Estoy pasando por algunos conflictos personales y estaba investigando en Google y me encontré con su página. Tengo una situación un tanto complicada en la que nunca he estado antes y me gustaría conocer la opinión de un profesional.
Mi novio, con quien he estado saliendo durante 10 meses, es el mejor amigo de su ex y eso me molesta un poco. Él la conoce desde hace 8+ años. Comenzaron como mejores amigos, salieron durante algunos años y decidieron que no funcionaban bien como pareja y que debían volver a ser mejores amigos nuevamente. Ella es una parte importante de su vida y aprecian su amistad, que me parece admirable, honestamente. Hablan/charlan a diario. No esconde nada. Habla con ella delante de mí, sale con ella una vez al mes, ya que ahora vive un poco lejos
Ha sido bastante claro sobre su pasado conmigo desde el principio. Solíamos vivir cerca, así que los 3 salíamos juntos y no vi ninguna señal de alerta. El ex es realmente un ser humano precioso y realmente bueno de corazón. Ella también es muy amable conmigo y siempre anima / apoya mi relación con él. A mí también me gusta. Yo también confío en ella. He asumido cosas en el pasado cuando me sentía celosa y siempre se ha demostrado que estaba equivocada.
Me preguntó qué tan involucrada quería estar en esa dinámica suya durante nuestro primer mes de noviazgo, y pensé que no sería un gran problema para mí e insistí en que ella podía seguir siendo parte de su vida como él quisiera. Cuando sentí celos de que se hicieran cosquillas o se hicieran fotos con las manos en los hombros, lo mencioné, pero él dijo que ella es como de la familia y me preguntó si no le hacía cosquillas a mi familiar. Estoy completamente de acuerdo con ese comportamiento con cualquier otra persona, pero no con ella. Tal vez porque no puedo superar el hecho de que solían ser pareja. Y a veces, cuando están en una conversación entre ellos, siento que soy el personaje secundario y que ellos son los personajes principales.
Le pregunté si la amaba, me dijo que no, que la quería solo como amiga y que me quería a mí. A pesar de que ella es perfecta, no son buenas juntas. Me recuerda lo mucho que significa para él que le permita ser amigo de su ex. Su ex también me idolatra, ya que yo también la animo a ella y también lo aprecia.
No estoy seguro de por qué todavía me molesta. Tal vez es algo con lo que nunca he lidiado antes o no sé cómo lidiar. No creo que me vaya a engañar, pero cada vez que me dice que va a salir con ella o hace planes con ella, me molesta. He buscado mucho en Google sobre esto y hay opiniones encontradas sobre este tema. No quiero terminar como: «¿cómo no vas a ver las banderas rojas?». Tengo miedo de lastimarme porque lo amo mucho y él también me ama y me gustaría tener su perspectiva sobre esto. Por favor, aconséjeme sobre las formas de molestarme menos por esto.
Gracias,
Pequeño Monstruo de Ojos Verdes
Antes de llegar a tu pregunta, hablemos un poco sobre los celos y la envidia, LGEM, porque es importante saber cuáles estás sintiendo realmente. Los celos y la envidia son dos emociones diferentes. Debido a que las personas tienden a usar los dos términos indistintamente, tienden a confundirse entre sí… Y esto en realidad enturbia las aguas de maneras que en realidad hace que sea más difícil resolver esos sentimientos. Los celos son el miedo de que alguien te quite algo que es tuyo; La envidia, por otro lado, es el deseo de algo que otra persona tiene.
Entonces, si, por ejemplo, tu amigo tiene un trabajo increíble con excelentes horarios, estatus social y un cheque de pago obsceno y te encuentras resentido con él por ello, estarías sintiendo envidia de él. Si ese amigo pareciera que estaba engañando a tu jefe de una manera que te hizo preocuparte de que estuviera tratando de quitarte tu dulce trabajo o tu próximo ascenso y eso te estaba haciendo enojar, entonces estarías sintiendo celos. Temes que tu amigo se convierta en tu rival por esa promoción.
Me doy cuenta de que todo esto parece un debate semántico, pero en realidad es el núcleo de tus sentimientos hacia tu novio y su mejor amigo. Comprender lo que está sintiendo aquí es clave para desentrañar cuál es el problema y, lo que es más importante, cómo resolverlo. ¿Sientes envidia de ella porque quieres el tipo de facilidad y conexión casual que ella tiene con tu novio y la fuerza de su relación? ¿O te sientes celosa, porque te preocupa que ella interfiera en tu relación y te quite a tu novio?
Ahora, una de las cosas que vale la pena entender sobre los celos y la envidia es que no son automáticamente cosas malas. Como todos los sentimientos y emociones, los celos y la envidia tienen un propósito y un uso. No son solo señas de identidad de inseguridad o egoísmo; Alguien que es celoso no es automáticamente un imbécil controlador, ni alguien que es envidioso es automáticamente un imbécil inseguro. Si bien la envidia y los celos pueden causar problemas en las relaciones y pueden ser la fuente de muchos conflictos, se trata de lo que sientes, por qué lo sientes y, lo que es más importante, lo que vas a hacer al respecto.
Aquí está la cuestión: a menudo, estas emociones desagradables pueden servir como una luz de motor de control en una relación; Son una señal de que algo anda mal. A veces es un problema menor: el equivalente en la relación con el tope de la gasolina que no se ajusta por completo. A menudo, el problema es que hay alguna necesidad que no se satisface o que el comportamiento de alguien desencadena una ansiedad o un punto doloroso. Otras veces, es tu subconsciente el que capta las advertencias; está pasando algo raro, pero no estás seguro de qué. No puedes identificarlo, pero algo está activando tu sentido de Spidey y te molestará hasta que descubras cuál es la causa.
Si me preguntaras, y lo hiciste, diría que estás sintiendo envidia, en lugar de celos. No parece que estés preocupada de que tu novio vaya a dejarte por ella o de que esté tratando de socavar tu relación con él. De hecho, por lo que has escrito, tu novio ha sido increíblemente sincero y considerado con su relación con su amigo. Te ha preguntado qué tan involucrado quieres estar con su dinámica y ciertamente no parece que te haya estado ocultando secretos sobre ella o hasta cualquier mierda incompleta. A menos que haya estado ocultando las cosas muy bien, parece que es exactamente lo que parece en la superficie: son solo amigos. Amigos cercanos, por supuesto, pero amigos al fin y al cabo.
Y para ser justos: hay mucho bagaje cultural sobre las amistades entre hombres y mujeres y la idea de que el sexo siempre está, siempre, en la imagen, especialmente en el lado de los hombres. La idea de que hay una tensión sexual latente entre las amistades de género cruzado es el tipo de mierda que devalúa la amistad en general, insulta a los hombres como grupo y hace que sea mucho más difícil para hombres y mujeres relacionarse entre sí como personas.
(Tampoco aborda exactamente de quién pueden ser amigas las personas bisexuales y pansexuales, pero ese es otro tema completamente diferente).
Las cosas que señalas, la facilidad de su relación, la forma en que hablan entre sí, el afecto físico casual, me llevan a creer que sientes que te sientes un poco excluido. Es menos que te preocupe que te estén haciendo a un lado y más que te gustaría tener las mismas cosas o que no estás obteniendo lo suficiente de él. Así que, como dije: me parece que eres envidioso, en lugar de celoso. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Pero podría estar equivocado; Son tus sentimientos, no los míos; Tú eres el que más sabe. Así me lo dices tú.
Con todo eso en mente, la respuesta aquí es hablar con tu novio. Si, como sospecho, se trata de que sientas una carencia, en lugar de ser dejado de lado, entonces lo que debes hacer es averiguar exactamente qué es lo que sientes que te falta o te gustaría más, y pedirlo específicamente. Recomendaría seguir la fórmula para una conversación incómoda: reserve tiempo para que los dos no sean interrumpidos y pídale que los deje decir las paces antes de que responda o haga preguntas para que no se desvíe o pierda el hilo. A continuación, explica qué es lo que te molesta y por qué. Asegúrate de enmarcar así es como te sientes, diciéndolo como «Siento X cuando haces Y», en lugar de «Estás haciendo Y y eso es malo»; Esto hace que la conversación no solo se centre en cómo te sientes, sino que también evita un tono acusatorio o de confrontación que puede hacer que las personas se cierren y dejen de escuchar. Luego, después de que hayas expuesto cómo te sientes, dile lo que crees que puede hacer para ayudar a arreglar las cosas y, lo que es más importante, por qué esto mejoraría las cosas.