Hola doctor, me vendría bien su ayuda.
Quiero comenzar diciendo que, a lo largo de toda mi infancia, mi madre abusó mentalmente de mí (incluso antes de que ella y mi padre se divorciaran). Destrozaba mis cosas simplemente porque me gustaban o porque la familia de mi padre me las compraba, me menospreciaba, me dejaba con familiares (tenía 12 años y volver a casa de papá apestando tanto a humo de cigarrillo que los perros huyeron no es divertido), y hubo un momento en que me dejó a mí de 14 años sola en un complejo de apartamentos hasta las 3 de la mañana. (No sé cuándo llegó a casa, solo sé que a las 3 de la mañana es cuando finalmente me derrumbé y llamé a mi padre y él vino a recogerme) Fue tan malo hasta el punto de que incluso ahora, después de 10 años de no haberla visto ni una sola vez, todavía tengo momentos y ataques en los que odio todo, o me odio a mí misma, o me siento deprimida y ansiosa y siento que estoy molestando y ofendiendo a todos los que me rodean.
Traigo esto a colación porque… Me pregunto si eso es un factor en lo que me ha sucedido aquí.
Aquí está la cosa. No estoy seguro de si alguna vez quiero tener sexo físico. Cuando se trata de cosas como la pornografía o los juegos de rol (a través de texto, quiero decir), soy la chica más cachonda y pervertida que puedas encontrar. Pero eso es lo que me molesta un poco; Solo me siento así con los personajes. Cuando se trata de mí (como algunas personas han intentado hacer cibernéticamente en lugar de juegos de rol), incluso solo de pensarlo, realmente creo que el sexo físico no es algo que querría tener. Demonios, ni siquiera veo porno REAL, solo dibujado o animado o cosas en 3D; También odio ver a personas reales desnudas, porque me hace sentir extrañamente incómoda y no obtengo ningún placer real de ello.
He intentado masturbarme antes y nunca he obtenido ninguna satisfacción de ello, tampoco. Y teniendo en cuenta cómo reacciono incluso cuando me salpica, por ejemplo, agua de un plato de perro, creo que todo el sudor y otros líquidos me harían sentir increíblemente incómodo y, en general, no lo disfrutaría.
No estoy realmente preocupado por cómo esto afectaría las relaciones, al menos no en este momento; Tengo un novio al que le expliqué todo esto, muy claramente, junto con el hecho de que simplemente no tengo la intención de tener relaciones sexuales antes del matrimonio (es mi creencia para mi cuerpo, es decir; No me importa si otras personas quieren). Su única petición fue que al menos lo intentara una vez con él si estábamos casados, a lo que accedí, ya que creo que es justo y me gustaría al menos intentarlo para estar seguro (además de que sé que puedo confiar en que él dejará de hacerlo si se trata de eso), pero dijo que entendía completamente el resto y estaba más que dispuesto a aceptarlo si no estaba interesado en el sexo. Y, si resulta que el sexo es importante para él y lo necesita y yo no puedo proporcionárselo, estaría un poco celosa (¿quién no?) pero perfectamente bien con que él acuda a otras personas para esas necesidades.
Supongo que mi pregunta es… ¿Está esto realmente bien? ¿El hecho de que no tenga interés en el sexo físico es algo que es solo una parte de la persona que soy? ¿O hay algo que todavía está mal conmigo, todavía jodido en mi cabeza, por lo que necesito recibir tratamiento? Pareces entender mucho de verdad, así que esperaba que pudieras arrojar un poco de luz de todos modos.
Collie confundido
Así que quiero empezar diciendo que lamento que hayas sido abusado, Confused Collie, pero me parece que eres bastante fuerte para haber superado todo tan bien como lo has hecho. Pero por mucho que ese abuso haya dolido, no estoy del todo seguro de que esta sea la causa de los problemas que puedas tener. Parece que hay un par de problemas diferentes que se unen en una tormenta perfecta de confusión y frustración. Va a ser difícil para mí darte un sólido «esto es lo que está mal» porque a) la sexualidad humana es una bestia compleja y es bastante difícil diagnosticar a alguien por correo electrónico y b) Doctor NerdLove no es un médico de verdad.
Pero bueno, nunca antes había dejado que mi falta de credenciales se interpusiera en el camino de jugar a ser terapeuta de sillón, así que ¿por qué empezar ahora?
La sexualidad humana tiende a caer en una serie de espectros. Está la famosa escala de Kinsey de la sexualidad, con la heterosexualidad exclusiva por un lado, la homosexualidad exclusiva por el otro y la amplia gama de opciones intermedias. Al mismo tiempo, hay un espectro de deseo sexual, con estar más cachondo que una cabra de seis picos, por un lado, y completamente asexual por el otro. La amplia y maravillosa variedad de la experiencia sexual humana significa que las personas caen por todas partes en estos espectros.
Parte de lo que hace que la sexualidad humana sea interesante es lo fluida que es y cómo se ve afectada por tantas partes diferentes de la condición humana. El deseo sexual y los patrones de excitación pueden verse afectados por problemas físicos, como desequilibrios hormonales o predisposiciones genéticas, o por problemas mentales, como ansiedad, autoestima o sistemas de creencias básicos. Y cuando te das cuenta de que gran parte de lo que consideramos una sexualidad «normal» se basa en estándares algo arbitrarios y culturalmente influenciados…
Todo esto es una forma prolija de decir: «La relación humana con nuestra basura es jodidamente compleja». Y eso significa que a menudo es difícil reducir la causa de un problema… si es que hay algún problema allí.
Así que empecemos por lo físico: dices que te masturbas pero realmente no te satisface. No dices si esto significa que no puedes alcanzar el orgasmo, o si los orgasmos que tienes no son satisfactorios. En realidad, esto no es tan raro; Más del 10% de las mujeres no han tenido un orgasmo, nunca, ni solas ni con su pareja. A veces se trata de un problema médico: un flujo sanguíneo insuficiente a los genitales, por ejemplo, o un efecto secundario de los antidepresivos comúnmente recetados. Otras veces es mental: la persona puede tener un problema que significa que no puede permitirse sentir placer o que siente cantidades abrumadoras de culpa o vergüenza. Otras veces, es simplemente la forma en que están conectadas: pueden necesitar cantidades increíblemente intensas de estimulación directa del clítoris que es prácticamente imposible de obtener sin asistencia mecánica. Ver a un ginecólogo obstetra puede ayudarte a determinar si hay un problema físico que se pueda corregir.
Pero antes de decir «vete a ver a un médico de verdad», permíteme hacerte una pregunta seria: ¿es este un problema real para ti?
Verás, el resto de lo que dices me hace preguntarme si podrías ser asexual. Muchas personas simplemente tienen un deseo sexual muy bajo o incluso inexistente; El sexo simplemente no les interesa. A veces es algo físico, no se excitan. A veces es algo mental: no encuentran el sexo excitante o incluso lo ven como repugnante. A veces son las dos cosas. Las personas que son asexuales pueden excitarse pero no tener interés en el sexo en pareja. Es posible que no se exciten en absoluto. Pueden masturbarse por razones además del placer (ayudarlo a conciliar el sueño, salud general de la próstata, etcétera). El hecho de que no te guste la realidad del sexo -con el contacto físico, los fluidos corporales, el esfuerzo, etc.- pero que lo encuentres excitante cuando está muy ficticio entra dentro del espectro de la asexualidad. Creo que puede valer la pena echar un vistazo al sitio web de la Red de Educación y Visibilidad de la Asexualidad, ya que puede ayudarte a sentirte más cómodo con tu situación.
Ahora, ¿podría todo esto deberse a que fuiste abusado emocionalmente por tu madre cuando eras niño? ¿Quizás? Como dije: la sexualidad humana es increíblemente compleja y se ve directamente afectada por cuestiones culturales y emocionales. Así que sí, es muy posible que estés interiorizando algún odio hacia ti mismo provocado por el abuso de tu madre: dices tú mismo que tienes episodios prolongados de baja autoestima y te sientes inútil. No es impensable que seas más capaz de relacionarte sexualmente con personajes ficticios porque no crees que tú mismo eres «digno» de amor, deseo o satisfacción sexual. Pero el abuso no conduce necesariamente automáticamente a la disfunción sexual (que me doy cuenta de que es un término cargado), no importa lo que Freud haya dicho.
Por si sirve de algo, creo que sería una buena idea hablar con un terapeuta para que te ayude con esos sentimientos de autodesprecio y ansiedad que aún te atormentan. Pero no creo que sea una necesidad absoluta ver a un médico para abordar sus puntos de vista sobre el sexo. Esta es mi gran pregunta: ¿cómo te sientes acerca de tu falta de interés en el sexo físico? ¿Es algo que te preocupa, quieres tener relaciones sexuales, pero te molesta lo mucho que te disgusta? ¿O es más bien un caso en el que sientes que deberías quererlo, pero no es así?
Si es lo primero, entonces sí, puede valer la pena hablar con alguien. Es posible que no te conviertas de repente en un dínamo sexual al desempacar tus sentimientos sobre el sexo, pero podría ayudarte a sentirte más cómodo contigo mismo. Si es lo último… Bueno, entonces en realidad no es un problema, es solo parte de lo que te hace ser tú. Visita nuestra pagina de Lubricantes intimos y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
¿Y honestamente? Creo que lo estás manejando bien, especialmente dentro de tu relación. Parece que tu novio es paciente y comprensivo y que los dos han comunicado claramente sus sentimientos y han encontrado un compromiso funcional. Esa es una gran parte de lo que hace que una relación funcione.
Sugeriría ir a un médico para un examen médico solo para asegurarse de que todo esté bien: algunas formas de disfunción sexual y la falta de libido o excitación son signos de problemas médicos, pero si te sientes cómodo con lo que sientes acerca del sexo, entonces adelante y acéptalo. Es parte de lo que eres, algo que te convierte en otra parte única del vasto país de las maravillas que es la experiencia sexual humana.
Buena suerte.