La vida es un viaje, y depende de mí sentar las bases, saber cuándo perseguir y cuándo dejar ir.
Crecí en Brooklyn, Nueva York, la menor de tres hijos y, mi viaje para encontrarme a mí misma ha estado forjado con el desafío de confiar en mí misma primero y encontrar el amor después. Esto no quiere decir que no crecí en un ambiente amoroso, ni que mi vida familiar no se presentara con algunos desafíos dudosos. Sin embargo, no entendía que el amor que buscaba de los demás comenzaría conmigo.
Cuando era joven, imaginaba y consideraba sagrada la noción del «caballero de brillante armadura», el hombre que viene a darme lo que necesitaba, indirecta o exactamente. Sin embargo, no estaba buscando a alguien que me «salvara» per se, sino que creía que encontraría/conocería a alguien que me amaría tanto o más de lo que pensaba que me amaba a mí mismo. Mi dirección sesgada en la búsqueda del amor, las citas y las relaciones, o lo que yo consideraba o determinaba que era el amor, no se manifestó hasta que llegué a los 20 años. No reconocí que alguien que engaña o maltrata a las mujeres, sin duda también me hará a mí. Nunca se me ocurrió que no estaría exento de la actitud y el comportamiento menos que estelar que exhibió hacia algunas de las mujeres con las que salió mientras salía conmigo. Nunca se me ocurrió, en palabras de Maya Angelou: «Cuando la gente te muestra quiénes son la primera vez, créelos». Lo descarté; la idea de que yo también pueda experimentar algo menos que respetuoso era ridícula. Por supuesto, algunos pueden considerar normal que un joven salga con más de una joven a la vez; Sin embargo, no es normal que dicho hombre sea emocional o físicamente abusivo.
Ser infiel puede ser una cualidad redimible si el hombre decide hacerlo, y si la mujer elige sacrificar su tiempo, cordura y energía y no verlo por lo que es y saber que, en ocasiones, ella ocupará el asiento trasero y no la primera fila. A decir verdad, era yo quien necesitaba redención. Estaba buscando el amor en todos los lugares equivocados y sabía que lo mejor para mí era terminar la relación de inmediato. Pero no lo hice porque no estaba siendo realista ni me daba un gran valor a mí mismo, a mi tiempo o a mi integridad. Callado como se mantiene, aprobé su falta de consideración e incapacidad para controlar su comportamiento mientras estaba decidido a controlar a las mujeres con las que se acostaba: yo era un compañero silencioso; un espectador, receptor de rumores, y me permití creer la exageración y engañar a mis propios ojos. Mi percepción y juicio se definían por información inexacta e irrelevante. En ese momento de nuestras vidas, ambos éramos individuos imperfectos que necesitábamos reevaluar quiénes somos, cómo nos proyectamos a los demás y obtener una dirección clara sobre lo que necesitábamos para estar completos. Nunca se me pasó por la cabeza que soy responsable de mí misma y, aunque no podía alterar la forma en que él me percibía, podía tomar las riendas de mi propia vida y dejar que él fuera quien quería ser, aunque siguiera siendo siempre joven.
«No llores porque se acabó, sonríe porque sucedió».
El cambio es inevitable, y una fuerte dosis de madurez y una desintoxicación seria de todas las cosas demasiado familiares, fue mi nuevo enfoque. Después de un cordial «adiós» al joven que no me felicitó, junto con una consideración profunda de quién soy realmente, y lo que realmente necesitaba en una relación, me sentí orgullosa de mi libertad y me sentí más ligera: me quité un gran peso de encima. Era una mariposa liberada de mi capullo. Disfruté de mi recién descubierta «independencia» y autoconciencia, y esperaba con ansias todo lo que me acompañaría en mi camino hacia el «acoplamiento consciente». Avanzaba a toda velocidad hacia una vida mejor y una vida amorosa mejor, o eso pensaba. Mi espíritu era libre: salía con chicos altos, bajos, profesionales y obreros, y exploraba la miríada de molestias, peculiaridades e idiosincrasias que yo o ellos exhibíamos, y manejaba mis «asuntos personales» con cuidado y consideración. No sentía la necesidad de aferrarme a nadie que no conmoviera mi espíritu, y si determinaba que yo o ellos no teníamos nada más que ofrecer (emocionalmente, espiritualmente), me alejaba de la situación, respetuosamente. ¡Fue liberador!
Sin embargo, cuando llegué a mi cuarta década aprendí y abracé mi «verdadera» lección de vida, la que me ha cambiado drásticamente, me ha dado «pausa» y el entusiasmo por rebobinar y reiniciar mi vida. Fue una lección invaluable sobre el amor, mi más reciente aventura del corazón. Lo llamo ‘asunto del corazón’ porque pensé que había encontrado mi verdadero amor, permanencia, estabilidad, y que todo lo que había sucedido en mi pasado, cada error o desamor, me había llevado al momento con el amor que ahora tenía. Pero me equivoqué. Lo que comenzó como una experiencia terrenal, sensual y arraigada se volvió amarga con el tiempo. La vida mostraba su rostro y traía consigo granos y feos puntos negros. Lo que creía saber, resultó que no sabía nada o todo, y no reconocí las cosas que sí sabía, porque ya era vulnerable. Suena como un oxímoron, una mezcla confusa de palabras para describir el desamor, y sin embargo, ¿cómo puede uno no reconocer las cosas que sabe? Cuando deseaba tanto ser y tener amor en mi vida, acepté que lo que quería no importaba como verdad. Y lo más importante, dudé de mí mismo y no consideré que las acciones son el testamento más verdadero de la realidad.
«La persona que amas y la que te ama nunca son la misma persona». ― Chuck Palahniuk, Monstruos invisibles
La retrospectiva es realmente 20/20. Es la perfección imperfecta de lo que podría haber sido, donde lo que uno haría si se le diera un conjunto particular de circunstancias y tomara las decisiones correctas. Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que el tiempo no tiene precio, las repeticiones instantáneas no están disponibles y no puedo desperdiciar nada de él en situaciones que no me hacen sonreír. Sería abierto y considerado con lo que necesito y apreciaría que los momentos son solo eso, y aprovecharlos al máximo y elegir sabiamente no tiene precio, para mí y para los demás. Soy creativo por naturaleza, pero sé que una parte considerable de la analítica es un delicioso remedio para la anécdota de mi vida. Entendería que cada situación, o cada persona con la que me encuentro puede no encajar en lo que necesito, y que está bien. El crecimiento no está determinado por con quién pasas el tiempo, está determinado por lo que aprendes de cada encuentro. Aceptar las cosas como son, y si algo no encaja, fluye o no se siente bien, no es para mí. La sabiduría es su propia enseñanza. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
