Anteriormente estuve en una relación tóxica de dos años. Mi ex me engañó y era yo persiguiendo continuamente algo que sabía que nunca me amaría de la manera en que yo lo amaba a él. Lidié con la traición continua, e incluso sentí que su amor por las fiestas y las drogas era más prioritario que yo…
Unos 9 meses después de esa relación, empecé a salir con el chico «perfecto». Tiene todos los requisitos que necesito en un hombre: carrera estable/exitosa, objetivos de vida, guapo, divertido, leal, empático, discreto y mucho más.
Los primeros meses siempre estuvieron llenos de emoción. Ahora estamos llegando a los 6 meses juntos y no puedo deshacerme de los pensamientos en mi cabeza… Me molesta fácilmente… muestra un interés genuino en mi día, y solo le doy respuestas cortas. Dejé de mostrar interés total en sus días.
Hay días en los que estoy emocionado de verlo y días en los que se siente como otro día… Es alguien a quien le gusta planificar con un mes de anticipación y a mí me gusta dejarme llevar… él se emociona mucho durante las vacaciones y yo solo estoy meh … recientemente también obtuvo un ascenso, y aunque estoy emocionado por él, he sido duro conmigo mismo.
Lo engañé recientemente, coqueteando inocentemente en un bar, y se enteró… Nos comunicamos y nos mantuvimos juntos. Él me ama y quiere estar conmigo, pero todo lo que puedo pensar es… «¿Lo estoy tratando de la manera en que mi ex me trató a mí?»
Siempre he querido estar con alguien como él que me escuche y cambie de comportamiento en función de los sentimientos que comunico, pero todavía no puedo entender por qué ya no estoy enamorada de él… Solo tengo este pensamiento constante de que puedo obtener todo esto de otra persona en la que no perderé interés, pero luego me molesta mucho tener estos pensamientos porque realmente me preocupo por él y no quiero lastimarlo.
No puedo precisar por qué no estoy emocionado, etc. Siento que estoy pensando obsesivamente que él no es el indicado en lugar de ver lo que tenemos justo frente a mí…
Entonces también pienso… Dios mío, se va a quedar calvo en unos años… Tengo estos pensamientos superficiales y me están matando…
Nos divertimos mucho discutiendo el futuro juntos y parece perfecto, pero no creo que estemos destinados a estarlo…
¿Qué hago?
Pensar demasiado en Overdrive
Una pregunta rápida para que pienses mientras lees esto, OIO: ¿es tu ex la única relación tóxica que has tenido, o es la última de una serie de relaciones de mierda? Mantén eso en el fondo de tu mente; Será relevante en un momento.
Creo que tu problema es que es «perfecto», OIO. O, más bien, es «perfecto» en la medida en que es lo opuesto al último chico con el que saliste.
Sí, lo sé, el último tipo con el que saliste era tan tóxico como para ser un sitio Superfund de un solo hombre. Mientras tanto, tu novio actual está estable, seguro, a salvo… Y ese es el problema.
No, en serio.
Una de las cosas molestas de la condición humana es que lo que creemos que queremos y a lo que respondemos pueden ser dos cosas diferentes. Lo que hace que esto sea especialmente molesto es que aquello a lo que respondemos suele ser contraproducente para la cordura, la seguridad, la salud emocional, etc. Esto no se debe tanto a que «oooh, las mujeres aman a los chicos malos», sino a que «estoy acostumbrada a relaciones en las que no me he sentido segura o cuidada, por lo que estoy acostumbrada a tener más drama y conflictos en mis relaciones y no sé qué hacer cuando alguien simplemente me ama por mí».
Lo que describes se parece mucho a un estilo de apego inseguro. Muchas personas que tienen estilos de apego inseguros tienen dificultades con relaciones más estables y conectadas. Suena extraño, pero saber que alguien está ahí para ti, se preocupa por ti, quiere saber sobre tu día y, en general, ser una fuente de seguridad y comodidad en realidad termina siendo un problema para las personas con estilos de apego inseguros. No porque haya algo malo en la pareja, sino porque la persona con ese estilo está más acostumbrada al caos y la incertidumbre. Es lo que saben, a menudo son las relaciones que sus padres o figuras parentales modelaron para ellos y termina causando muchos problemas.
Si has pasado mucho tiempo sintiendo que tenías que «ganarte» el afecto y la atención de alguien, que tenías que perseguir a alguien o que siempre estabas en riesgo de que te quitara su afecto, entonces eso puede tallar una especie de surco en tu cerebro. Crea un patrón de expectativas y comportamientos que sigues inconscientemente: elegir parejas que tienen boletos de primera clase en el Hot Mess Express, terminar en relaciones con más drama que un programa de tres temporadas en Hulu y, a menudo, terminar con parejas en las que su amor y atención se sentían condicionales en el mejor de los casos. Además, estas relaciones rara vez son aburridas; Siempre está dando bandazos de una crisis a otra, un momento más en una larga lista de veces en las que has tenido que remar como un hijo de puta tratando de mantenerte metafóricamente a flote.
Y debido a que eso es lo que has llegado a pensar como «normal» para ti, entonces las relaciones que no siguen ese patrón se sienten extrañas, inusuales y desagradables.
Para empeorar las cosas, este tipo de relaciones hacen que sea más difícil sentirse seguro de sí mismo: a menudo sientes que no eres «digno» de alguien seguro y estable y puedes actuar para sabotear las cosas. Puedes, por ejemplo, salir y causar problemas porque en un nivel subconsciente sientes que no «mereces» una «buena» relación con una «buena» pareja y, por lo tanto, harás cosas para explotarla. No estás pensando conscientemente «oye, voy a machacar a un extraño delante de mi novio porque se merece a alguien mejor que yo», pero sigues golpeando con la mano el botón de autodestrucción como una forma de penitencia por no ser «lo suficientemente buena», sea lo que sea que eso signifique.
Un ejemplo: tienes estos pensamientos intrusivos superficiales y actúas de maneras que están diseñadas para provocarlo y molestarlo. Me dice que el nivel de «trampa» que hiciste parece estar confinado a «coquetear con un tipo en el bar». Dejando a un lado si eso realmente encaja en la definición de «hacer trampa» (no creo que lo haga), el hecho de que no parezca haber progresado más allá de eso me dice que en realidad no estás actuando maliciosamente; Solo estás tratando de obtener una respuesta de él que esté más en línea con lo que estás acostumbrado.
¿Está jodido? Sí, más o menos lo es. Pero es una jodida tontería en el espectro general de «los cerebros humanos son estúpidos y neuróticos», no «eres una fuerza autodestructiva que va a detonar desordenadamente y por todos lados».
Entonces, si bien es posible que también haya problemas reales de compatibilidad aquí, solo porque un chico sea genial no significa que sea genial para ti, específicamente, me parece mucho más que una relación segura te hace sentir incómodo y te retuerces como un gato salvaje que no sabe si puede confiar en estas personas grandes que siguen queriendo alimentarlo y darle mascotas.
Ahora, tal vez estoy completamente fuera de lugar aquí. Puede ser que necesites más espontaneidad y sorpresa; Algunas personas son Muppets del Caos y otras personas son Muppets del Orden, y los dos pueden chocar cuando están en polos opuestos de este espectro en particular. Podría ser que necesites a alguien que sea un poco más un muppet del caos, pero que tenga suficiente orden para no ser un completo fuego de basura, un poco más de caos controlado y extemporáneo, pero sin la toxicidad y el retraimiento emocional o los juegos mentales de tu ex de mierda. Visita nuestra pagina de Sexshop al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Pero sospecho que es más lo primero que lo segundo. Creo que puede valer la pena que hables con un consejero sobre los problemas de apego, especialmente si tu ex de mierda es realmente el último de una serie de malas relaciones. Si en última instancia se trata de una cuestión de autoestima y autosabotaje, desenredar ese nudo en particular va a ser realmente útil. Puede o no arreglar las cosas en esta relación, pero significará que es menos probable que intentes hacer estallar las cosas porque sientes que no mereces ser amado, o que el amor significa ser desordenado como el infierno.
Mientras tanto, habla con tu novio sobre todo esto. Dígale que estas son cosas que le preocupan. Tal vez obtener un poco de seguridad real de él de que sí, eres maravillosa, sí, que quiere estar contigo y que no tienes que tener miedo de que se despierte y se dé cuenta de que podría hacerlo mejor podría ayudar a aliviar la necesidad de caos y lucha. Incluso el menos confiado de los gatos salvajes se instalará y amará a alguien que demuestre que está a salvo y es confiable.