Soy un hombre de 26 años en un matrimonio abierto que recientemente se ha convertido en una relación a larga distancia. Esta carta no es sobre mi relación con mi esposa; Recorrer largas distancias ha sido estresante y problemático, pero estamos encontrando formas de sobrellevarlo. También hay un calendario claro para que volvamos a convivir.
En cambio, se trata de mi ex pareja secundaria, a quien conocí por primera vez casi al mismo tiempo que mi ahora esposa. Ella es unos años más joven que yo, y en el momento en que nos conocimos solo había tenido una relación sexual o romántica, mientras que yo tenía considerablemente más experiencia. Rápidamente nos establecimos en una amistad muy cercana con elementos de sexo casual y BDSM. Ella siempre supo y apoyó increíblemente mi relación con mi ahora esposa.
Esto continuó durante unos 18 meses, hasta mi fuga, a la que ella fue invitada e inicialmente planeaba asistir. Ella canceló en el último minuto, y tuvimos que luchar rápidamente para encontrar un testigo de reemplazo. Una semana más tarde, ella terminó el aspecto sexual de nuestra relación.
Ocho meses después, más o menos, reavivamos ese aspecto de nuestra relación, pero no duró mucho; ella empezó a salir con alguien nuevo muy poco después, y decidió dar un paso atrás de nuevo, antes de empezar a ignorarme. Después de unas semanas de relativo silencio, le llamé la atención sobre este comportamiento, que ella reconoció que había estado haciendo; cuando se le preguntó por qué, señaló comportamientos míos similares a los de «imbécil» que no pensé que fueran aspectos nuevos de nuestra interacción. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
En este punto, debo señalar que tengo Asperger, del que ella sabía desde hace mucho tiempo y tiene experiencia con miembros de la familia con el mismo diagnóstico. Le pedí disculpas sin reservas por todo lo que había hecho para hacerla sentir incómoda y le pedí ayuda para reparar los puentes rotos. Ella se negó y no hemos hablado en los cuatro meses transcurridos desde entonces; Elegí priorizar el cuidado personal ya que estaba pasando por un período difícil entre trabajos, organizar mi boda «oficial», mudarme de país y comenzar una nueva carrera.
Ahora que el período de transición ha terminado, estoy en un país diferente al de mi esposa, y me resulta muy estresante no tener la estrecha amistad que tenía con mi ex pareja. Echo de menos el papel que jugó en mi vida, pero también la echo de menos como persona. No sé si tiene sentido intentar hablar con ella de nuevo; la última vez que hablamos, sentí que había tomado la decisión de distanciarse de mí mucho antes de que la desafiara por ello.
¿Alguna idea sobre cómo llenar este vacío?
Polígono solitario
He visto situaciones como la tuya antes del LP, así que me pregunto sobre un detalle que omitiste: ¿tu pareja secundaria estaba interesada en el poliamor antes de que ustedes dos se juntaran?
Lo pregunto porque hay un cuento tan antiguo como… bueno, las relaciones poliamorosas modernas de todos modos… donde una de las partes de la tríada o cuádruple o lo que sea se vio arrastrada a tener una relación poliamorosa como única forma de estar con su pareja. No están contentos con ser polivalentes, doblemente si no son primarios, pero lo toman como un precio para entrar en la relación con su conejito acurrucado. Durante un tiempo todo tiende a estar bien… hasta que su pareja y su pareja y su médico de cabecera deciden ser serios. Tal vez sea casarse, tal vez sea decidir tener un hijo o comprar una casa juntos, pero ha tenido lugar alguna forma de «esto ahora es una relación seria».
El problema es que, hasta este punto, la persona poli reacia era capaz de manejar las cosas. Tal vez albergan la fantasía de que tal vez serían los principales. O, mejor aún, pueden creer que si se mantienen allí, finalmente pueden llegar a ser el socio exclusivo. Pero ahora que la pareja principal ha solidificado su compromiso, la secundaria se encuentra en un dilema: o tienen que renunciar a la fantasía de que las cosas cambiarán o tienen que renunciar a la relación.
La mayoría de las veces, tienden a elegir lo último.
¿Es esto lo que sucedió? No sé. El momento de la salida de su hija secundaria, tanto de su boda como de la relación, ciertamente implica esto. El hecho de que tu relación reavivada no durara y ella procediera a comenzar a eliminarte también me sugiere que lo intentó de nuevo y simplemente no pudo manejarlo.
Pero, de nuevo, bien podría estar equivocado y la correlación no es causalidad. Solo tengo lo que me dices que trabaje, y como que eludes ciertos detalles como cuáles eran esos «comportamientos imbéciles». Podría ser que ella se cansó de tu mierda (ya sabes, los «aspectos habituales» de tu relación) y el hecho de que las cosas no hubieran cambiado significó que decidió «No» de nuevo después. Tu comportamiento antes de la boda podría haberse vuelto insufrible y, mientras ella te dejaba en la estacada, «eso es todo lo que puede soportar porque ya no puede soportarlo», parafraseando a mi abuelo marinero1.
La única persona que puede decirte la verdadera razón es tu amigo y… Bueno, ella no parece estar de humor para compartir. Su continuo silencio de radio es probablemente su propia forma de autocuidado. Tal vez todavía esté molesta por tu comportamiento. Tal vez se dio cuenta de que ella es la Marta de tu Diez y tuvo que salir de una situación que sabía que era mala para ella. De cualquier manera, probablemente tendrás que aceptar que se ha ido. Es bueno querer ser amigos después de una ruptura, pero algunas personas no querrán recuperarlo. A veces realmente no hay forma de cerrar esa brecha en particular y no hay nada más que hacer que aceptarlo y seguir adelante.
Entonces, por mucho que apeste, y realmente apesta cuando termina una amistad atesorada, es posible que tengas que dejar ir esta amistad. Si puedes aprender de ello y no cometer ningún error que hayas cometido la próxima vez, entonces eso es algo de valor que puedes sacar de ello. Pero desafortunadamente, lo mejor que puedes hacer ahora es dejarla ir y encontrar nuevos amigos. Si alguna vez decide volver, será por su decisión y en sus propios términos.