Q:
Realmente estoy luchando por recuperar un sentido saludable de cómo son las relaciones, románticas, platónicas y más allá. He luchado contra el abuso y la salud mental (ansiedad y depresión) durante la mayor parte de mi vida, y aunque estoy saliendo, estoy teniendo dificultades para desaprender este comportamiento tóxico y volver a aprender hábitos saludables, especialmente el amor propio. ¿Algún consejo?
Un:
Hace unos tres o cuatro años, pasé por mi segunda ruptura realmente mala y desgarradora. Ahora, desde la perspectiva de cuatro años (y otro desamor) después, me queda claro qué salió mal. La prisa por la intimidad a través de una cercanía que era rápida e insistente en lugar de construirse y ganarse lentamente, fue la primera gran señal de alerta que me ayudó a identificar cuál era mi papel en ese patrón. Durante mucho tiempo me había considerado la víctima en mis relaciones: indefensa, inocente y actuada. Me tomó cuatro años y el final de otra relación, esta vez con una persona que pensé que iba a ser mi compañera de vida, para darme cuenta, sin culparme, de cómo había contribuido al dolor que estaba experimentando. En ese momento, estaba hambriento de amor, hambriento de él. Tenía veintitantos años, y he pasado toda la década desde que comencé a salir como adolescente saltando de una pareja a otra, probando todo tipo de estilos de relación, desde citas casuales hasta intentos de no monogamia ética que en la práctica eran desordenados y no tan éticos como aspirábamos a ser. También me sentía profundamente, profundamente sola. Ahora, con años de diferencia entre la persona que era entonces y la persona que soy ahora, me queda claro que estaba actuando desde ese lugar solitario y desesperado, buscando amantes que parecían prometer que me completarían, me arreglarían, sanarían algo en mí que estaba seguro de que estaba roto.
Sin embargo, si me hubieras preguntado entonces, si pensaba que estaba destrozado, me habría reído de ti. Siempre he tenido lo que considero una autoestima bastante alta. En general, me gusto a mí mismo. Pero lo que ahora he aprendido que es cierto es que hay muchas cosas que no sabemos sobre nosotros mismos, y las relaciones que elegimos, especialmente a los veinte años, cuando estamos aprendiendo por primera vez quiénes somos y quiénes queremos ser en el mundo, se convierten en nuestros espejos; los portales que nos introducen a nosotros mismos.
Casi inmediatamente después de esta ruptura, estaba programada para comenzar mis clases en vivo del programa de certificación en educación sexual. Una de las clases se llamaba La alegría de la intimidad, sobre cómo cultivamos la conexión con los demás. No podía pensar en una cosa que quisiera hacer menos en ese momento, pero resultó que el momento era perfecto. No recuerdo los detalles de la clase, para ser honesto, aunque sí recuerdo que fue conmovedora. Parecía que algo mágico sucedía en esa clase, porque una habitación llena de una docena de extraños de alguna manera era capaz de formar conexiones profundas, aunque temporales, entre sí. Recuerdo mirar a los ojos a personas mucho mayores que yo, personas de diferentes géneros, de diferentes partes del país, personas a las que iba a pasar un intenso programa de talleres de dos semanas, y a las que después no volvería a ver, y llorar, aunque ninguno de nosotros podía explicar de manera elocuente, por qué. Algunas de las personas con las que me relacioné me dijeron que cuando me miraban a los ojos, se sentían seguras, y también se sentían tristes, y que estaba bien expresar esa tristeza a través de las lágrimas. Inexplicablemente, sin palabras, sentí lo mismo mientras miraba a los ojos a algunos de mis colegas. El programa no fue perfecto, pero esos momentos aún se me quedan grabados: fue la primera vez que realmente entendí lo que significaba mantener un espacio con otro ser humano, dar testimonio de lo que había dentro de ellos sin juzgar, y permitir que se expresara entre nosotros dos, así como entre el grupo.
Sin embargo, en el camino a casa, me di cuenta de que tal vez la intimidad con los demás no era exactamente lo que necesitaba en ese momento, mientras caminaba a través de mi angustia sin estar segura de lo que había al otro lado. En cambio, me pregunté cómo sería la intimidad conmigo misma. Uno de los participantes del taller me señaló la dirección de The Universe Talks, un pequeño sitio web bastante inocuo que te permite establecer una intención y luego te envía «Notas del Universo» en tu bandeja de entrada cada mañana que suavemente extraen esa intención de ti cada día, convirtiéndose en una pequeña y simple práctica diaria. Mi intención era «cultivar un sentido de intimidad personal», una frase algo torpe para que el bot la conectara a mis Notas del Universo diarias. A veces las notas son tontas o cursis; A veces me hacen poner los ojos en blanco. Pero a veces son excepcionalmente oportunos, exactamente lo que necesito leer esa mañana, y todavía los reviso todos los días.
Seis meses después, me involucré con otra pareja, y en enero pasado esa relación terminó, y tuve que enfrentarme cara a cara con el hecho de que no había hecho tanto trabajo como pensaba que había hecho para cultivar mi sentido de intimidad. Una vez más, en retrospectiva, me quedó claro que yo también había comenzado esta relación más reciente, desde el lugar de una necesidad hambrienta de validación, en lugar de una certeza fundamentada de mi propia valía. Las cosas salieron a la luz, al reflexionar, de las formas en que me había abandonado en la relación: operé desde un lugar de escasez percibida, ignoré las cosas que me hicieron infeliz en la relación y me hicieron más pequeña, en lugar de confiar en una experiencia de amor más expansiva, abundante y auténtica, un amor más alineado con mis valores.
Creo que este es un elemento no poco común para aprender a amar: cómo encontrar el amor, cómo dar amor y, quizás lo más importante, cómo practicar el discernimiento en la forma en que recibes amor, especialmente si eres alguien que ha experimentado trauma y abuso. Si eres alguien que (como tú, como yo), experimenta ansiedad y depresión, esas mentiras susurradas y medias verdades que siempre resuenan en el fondo de nuestras mentes, sobre quiénes somos, cuál es nuestro valor y cómo merecemos ser amados, esto es aún más complicado. La forma en que encuentras el camino de regreso a ti mismo, porque eso es lo que es la práctica del amor propio, es diferente para todos y es, como señalas, un proceso de desaprendizaje.
¿Qué es lo que estás desaprendiendo? ¿Cuáles son las narrativas sobre ti mismo que estás desentrañando desde tu corazón como si fueran un hilo enredado? ¿Y puedes ser amable durante el desenlace?
Cultivar la intimidad propia, o el amor propio, es un proceso largo y tortuoso. Sucede a trompicones y, a veces, justo cuando crees que has hecho «progresos», retrocedes. Lleva tiempo. No es fácil. A veces sucede debajo de la superficie a medida que pasa el tiempo y vives tu vida. A veces es algo por lo que tienes que luchar. Parece que ya estás en camino; La intención está ahí para ti solo en el hecho de que has escrito esta carta e identificado el amor propio como algo que te gustaría cultivar en tu vida. Tal vez intente «exteriorizar» el desaprendizaje; Esa es la charla de un terapeuta elegante para sacarlo de ti mismo, para observarlo con cierta distancia. Escríbelo, tal vez, en un diario, o en un pedazo de papel que guardes en tu bolsillo, billetera o altar, para sentarte y reflexionar.
Además de desaprender, podría ser útil replantear algunos de tus comportamientos en relación con los demás bajo una luz diferente, especialmente porque caracterizas algunos de tus comportamientos como «tóxicos». La forma en que te relacionas con los demás no está funcionando para ti ahora, pero los terapeutas relacionales te dirán que la forma en que te relacionas con los demás no se desarrolló en el vacío, sino dentro de un proceso social e interactivo de toda la vida. En algún momento de tu vida, la forma en que interactúas con los demás (parejas románticas, familiares y amigos) se creó en respuesta a tus necesidades dentro de tu entorno. Como criaturas humanas vulnerables, la forma en que actuamos siempre se basa en la autopreservación, especialmente cuando somos muy pequeños. Sus patrones de comportamiento (particularmente los que responden al trauma) se desarrollaron hace mucho tiempo, antes de que pudiera recordar conscientemente haberlos aprendido, con el fin de mantenerlo a salvo en un mundo caótico e impredecible, esto es especialmente cierto para aquellos que han sobrevivido al abuso desde una edad temprana. Si estás frustrado contigo mismo y con tu proceso, recuerda esto, y agradece y honra a tu yo del pasado por hacer todo lo posible para mantenerte a salvo y con vida. La ansiedad, por cierto, cumple una función similar: es una campana de advertencia, que intenta alertarte cuando hay peligro alrededor, para que puedas encontrar una manera de evitarlo. Sabiendo esto, ¿cambia la forma en que te relacionas con tu ansiedad y tus patrones relacionales? ¿Puedes acercarte a ellos con ternura y gratitud, y desde ese lugar, recordarte a ti mismo, y a tu ansiedad, que los tiempos han cambiado? Y que ahora estás a salvo, lo suficientemente seguro como para hacer este profundo y profundo trabajo personal.
Hace poco leí algo sobre el movimiento hacia el amor propio como una especie de viaje de héroe, aunque tal vez uno que no tenga un final limpio y finito. La vida es un proceso de desaprendizaje, y lo que somos siempre está cambiando. Por lo tanto, las formas en que practicamos el amor por nosotros mismos también son dinámicas. En mi caso, sé que siempre puede haber una parte de mí que se sienta un poco rota y que anhele que alguien más la arregle por mí. Arréglame. Saber eso, testimoniarlo con ternura, es lo que me hace avanzar, y lo que me mantiene a salvo ahora de una manera más saludable, y me libera para buscar el amor de una manera que me sirva, en lugar de lastimarme. Esta vez, estoy eligiendo estar sola conscientemente, y prestando atención a la sabiduría de mi cuerpo y de mis sentimientos de una manera que no lo había hecho con estas relaciones anteriores, cuando elijo abandonarme confiando en las parejas con las que estaba por encima de mí misma. Confía en ti mismo. Mantente a solas contigo mismo si es necesario, o abrázate fuerte mientras estás saliendo: presta atención a la forma en que tu cuerpo y tus emociones responden a las situaciones en las que te encuentras y a las personas con las que te encuentras. Sé valiente cuando te mires en los espejos que otros te sostienen. Sé valiente cuando te mires a los ojos, también. Permítete sentarte con cualquier sentimiento que surja (miedo, dolor, soledad) sabiendo que no estás solo, porque estás de tu lado, y siempre lo has estado. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.
