Q:
Tengo poco más de 20 años y, hasta hace poco, nunca había tenido una relación sentimental con nadie. Nunca me habían invitado a salir, nunca había tenido una cita, nunca me habían gustado, nunca nada. Luego, hace un par de años, conocí a alguien que rápidamente se convirtió en mi mejor amigo. Nunca antes había tenido una relación tan intensa y cercana. Teníamos mucho en común y conectamos de una manera que ni siquiera sabía que era posible. Rápidamente nos hicimos inseparables y terminamos saliendo durante varios meses. Realmente los amaba, y me sentía segura y feliz con ellos… hasta que me dejaron de la nada y esencialmente abandonaron mi vida de la noche a la mañana. A pesar de que me habían estado diciendo que me amaban, se retractaron y dijeron que siempre lo habían dicho como amigos. Estaba confundida y herida, pero lo acepté y traté de seguir adelante. Más tarde descubrí que me habían engañado hacia el final y comencé una relación seria con alguien nuevo antes de romper conmigo. Esta noticia me devastó. Pero fui a terapia y trabajé muy duro para sanar y me recompuse. Puedo decir con confianza y sinceridad que ya no estoy enamorada de ellos. Sé que merezco algo mejor. Sé que no hice nada malo y que sus acciones son un reflejo de ellos, no de mí.
Pero pienso en ellos todo el tiempo.
Ha pasado más de un año y todavía están en mi mente. Cuando se fueron, dijeron que querían ser mi mejor amigo para siempre, pero nunca hicieron ningún esfuerzo por comunicarse o tratar de reparar nuestra amistad. Nunca asumieron la responsabilidad de hacer trampa. No hemos hablado en meses, pero sigo pensando en esto todos los días. Ya no los extraño, solo desearía que se disculparan, pero sé que nunca lo harán. No entiendo por qué dijeron que querían ser mis amigos y luego desaparecieron. No entiendo por qué me dijeron que me amaban y luego se lo quitaron. ¿Cómo puedo dejarlo ir? ¿Cómo puedo perdonarlos sin condonar sus acciones? Está claro que en realidad no quieren ser mis amigos, así que ¿por qué no puedo aceptarlo? Ya no quiero que esto me obsesione. Por favor, ayuda.
Un:
Tu uso de la palabra «embrujado» es apropiado, porque la traición es un embrujo. Dices que ya no estás enamorado de esta persona y, sin embargo, piensas en ella todo el tiempo. No creo que estés inundado de pensamientos sobre esta persona porque estás obsesionado con ella; Creo que estás experimentando los profundos efectos secundarios mentales de ser traicionado por alguien en quien confiabas. Y, desafortunadamente, esa es una fuerza que a veces puede persistir incluso más que una ruptura en la que alguien se aferra a los sentimientos por otra persona.
Para ser completamente franco, va a tomar mucho tiempo y mucho trabajo emocional llegar a un punto en el que no pienses en esta persona todo el tiempo. La traición se mete en los cerebros. Cuando el engaño sale a la luz, hay una tendencia a obsesionarse con los detalles más pequeños. Repites cosas en tu cabeza, te preguntas cómo pudieron salirse con la suya y, a veces, incluso serás duro contigo mismo por ello. Estos pueden convertirse en pensamientos realmente obsesivos. También significa que esta persona que te lastimó está ocupando mucho espacio en tu cerebro.
La terapia ayuda enormemente, aunque sé que no es una opción para todos. Me resultó útil el libro Por qué pensamos de la manera en que lo hacemos y cómo cambiarlo. También hay pequeñas cosas que puedes hacer para salir de este espacio obsesivo, pero se ve diferente para todos. Los rompecabezas u otras actividades que requieran mucha concentración pueden ayudar a corto plazo. Personalmente, encontré que el silencio era muy difícil cuando experimenté por primera vez la traición de una pareja a largo plazo (la meditación definitivamente no era una opción para mí, aunque funciona para algunos), así que mantuve un flujo constante de música, podcasts y programas de radio. Mientras tanto, no pude ver televisión y películas como mecanismo de supervivencia, ¡pero es algo diferente para todos! Una cosa que puede ayudar es que si te encuentras pasando varias horas o un día entero sin pensar en esta persona y de repente aparece en tu cabeza, en lugar de seguir cualquier camino oscuro al que te lleve ese primer pensamiento, haz una pausa y piensa en lo que estabas haciendo en el tiempo previo al primer pensamiento. Es posible que puedas desbloquear qué distracciones funcionan para ti y luego replicarlas.
Como probablemente habrás deducido, pasé por una experiencia similar, pero no exactamente la misma. He aprendido hablando con amigos que también pasaron por cosas similares que muchas experiencias de engaño tienen un montón de superposiciones. El retroceso en la parte de amarte es algo que sucede mucho. Las personas que han sido infieles a veces tratarán de absolverse de parte de su culpa convenciéndose a sí mismas y a la persona a la que engañaron de que «nunca la amaron realmente» o la amaron menos de lo que dijeron anteriormente. Es más fácil para ellos justificar sus propias acciones de salir de la relación si afirman que nunca estuvieron completamente comprometidos con la relación en primer lugar. Por supuesto, no puedo decir con certeza que eso es lo que está sucediendo con tu ex, pero creo que es una posibilidad muy fuerte. Podrían estar minimizando la relación para sentirse mejor acerca de la infidelidad. Creo que, especialmente porque esta persona no ha asumido la responsabilidad de la trampa, es muy probable que este sea el caso. Y apesta, porque te hace cuestionar tu propio sentido de la realidad y tus sentimientos sobre la amistad y la relación. La distorsión de la realidad y el engaño suelen ir de la mano.
No tienes que perdonar a esta persona. Si realmente quieres perdonarlos, entonces definitivamente es una elección personal que puedes hacer. Pero creo que sería increíblemente difícil hacerlo cuando la otra persona ni siquiera asumió la responsabilidad. Cuando pasé por mi experiencia de infidelidad, desearía que alguien me hubiera dicho que el perdón no tenía que ser la meta. Creo que la cultura pop y otras fuerzas fetichizan el perdón. Creo que se confunde con el concepto de «dejar ir». En realidad, a veces darte cuenta de que no necesitas perdonar a alguien es lo que realmente significa dejar ir.
Tú mismo dijiste que SABES que esta persona nunca se va a disculpar. ¿Cómo se puede esperar que respondas a eso con el perdón? Y no perdonar a alguien no equivale a guardar rencor. Todavía hay formas de avanzar saludablemente en tu vida sin un cierre completo o perdón. Te costará mucho trabajo, pero es un trabajo que realmente tienes que hacer por ti mismo, porque no te van a ayudar con eso. Tal vez aceptar que está bien no perdonarlos te ayude a pensar menos en ellos. El deseo de perdonar a veces puede convertirse en una obsesión contraproducente y una forma de seguir dándole a esa persona poder sobre ti.
Te mereces algo mejor, y sus acciones no son en absoluto un reflejo de ti, así que me alegro de que te hayas dado cuenta de eso por tu cuenta. Estoy seguro de que me costó mucho trabajo llegar allí, y lo siento si suena aterrador que probablemente todavía haya más trabajo por hacer en ti mismo para llegar a un lugar en el que pienses menos en esta persona. Creo que dejar de lado la idea del perdón podría ser extremadamente útil en este caso, y también creo que no debes leer demasiado en ellos que se retracten de amarte, porque la gente dirá todo tipo de cosas después de que los atrapen engañando y realmente no puedes tomarlo al pie de la letra. El embrujo disminuirá con el tiempo a medida que desarrolles más formas de mantenerlo bajo control al concentrarte realmente en las cosas y prácticas que te hacen sentir bien y evitan que tu mente divague hacia esa persona. Pero no seas duro contigo mismo cuando pienses en ellos, porque eso solo empeorará la sensación de estar embrujado. Acepta que los pensamientos sobre esta persona y esta experiencia no necesariamente te impiden seguir adelante. La traición es la razón por la que te aferras, y eso no es tu culpa. Sé paciente y amable contigo mismo. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.
