Soy una lesbiana crónicamente enferma y no binaria de veintitantos años que es anarquista/no monógama en una relación, pero no ha tenido una relación romántica y sexual en persona desde 2019, y esa relación terminó en violencia capacitista. Salí un poco en 2020, pero no pude ver a nadie en persona debido a la pandemia, y la única relación seria que tuve en ese tiempo también terminó con una nota amarga. Pensé que tendría mejor suerte en 2021, pero solo tuve unas pocas citas y terminé siendo acosada cibernéticamente por una de ellas.
En 2022, he tenido algunas citas que pensé que habían ido bien en las que mencioné mi discapacidad, solo para que me hicieran ghosting. Todo este dolor y trauma en los últimos años y el hecho de que realmente no he tenido relaciones sexuales desde 2019 está empezando a hacerme sentir desesperada. Me preocupa no poder tener una relación sexual sana y comprometida con nadie debido a mi discapacidad o que nunca volveré a tener relaciones sexuales. Sé que esto es probablemente un pensamiento catastrófico, pero he tenido una enfermedad crónica toda mi vida adulta, y aunque la mayoría de las veces solo he salido con otras personas queer y trans/no binarias en ese tiempo, en su mayoría ha sido mucho capacitismo y decepción. Tengo algunas encantadoras parejas platónicas queer, pero todas son a larga distancia, y echo de menos la compañía en persona y la intimidad sexual. Me preocupa que esto sea simplemente inaccesible para mí. He mirado artículos sobre citas con mis enfermedades, pero son muy cisheteronormativos. Sé que no puedes arreglar mi acertijo, pero cualquier consejo para lidiar con las citas mientras eres queer y discapacitado o estar mayormente soltero mientras estás discapacitado sería apreciado.
Un:
Lamento mucho que hayas tenido experiencias de citas tan horribles en los últimos años. Mereces ser tratado con amabilidad y mereces salir con personas que respeten tus límites y tus necesidades de acceso.
Por supuesto, estás atrapado en un bucle de pensamientos catastróficos: tus parejas te han decepcionado una y otra vez, y traumas como la violencia de pareja y el acoso cibernético pueden tener un efecto a largo plazo en tu sistema nervioso. Tu cerebro y tu cuerpo van a necesitar algo de tiempo para recuperarse. Espero que ya estés superando ese trauma con un terapeuta, y si no es así, te recomiendo encarecidamente que busques apoyo profesional. Está bien tomarse un descanso de las citas mientras procesas tus experiencias recientes si eso te parece sanador. Cuando estés listo para volver a tener citas, ya sea ahora mismo o en un futuro lejano, ten esto en cuenta: volver a entrar en espacios y situaciones en las que has experimentado un trauma puede hacer que salgan a la superficie sentimientos grandes y aterradores. Un terapeuta puede ayudarte a mantener los pies en la tierra cuando surjan esos sentimientos. Además, cuando eres una persona con una enfermedad crónica que vive en un mundo capacitista, no está de más tener un poco más de apoyo de salud mental. Esa es una lección que estoy aprendiendo en este momento.
El capacitismo está en todas partes, incluso en las comunidades queer supuestamente «acogedoras», y definitivamente no estás solo en tus experiencias. Recientemente comencé a llamarme a mí misma «enferma crónica», pero he lidiado con lo que solía llamar «cosas raras del cuerpo» durante la mayor parte de mi vida, y esas «cosas raras del cuerpo» han frustrado a algunos de mis amigos y ex parejas. Cuando mis síntomas empeoraron en 2020, finalmente recibí un diagnóstico (más o menos), y eso se ha validado. La mayoría de las veces sé qué causa mis síntomas, sé que mis síntomas son reales y sé cómo controlarlos. Aun así, aceptar una enfermedad crónica y saber que tendré que explicar partes de mi enfermedad a otras personas para siempre ha sido difícil. Todo esto es para decir: no sé cuáles son sus enfermedades específicas o cómo afectan su vida, pero entiendo cómo la autodefensa puede ser agotadora. Y es aún más agotador cuando las personas sin discapacidades se niegan a educarse sobre enfermedades crónicas, incluso cuando afectan a las personas que aman.
Abordemos su gran miedo: «Me preocupa no poder tener una relación sexual sana y comprometida con nadie debido a mi discapacidad o tal vez nunca volver a tener relaciones sexuales». Sí, las citas son difíciles para las personas discapacitadas y con enfermedades crónicas, especialmente en el contexto de una pandemia mundial, pero puedes tener citas, follar y encontrar relaciones significativas, solo tienes que elaborar una estrategia para encontrar a las personas adecuadas. ¡Y eso apesta! Es una mierda e injusto que las personas discapacitadas y con enfermedades crónicas tengan que hacer un esfuerzo adicional para investigar a las posibles parejas, pero por ahora, este es el mundo con el que estamos trabajando.
Aquí hay una estrategia de citas: Revele su discapacidad y/o sus necesidades de acceso antes de ir a una cita real en persona. Por supuesto, ningún extraño tiene derecho a tu historial médico, PERO si te sientes seguro compartiendo información relevante sobre tu discapacidad, creo que algún grado de divulgación podría ayudarte a eliminar a las personas no discapacitadas que probablemente te ignorarían y/o participarían en el capacitismo. En otras palabras, tus citas tendrían la oportunidad de mostrar sus verdaderos colores antes de que te involucres demasiado.
Antes de revelarlo, pregúntate qué tipo de reacción estás buscando. Si solo estás dispuesto a salir con personas que están bien versadas en la justicia para personas con discapacidad y tal vez ya tienes algunas personas discapacitadas en sus vidas, eso es 100% válido. Si estás abierto a salir con personas sin discapacidades que no están particularmente informadas sobre la discapacidad, pero que están dispuestas a hacer preguntas y aprender, también está bien. Haz una lista de tus señales de alerta y aléjate de ellas. Si no está seguro de cuáles son sus señales de alerta, pregúntele a sus posibles citas sobre sus prácticas de COVID: su respuesta probablemente le mostrará cuánto (o qué poco) valoran la vida de las personas discapacitadas.
Ahora digamos que estás en una primera (o segunda o décima) cita con una persona sin discapacidad, confías en sus intenciones y en sus prácticas de COVID y estás listo para arrancarte la ropa el uno al otro. Si su discapacidad afecta las formas en que puede tener relaciones sexuales cómodamente, comparta lo que funciona y lo que no funciona para su cuerpo antes de que comience a tener relaciones sexuales. Incluso si su discapacidad no afecta su vida sexual, ¡tenga esta conversación de todos modos! Creo firmemente que todo el mundo debería consultar con sus parejas y encuentros sobre lo que les hace sentir bien y lo que no les hace sentir bien antes de que alguien se desnude. Comparte tus perversiones, tus formas favoritas de estimulación y tus prácticas sexuales más seguras, y pregúntale a tu pareja sobre las suyas. Cuanto más sepan usted y su pareja sobre las necesidades y deseos del otro, mejor será el sexo.
Aquí hay otra estrategia de citas: Sal con otras personas discapacitadas y con enfermedades crónicas.
Si buscas específicamente personas que compartan esta parte de tu experiencia vivida, será más probable que conozcas a personas que estén dispuestas a ser flexibles con los planes cuando estés en un brote, que te pregunten sobre tus necesidades de acceso antes de que tengas que expresarlas, que aprecien tu humor negro sobre enfermedades crónicas y que entiendan lo que es enfrentarse al capacitismo en el mundo de las citas y en otras partes de la vida. Claro, es posible que te encuentres con personas discapacitadas y con enfermedades crónicas que carecen de conciencia de sí mismas o que no entienden tus enfermedades específicas o que simplemente no hacen clic contigo, pero en general, somos bastante geniales.
Tengo conocimiento de primera mano en esta área porque, al igual que yo, mi novia tiene una enfermedad crónica. Si bien odio saber que vive con síntomas debilitantes y tiene que mirar a la cara a la persona con discapacidad todos los días, aprecio profundamente cómo hemos podido entendernos y apoyarnos mutuamente. Estar en lo que cariñosamente llamo una relación «sick4sick» ciertamente tiene sus desafíos. A veces, mis necesidades de acceso y las necesidades de acceso de mi novia están en desacuerdo entre sí. A veces ambos estamos lidiando con brotes al mismo tiempo, o uno de nosotros está en un brote mientras que el otro se siente bien y quiere planificar una salida. Pero a pesar de esas luchas ocasionales, me siento increíblemente privilegiada de salir con alguien que entiende mi enfermedad (incluso diagnosticó mi misterio médico antes que mis médicos, pero esa es otra historia para otro momento), y dado que vivir con una enfermedad crónica nos ha enseñado a ambos a apreciar las alegrías más pequeñas de la vida, sabemos cómo divertirnos, como, una cantidad ridícula de diversión, incluso en las circunstancias personales y globales más sombrías.
Los beneficios de las citas dentro de la comunidad de personas con discapacidad van más allá de tener a alguien con quien relacionarse: ¡las personas discapacitadas y con enfermedades crónicas tienen mucho que ofrecer! Somos inteligentes, porque hemos tenido que hacer nuestra propia investigación médica y abogar por nosotros mismos. Somos duros, porque hemos tenido que enfrentarnos a la luz de gas médica y a los empleadores capacitistas. Somos leales, porque sabemos lo que es tener amigos que se desvanecen. Y somos jodidamente graciosos. Además, recuerde las primeras etapas de la pandemia, cuando nadie sabía cómo organizar la comunidad virtual y las personas discapacitadas decían: «¿Sostén mi cerveza?» O cuando millones de personas anteriormente sanas comenzaron a desarrollar síntomas de COVID prolongado, y las personas con enfermedades crónicas dijeron: «Toma, ¿toma nuestras plantillas de Excel para el seguimiento de síntomas?»
Si quieres más pruebas de que las personas discapacitadas y con enfermedades crónicas son personas atractivas, geniales y con las que se pueden salir que tienen relaciones sexuales y tienen relaciones a largo plazo y, en general, hacen grandes cosas, considera estos hechos: A. Andrews, colaborador de Disabled Autostraddle, escribió un libro completo sobre el sexo y la discapacidad. Heather, escritora y editora sénior de Autostraddle, escribió sobre vivir con COVID prolongado en nuestro sitio web y en The Long Covid Survival Guide, Y recientemente se casó con una pajarita realmente envidiable. Riese ha escrito sobre su experiencia con la fibromialgia y resulta ser la fundadora de este mismo sitio web.
Las personas discapacitadas y con enfermedades crónicas son poderosas, sexys y dignas de amor, y eso significa que tú también eres todas esas cosas. Recomiendo encarecidamente leer Care Work: Dreaming Disability Justice de Leah Lakshmi Piepzna-Samarasinha y Disability Visibility: First-Person Stories from the Twenty-First Century, editado por Alice Wong, para animarse.
Si te sientes listo para desmayarte por algunas chicas discapacitadas, el uso de aplicaciones de citas puede ser una forma poco estresante de conocer gente en comunidades específicas. Puede señalar su discapacidad en su perfil de una manera que otras personas discapacitadas y con enfermedades crónicas reconozcan (tal vez agregando emojis a su perfil que hagan referencia a su discapacidad o incluyendo una foto que muestre sutil o no tan sutilmente un dispositivo médico o una ayuda para la movilidad) y / o puede estar atento a otras personas en las aplicaciones que están señalando sus propias discapacidades. También hay un puñado de aplicaciones y sitios web de citas diseñados específicamente para personas con enfermedades crónicas. Si bien no he usado ninguna de esas aplicaciones para mí, parece que Glimmer, un sitio web de citas y hacer amigos para personas con discapacidades, y Gutsy, una aplicación de citas para personas con afecciones digestivas crónicas, permiten a los usuarios identificar su género con sus propias palabras y ofrecen múltiples opciones de orientación sexual.
Si bien está claro por su pregunta que está interesado en las citas en persona (al menos eventualmente), debo reconocer que muchas personas, especialmente las personas inmunodeprimidas y las personas con seres queridos inmunocomprometidos, no se sienten cómodas con las citas en persona en este momento. Las citas virtuales pueden seguir siendo calientes y divertidas, y son una forma segura de conocer a alguien y hablar de sus prácticas de COVID antes de reunirse en la vida real. Las citas al aire libre también son una excelente manera de mitigar los riesgos de COVID. Y no olvides que el sexo telefónico está de moda.
Tal vez te expongas y salgas con muchas personas y no te encuentres en una relación sexual y/o romántica durante mucho tiempo. Está bien: encontrar pareja no es el único camino hacia una vida feliz, satisfactoria y sexy, y abrazar la soltería puede ser bastante liberador y divertido. Canaliza la energía en tus amistades locales y a larga distancia. Tómate a ti mismo en citas. Practica la masturbación elaborada. Aprende nuevas habilidades. Toma trampas para la sed solo para ti. Lee todos los comentarios en este hilo abierto de personas queer que están encantadas de estar solteras. Lee el ensayo de Dani sobre cómo lidiar con el rechazo. Lee los ensayos de Vanessa, «Cómo afirmé tener sed como un estilo de vida personal y aprendí a vivir mis sueños» y «Asume que todo el mundo piensa que eres sexy, lo digo en serio». Y recuerda que, ya sea que tengas cinco parejas o ninguna, mereces tener personas en tu vida que valoren tu seguridad física y emocional y que aprecien todo lo que tienes para ofrecer. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.