de Bud Light. La frase anterior terminó siendo la más irónica.
Porque me hizo daño.
Es tarde en la noche y estamos teniendo una de las pocas conversaciones serias que tuvimos. Sabíamos lo que hacíamos. Entendimos que nuestro tiempo juntos tenía fecha de vencimiento.
O como dijo una vez: «Sabíamos que tenía un final antes del principio».
Lo hicimos.
Es por eso que no tuvimos muchos intercambios serios.
En cambio, los llamaría momentos débiles.
Cuando la emoción se apoderó de nosotros, y nos dijimos algunas cosas que fueron más profundas de lo que permitían nuestras 5 semanas. Es como si ambos trazáramos líneas imaginarias.
¿Qué era aceptable y razonable?
¿Y qué no lo era?
Sé que tomé la decisión consciente de no preguntarle sobre ciertos aspectos de su vida. Se sentía invasivo. Sentí que le estaba pidiendo demasiado a alguien con quien sabía que solo compartiría una cantidad limitada de tiempo.
Puede sonar tonto ahora.
Sentí que estaba siendo respetuoso y realista.
No creo que tuviera la intención de hacerme daño.
Más de lo que creía que me harían daño. Creo que ambos subestimamos la profundidad de la atracción que sentíamos el uno por el otro. Creo que ambos creíamos que ya no éramos capaces de tener apego emocional… por diferentes motivos.
Creo que fuimos ingenuos.
Suena loco a esta edad afirmar eso.
Pero es verdad.
Estaba completa y absolutamente desprevenida e ingenua sobre el potencial de mi primer desamor después del divorcio. No creía que fuera posible. No creía que me apegaría a alguien lo suficiente como para permitirlo.
Pero lo hice.
Y ahora solo me dan ganas de decir…
A la enamorarse de nuevo.
No vale la pena.
Era más feliz antes de que un hombre consumiera mis pensamientos. Rasca eso. Era más feliz antes de dejar de ver a un hombre que todavía invade por completo mis pensamientos. A pesar de estar en una costa completamente diferente.
Irónicamente, dijo algunas otras cosas esa noche.
«No, en serio», dijo. «Estuve despierto toda la noche después de que te fuiste. No quiero ser el tipo que te hace daño. Estabas mejor hace semanas, antes de conocerme.
—No —dije—. «No lo estaba. Soy más feliz conociéndote».
«Crees que no pienso en el hecho de que estás en la costa este», dice. «Y estoy en la Costa Oeste porque lo hago. Y tú no te vas de la Costa Este y yo no me voy de la Costa Oeste».
Dejaré de lado el resto.
Porque era más personal.
Pero esa noche, en particular, se repite en mi mente.
Tengo algunas conjeturas sobre por qué fue una conversación más profunda de lo que solíamos tener. Tuvimos un malentendido la noche anterior. Nos acercábamos al final de nuestras cinco semanas juntos y él había salido con amigos esa noche.
Creo que unos cuantos tragos más de lo habitual lo hicieron más vocal.
Mi amiga siempre me pregunta lo mismo cuando digo que estoy frustrada porque parece que no puedo olvidar a mi chico de 5 semanas.
«¿Preferirías no haberlo conocido nunca?», dice.
«No», le digo.
«Entonces deja de extrañarlo y sé feliz por ese tiempo increíble que ambos pasaron juntos», dice. «Lo presencié casi todos los días y dos personas nunca parecieron más felices. Fue una gran cosa. Aférrate a eso».
Sé que tiene razón.
Pero estoy aprendiendo algunas cosas nuevas después del divorcio.
Es decir, que mi corazón estaba lo suficientemente abierto como para romperse de nuevo.
Supongo que eso es positivo. Siempre trato de mirar que el vaso está medio lleno. Es algo grandioso que me haya curado lo suficiente como para querer amar de nuevo. Y que los muros alrededor de mi corazón se han evaporado.
Un corazón roto fue inesperado.
Ni siquiera quería salir con alguien hace unos meses.
Siento que podría haber evitado esto. Pero al mismo tiempo, no quería evitarlo. Así es como me sentí cuando lo conocí. No quería salir con él, pero quería salir con él.
Estaba en conflicto acerca de involucrarme con él.
Estaba en conflicto con la idea de dejarlo ir.
Eso es simplemente un resumen emocional del divorcio.
Te mastica y te escupe.
No sabes lo que está arriba y lo que está abajo.
Mi amigo tiene razón. Tengo que ver lo positivo. Me rompieron el corazón por primera vez después del divorcio. Yo era una virgen divorciada. Él fue el primero. No es diferente al amor joven.
Ese primer tipo por el que estás loco.
El tipo en el que no puedes dejar de pensar. El chico que tu corazón de 16 años nunca supera por completo, ni quiere superarlo. Idealizas esa primera experiencia de amor.
Lo haces más grande de lo que era.
Porque era para ti.
O ‘él’ podría no haber sido tan bueno.
Pero para ti lo era y ‘él’.
Me resistí a salir con alguien durante tanto tiempo que nunca profundicé completamente en ello antes de ceder a él. Nunca hice la típica investigación que hace este columnista de amor y relaciones sobre cualquier otro tema. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Porque no era algo que me interesara.
No iba a sumergirme en esa área de especialización.
Pero el Día del Trabajo, una piscina, una Bud Light y un chico inesperado me hicieron ir en contra de mis instintos protectores. No me arrepiento de eso. Puedo aceptarlo por lo que fue.
El primer chico por el que me volví loco.
Mi primer amor después del divorcio.
Mi primer corazón roto.
Alguien tenía que hacerlo.
Bien podría haber sido mi chico de 5 semanas.