Q:
Estimado DaemonumX,
Mi pareja a largo plazo y yo hemos tenido la conversación sobre nuestro deseo de abrir nuestra relación (hace unos 4 meses). Sin embargo, nos está costando superar esa conversación inicial. Hemos hablado de ello brevemente, pero parece que ambos estamos atascados en pasar al siguiente paso. ¿Cómo nos aseguramos de que nos estamos comunicando bien y en la misma página? ¿Cómo hacemos para perseguir el poliamor y hacerlo realidad?
— Ya está listo
Un:
Querido Ready Already,
Primero quiero felicitarte por dar el paso aterrador #1, que es que tuviste la conversación inicial sobre abrir tu relación. Me gustaría poder decir que la parte más difícil ha quedado atrás, pero la verdad es que al perseguir la no monogamia es probable que tengas conversaciones mucho más difíciles que esa. No es por asustarte, pero el cambio de conciencia de desaprender la monogamia requiere una mejor comunicación y mucho procesamiento. Hay innumerables cosas que desearía haber sabido antes de comenzar, y por suerte para ti, estoy aquí para contarte las cosas que, con suerte, harán que tu transición a las relaciones poliamorosas sea mucho más suave. Así que si se me permite decirlo, Listo, no me parece que lo seas.
La mayoría de las personas experimentan la no monogamia consensuada por primera vez mientras abren una relación monógama. Es comprensible que a las personas les guste sentirse seguras y construir una base sólida de relación antes de dar la bienvenida a otros a la mezcla de una forma u otra. Me parece que debido a esto, las personas nuevas en el poliamor asumen que siempre gira en torno a una pareja (dos personas en una relación salen con otras personas fuera de esa relación) o que necesitas tener una pareja para ser poliamoroso. Siempre es «Somos poliamorosos» y rara vez «Soy poliamoroso». Poliamoroso significa que estás abierto a amar a más de una persona, o que no te limitas a una pareja romántica. De la misma manera que puedes ser gay y soltero, también puedes ser poliamoroso y soltero. No necesitas uno o diez socios para que eso sea válido.
Una de mis cosas favoritas que aprendí después de decidir ser poliamorosa es que es un juego de elegir tu propia aventura. Para bien o para mal, vemos ejemplos de monogamia en todas partes durante toda nuestra vida, es nuestra opción predeterminada y al menos podemos mirar a nuestro alrededor y copiar lo que otros están haciendo. Debido a que el poliamor no es la corriente principal, en realidad no hay ningún guión preempaquetado que la sociedad nos haya dado para seguir. Aquí está la parte divertida: esto significa que tu sueño más salvaje de cómo abordar las relaciones solo está limitado por tu imaginación. Así es como debe ser. ¡Te insto a que aproveches esto y sueñes en grande! Cierra los ojos e imagina que tu vida está rebosante de amor. ¿Qué tipo de amor te hace sentir libre? ¿Cómo te gustaría sentirte apoyado? ¿Qué necesitas para sentirte seguro? (¡También está bien no saberlo todavía!)
Antes de sumergirte y vivir tus sueños, primero hay que hacer un trabajo de conexión a tierra. El poliamor es una práctica que requiere cierto nivel de conocimiento para que no vayas por ahí siendo desordenado. A veces pienso en lo mucho mejor que estaríamos todos si hubiéramos aprendido a tener relaciones sanas cuando éramos niños. La mayoría de nosotros no sabemos lo primero sobre ser un buen compañero y aprendemos por ensayo y error. Cambiar tu curso ahora de la monogamia al poliamor significa que es hora de aprender, ¡y aprender significa hacer tu tarea! Afortunadamente, hay toneladas de recursos como libros, fanzines y podcasts que pueden ayudarlo a ponerse al día (desafortunadamente, mucha más información de la que podría caber aquí). Como mínimo, debes tratar de averiguar qué tipo de poliamor quieres, cómo te gustaría estructurar tus relaciones, cuáles son tus límites e incluso algunas habilidades de comunicación. Usted y su pareja pueden hacerlo divertido compartiendo podcasts y libros entre ellos, discutiendo, escribiendo un diario e imaginando su futuro juntos. ¡Súper gay!
Tener múltiples relaciones a la vez requiere éticamente intención, responsabilidad y práctica. Nos vemos obligados a hablar de cosas que nunca antes habíamos compartido, de maneras que no habíamos compartido antes, y a confrontar sentimientos y comportamientos que ya no nos sirven. Esto es maravilloso, pero para ser honesto, también podría patearte el trasero. Siempre aconsejo a las personas que son nuevas en el poliamor que se comuniquen en exceso al principio: sus sentimientos, sus miedos, lo que están haciendo, lo que les gusta. Poner toda la información a la vista ayuda a protegerse contra la ansiedad del secreto o el engaño (¡sí, se puede hacer trampa en el poliamor)! Los límites en torno a la recepción de información y la comunicación son excelentes, y puedes establecer los límites que necesites para protegerte, pero si no quieres saber sobre las otras citas de tu pareja, debes tomarte un tiempo para preguntarte por qué. Muchas personas establecen límites de comunicación para protegerse de los resentimientos de celos o inseguridad. La sociedad nos dice que estos son malos sentimientos y que debemos deshacernos de ellos. En el poliamor aprendemos que estos son bastante normales y desarrollamos habilidades y estrategias realmente importantes para manejarlos. Nunca he conocido a nadie en una relación abierta de «no preguntes, no digas» que haya durado mucho tiempo, ¡pero eso no significa que no debas intentarlo si eso es lo que tu corazón desea!
Entonces, volviendo a tu pregunta. Estar en sintonía con tu pareja requiere todo lo anterior, hacer el trabajo por separado y en conjunto. Investigue, sueñe en grande, establezca límites, comuníquese en exceso y procese. En mi humilde opinión, puedes empezar a salir con otras personas cuando quieras, pero sólo se vuelve ético una vez que te esfuerzas. Ten en cuenta que lo que crees que sabes y cómo te sientes el primer día puede cambiar por completo el segundo día. Mantén la mente abierta y sé flexible a la posibilidad de cambio a medida que exploras y te instalas. Estar en la misma página tampoco significa que deban ser iguales. Siéntete cómodo con el hecho de que uno de ustedes podría estar saliendo mientras que el otro no. No tienes que coincidir con lo que el otro está haciendo, lo que puede parecer justo, pero en realidad es una forma rápida de resentimiento y agotamiento.
Mencionaste que estabas atascado. Tú y tu pareja están en la misma página, listos y emocionados para salir, entonces, ¿qué estás esperando? ¡Esto es realmente muy común! Creo que hay dos cosas en juego aquí, la vergüenza y el miedo. La cultura de la monogamia es increíblemente omnipresente y muchas personas que quieren practicar el poliamor con entusiasmo dudan mucho debido a la vergüenza. Es posible que muchas personas no entiendan o no apoyen su elección. La gente en mi vida ha descartado el poliamor como solo orgías de amor gratis con diecisiete parejas y una excusa para ser una puta (no es que la necesites). Si bien esto puede ser un beneficio maravilloso de la no monogamia, hay mucho que desempacar aquí. Tendrás que recordarte a menudo que no estás haciendo nada malo, que no estás engañando y que tus elecciones de relación son tan válidas como la monogamia.
El miedo nos impide hacer muchas cosas que queremos y desarrollar todo nuestro potencial. Existe un temor muy real de que dejar las comodidades de la monogamia signifique que tu pareja pueda encontrar a alguien nuevo y decidir dejarte. He escuchado esto cientos de veces antes y es un verdadero obstáculo, a menudo para ambos miembros de la pareja. ¡Estoy aquí para recordarte que la belleza del poliamor es que nadie tiene que elegir! Ambos pueden enamorarse de nuevas personas y continuar su relación al mismo tiempo. ¡Mientras seas feliz, nadie tiene que dejar a nadie! Esto es parte del trabajo de desaprendizaje que hacemos cuando nos alejamos de la monogamia: la mentalidad de escasez imbuida por nuestra cultura capitalista nos hace pensar que nunca más de dónde vino eso. Cuando este sentimiento llegue a ti, retírate al lugar donde imaginas tu vida rebosante de amor. Recuerda, ¡sueña en grande!
Una vez que estés listo, el cambio inicial para salir con gente nueva es muy parecido a salir con gente cuando estás soltero: puedes usar las aplicaciones de citas o conocer gente a través de amigos, etc. Sin embargo, ¡ahora hay mucha más información que debe compartirse con las nuevas fechas! Definitivamente deberías poner en tu perfil de citas que eres poliamoroso. Luego, tienes que sentirte cómodo no solo diciéndole a la gente que tienes otra pareja, sino también estableciendo la estructura de tus relaciones, y cualquier acuerdo de relación y expectativas que tengas con otras parejas. Por ejemplo, si te has decidido por una estructura jerárquica de poliamor con tu pareja actual, debes comunicar a las nuevas citas que tienes una pareja principal, si viven juntos, cuánto tiempo puedes dedicar a las citas, etc. Si usted y su pareja han decidido algún otro acuerdo que limite sus relaciones con otras personas, ahora es el momento de comunicarlo también. Piénsalo de esta manera: toda esta información le da a tu nueva cita el consentimiento informado que necesita para decidir si quiere seguir saliendo contigo.
Las relaciones románticas saludables son campos de juego expansivos para la curación y el crecimiento. Cuando nos enfrentamos a múltiples relaciones a la vez, la magia se multiplica. Tenemos muchas oportunidades para aprender, desaprender y volver a aprender todas las formas de cuidarnos y relacionarnos unos con otros de maneras amorosas que nunca nos enseñaron. ¡Este es un momento tan emocionante y te deseo a ti y a tu pareja mucho amor, compasión y mucha diversión! Bien, listo, recapitulemos todo lo que hemos aprendido. ¿Sueñas en grande? Comprobar. ¿Investigación? Lo tienes. ¿Sorteando el miedo y la vergüenza? ¡Ordenación! ¿Descargar las aplicaciones? Hecho. ¡Creo que ahora estás bastante listo!
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