Al final del día, es importante recordar que vivimos en una cultura que promueve relaciones poco saludables.
En general, no creo en comprometerse por amor. No estoy interesado en una relación en la que me vuelvo menos yo mismo para hacer feliz a otra persona.
No es que lo quiera todo, es que sé que tanto mi pareja como yo merecemos la felicidad y la satisfacción más intensas e inquebrantables que podamos brindarnos el uno al otro.
Por eso le digo exactamente cómo quiero que me bese.
No es algo que haga todo el tiempo. Creo en algo de sorpresa en el romance (al menos el tipo de sorpresa buena, de todos modos). Pero si necesito algo, se lo digo. No quiero dejarla cuestionando, o terminar resentido con ella por darme un beso profundo cuando solo quiero un pequeño beso. Y, por supuesto, no siempre se lo digo.
Pero cuando necesito algo específico, lo pido. Porque la comunicación abierta es la clave para una relación exitosa, sin importar cuán «extraña» sea.
A veces, cuando hablo con amigos sobre cómo manejo mi vida sexual, se sienten desconcertados. Dicen que parece demasiado contundente o directo. Una de mis amigas tuvo su primera relación hace unos años y me preguntó cómo podía hablar de sexo con su novio. A veces parecía esperarlo, no de una manera terriblemente agresiva, sino en el sentido de que se había convertido en un hábito: cada vez que venía, tenían relaciones sexuales.
Le dije que debería preguntarle a quemarropa si esperaba que tuvieran relaciones sexuales cada vez que fuera a su casa.
Le dije que si quería desafiar las normas de las relaciones problemáticas, iba a ser muy importante que estuviera dispuesta a romper los límites normativos que realmente existen para promover cosas como la heterosexualidad obligatoria, la dominación masculina y el silenciamiento de las mujeres. Suena extremo, lo sé.
Pero piénsalo: ¿de qué sirve promover el silencio de radio dentro de las relaciones, especialmente cuando tiende a estar sesgado a favor de la pareja con más poder?
Gran parte de la comunicación dentro de las relaciones fomenta dos cosas: una, que esperas que tu pareja sepa de alguna manera lo que quieres o necesitas; y dos, que evites herir sus sentimientos a toda costa.
La primera es problemática porque no hay muchos lectores de mentes por ahí. El segundo crea problemas masivos porque rechazar los avances sexuales de tu pareja se siente como si la estuvieras lastimando.
Vemos esto una y otra vez, en los romances en los medios de comunicación y en la vida real. Ni siquiera sé cuántas veces he visto el escenario en el que uno de los miembros de la pareja no quiere tener relaciones sexuales y luego, el otro comienza a cuestionar si la primera persona ha terminado o no con la relación o la engaña.
Por supuesto, nuestra sociedad no reconoce que la asexualidad es una cosa, pero tampoco consideramos la respuesta realmente simple: que tal vez, solo tal vez, esa persona no está de humor para el sexo, y que tiene derecho a no estarlo.
Si no puedes rechazar a tu pareja, no puedes estar en una relación sana. Si no puedes decirle a tu pareja lo que quieres y lo que no quieres, especialmente en términos de conexión física o sexo, la relación no puede ser saludable.
Sin espacio para un no, el consentimiento es un no-go. Esto es algo de lo que me gustaría que habláramos más.
Al final del día, es importante recordar que vivimos en una cultura que promueve relaciones poco saludables. Ya sea de la cultura pop, las comedias románticas o la representación cotidiana, estas relaciones, llenas de juegos, celos y mentiras, son la norma. Debido a que se presentan como la norma, asumimos que son saludables.
Por lo tanto, si bien puede parecer (y a veces es) incómodo llamar a las cosas como las ves y pedir lo que necesitas de tu(s) pareja(s), es solo una nueva normalidad. Romper las normas y tratar de crear algo más nuevo, y mejor, se sentirá extraño. Cuando digo: «Necesito un beso grande» y luego digo: «Ahora un beso pequeño», sé que estoy haciendo algo «raro».
Probablemente hay muchas personas que me aconsejarían que no siguiera con mis relaciones de esta manera. Pero a mí me funciona, porque obtengo lo que necesito. Además, asegura que la confianza esté ahí para que mi pareja sepa que puede decir lo que necesita. Ella puede decir: «No, ahora no», y sé que no es una señal de que algo esté terriblemente mal. Es solo que ella está en su derecho de rechazar mis avances, y yo, los suyos.
¡Y también hay una otra cara divertida y emocionante! Si queremos probar algo nuevo sexualmente, ya hemos creado la base para una discusión abierta: ¿Ambos queremos probarlo? ¿Cuáles son nuestros límites para este acto? ¿Necesitamos ir al sex shop local?
Si bien puede estar puntuado por una gran cantidad de risas, es real y auténtico, y nos permite espacio para una expresión sexual abierta que es cómoda para ambos.
Así que les digo a mis parejas cómo quiero y cómo no quiero que me besen, me toquen y me traten. Y creo un espacio para que ellos hagan lo mismo.
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