No hablo mucho de mi poliamor, porque cuando escucho a otros hablar de los suyos, parece una fanfarronería. En un podcast, escuché a un chico afirmar recatadamente que las relaciones abiertas no eran tan diferentes de las monógamas. Luego, su siguiente anécdota comenzó con: «Una semana, cuando estaba viendo como a 17 chicas…» Detalles como ese suplantan los aspectos importantes del poliamor con preguntas irrelevantes: «¿Cómo haces malabarismos con todos ellos?» Peor aún, establecieron una competitividad implícita, como en: «Una vez salí con 17 personas; ¿Cuántos has tenido a la vez?
Puede haber personas no monógamas que piensen en sus parejas como pelotas de malabarismo o muescas de cinturón. Si todas sus parejas entienden y están de acuerdo con su arreglo, entonces probablemente se hayan ganado la insignia de «relación abierta» (aunque si te olvidas de mencionar a las primeras 16 chicas hasta la 17, te degradas inmediatamente a «simple infidelidad»). Pero nunca llamaría a esas personas «poliamorosas», y tal vez sea esa distinción la que más personas podrían permitirse entender, incluso si mis intentos de aclarar suenan como fanfarronería.
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Sabía que era poliamorosa antes de conocer la palabra. Mi primera novia y yo fuimos poetas a los 16 años, y me refería a ella como mi «hermana/amiga/amante/yo». Sin embargo, a los tres meses de nuestras primeras torpezas románticas, le pregunté: «Si alguien más fuera solo mi amigo… o simplemente mi amante… Eso no es hacer trampa, ya que no son los cuatro. ¿Verdad? Incorrecto. Nos separamos, afortunadamente antes de que el engaño se convirtiera en algo más que una teoría. Lo que aprendí sobre mí misma: tener una sola persona que pudiera cumplir con todas esas categorías diferentes todavía no parecía suficiente.
Mi siguiente novia estaba lo suficientemente lejos en la escala de Kinsey como para que pudiéramos admirar conjuntamente a otras mujeres; Sin embargo, se ponía celosa si alguno de ellos se acercaba demasiado. En muchos sentidos, los celos son la araña que se agazapa en la telaraña de cualquier discusión sobre relaciones abiertas. Ciertamente, la pregunta más frecuente que recibo de los espectadores monógamos es alguna variación de: «¿Nunca te pones celoso?» Lamentablemente, es un obstáculo para la conversación, porque la respuesta es, bueno, «No».
Puedo entender los celos de esa novia. Surgió de la inseguridad y del miedo a ser ignorado o infravalorado. Cuando esa pareja me dejó, sentí algo similar cuando comenzó a seguir adelante sin mí (lo superé, y 23 años después somos amigos increíbles). Pero de alguna manera, nunca he sentido celos ante la perspectiva de una pareja que ama a otras personas, siempre que todavía me ame. Habiendo sido criado para no pensar en las parejas como objetos o posesiones, entiendo que van a tener sus propias necesidades y deseos, y solo voy a poder satisfacer algunos de ellos.
La novia #3 era una obsesión rápida y desgarradora, pero me recuperé con la novia #4, con quien terminaría casándome. Todavía dolida por la última decepción, insistí en que esta última relación no era un compromiso total, solo una aventura de rebote (irónicamente, todavía estamos juntos dos décadas después). Sin embargo, ella, que ya creía en el poliamor, poco a poco me ayudó a darme cuenta de que mi renuencia a comprometerme era solo fatiga de la monogamia. Acordamos abrir nuestra relación. Nuestros primeros intentos se vieron frustrados por la falta de comunicación (¿recuerdas lo que dije sobre no informar a todo el mundo sobre el arreglo? Eso). Aprendimos rápidamente que teníamos que ser sinceros, no solo con todos los involucrados en nuestras actividades, sino con nosotros mismos sobre nuestras necesidades y sentimientos.
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«Comunicación» es la respuesta a casi todas las preguntas sobre el poliamor. He aquí una muestra de las preguntas que me han hecho a lo largo de los años: «¿Pueden usted y su esposa vetar a las parejas del otro?» —¿Usted y su esposa se acuestan con las mismas personas? «¿Qué haces si alguien
siente celos?» «¿Qué haces con la protección, las enfermedades de transmisión sexual y los embarazos no deseados?» Todas estas son preguntas válidas, pero la respuesta es uniforme: hablamos de ello. Mucho. Hablamos hasta que toda posible incomodidad se disuelve y las citas se convierten en un aspecto más de nuestras vidas externas, como salir a tomar cervezas con los chicos.
—¿Hablas con tu mujer de todo? Empujón, empujón. No necesariamente; Si sales a tomar cervezas con los chicos, es probable que tu esposa no necesite saber quién bebió qué o dónde se sentó cada persona. Pero nuestra vida sexual doméstica es incuestionablemente más saludable debido a lo que a veces descubrimos en las camas de otras personas. No todo se transfiere, por supuesto, puedo descubrir que me gusta una actividad con una novia, pero simplemente no funciona con mi esposa, pero incluso ese es un proceso de aprendizaje que valoro. Y el mismo principio se puede aplicar más allá del sexo, por supuesto; mis compañeros secundarios me enseñan sobre sentimientos, moda, cocina y cultura; Todo ese conocimiento puede enriquecer mi matrimonio, en lugar de mantenernos encerrados en nuestros intereses y dinámicas tradicionales.
Ahí podría haber una diferencia entre lo que yo llamo «poliamor» (que literalmente significa «múltiples amores») y una «relación abierta». Tendemos a no ser promiscuos, y aunque no diría que he estado enamorado de todas las parejas, generalmente me he tomado el tiempo suficiente para conocerlas. Primero como amigos, a veces durante años antes de convertirnos en amantes, y encontraré cosas que me gusten de ellos. Para que conste, la mayor cantidad de parejas que he visto a la vez son tres, y eso incluye una relación a larga distancia.
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¿Y honestamente? Tres es probablemente más que suficiente para cualquier hombre que invierta en relaciones más allá de lo meramente físico. Para mí, salir con 17 mujeres en una semana suena como una avalancha emocional. Alguien que muestra la cantidad necesaria de consideración y compasión por sus parejas, alguien que busca hacer que el tiempo que pasan juntos sea significativo y apasionado, esa persona tendría que ser sobrehumana para manejar los dos dígitos.
La mayoría de las personas reflexivas del mundo todavía se las arreglan para sentirse satisfechas con una pareja, y eso es fantástico. Un puñado de nosotros hacemos que funcione con más, y eso también está bien. La experiencia humana no tiene por qué ser una carrera o una competición; Que sea una búsqueda del tesoro y siempre cava con cuidado. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!