Era, sobre el papel, perfecto. Una de mis buenas amigas había estado saliendo con un chico durante poco más de un mes y estaba empezando a enloquecer. Así que, a lo largo de medio tiempo, discutimos y debatimos racionalmente la situación. Sí, era amable, tenía buena dentadura y la había abrazado cuando estaba teniendo un ataque de pánico, pero, ella insistió: «¿Y si lo encuentro un poco… ¿Te avergüenzas?» Ella frunció la nariz e inmediatamente supe a qué se refería. Esa sensación nauseabunda de ‘dónde está la salida’, ‘por qué fui aquí’. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Otra amiga, una mamá que estaba a un paso de comenzar una comuna vegana, tuvo la misma experiencia. Sin lugar a dudas, la historia más romántica que he escuchado, el año pasado se reconectó con su enamorado de hace una década, quien, después de un intercambio de Facebook un poco borracho, reservó vuelos para quedarse con ella y su hijo de tres años. No del todo desconcertado de que ella no se lo estuviera inventando, me quedé anonadado al saber que no solo pasó tres semanas adorándola a ella y a su hijo, sino que también quería retomar toda su vida y venir aquí por ella. Pensando que aprovecharía la oportunidad, me estremecí cuando dijo: «¿Y si es demasiado… ¿Agradable?»
La vida amorosa de ambos amigos antes de esto había sido turbulenta, marcada por la inestabilidad y un comportamiento en el que la intimidad emocional siempre estaba un poco fuera de su alcance. La posibilidad de encontrarse en el medio con una persona segura en su estilo de apego, y en sí mismos, parecía inarmónica con los sentimientos de amor que ambos amigos habían experimentado anteriormente.
De manera similar a la forma en que un sentimiento insoportable irrita tu juicio racional y te hace dar vueltas, sentirte avergonzado me ha causado algunos momentos menos que honorables. He hecho ghosting, evitado y terminado por mensaje de texto (no es mi mejor momento) para salir de situaciones de citas en el momento en que ese sentimiento se deslizó. Pero esta disonancia en presencia de una persona segura no es infrecuente.
En Attached, el Dr. Amir Levine analiza la importancia de superar el deseo de turbulencia o distancia en una relación. Se basa en cómo su estilo de apego (ansioso, evitativo o seguro) está formado por la educación y la experiencia de vida, y puede hacer que reaccione cuando tiene citas. Aquellos que son naturalmente más ansiosos o evitativos estarán predispuestos a un sistema de apego activado, en lugar de calmado, viéndolo involuntariamente como un requisito previo para el amor: «Debido a que estás acostumbrado a equiparar un sistema de apego activado con el amor», escribe Levine, «concluyes que este no puede ser ‘el indicado’ porque falta algo, por alguna razón no suenan las campanas. Asocias un sistema de apego tranquilo con el aburrimiento y la indiferencia, y debido a esta falacia puedes dejar pasar a la persona perfecta».
Además, Levine analiza las estrategias de desactivación que los apegos ansiosos y evitativos implementan inconscientemente para apagar sus necesidades de apego, a pesar de que son los que más anhelan la intimidad, y suenan mucho a la vergüenza. Alejarse cuando las cosas van bien, sentirse abrumado por los defectos de su pareja, enviar mensajes contradictorios, tener la corazonada de que simplemente no están bien, creer que no está lo suficientemente enamorado, sentir que su pareja no está realmente disponible, sentir una soledad profundamente arraigada que debería haber sido aliviada por la «persona perfecta».
Aquí están las breves descripciones de Levine de cada tipo en una relación:
Seguros: se sienten cómodos con la intimidad y son cálidos y cariñosos.
Ansioso: anhela la intimidad, a menudo se preocupa por las relaciones y anhela acercarse a su pareja.
Evitativo: equipara la intimidad con la pérdida de independencia, el distanciamiento, la idea de que algo mejor está a la vuelta de la esquina.
En una sesión de terapia hace un tiempo, estaba explicando lo reacia que estaba a progresar con el chico que estaba viendo, ya que estaba leyendo su comportamiento aparentemente encantador como demasiado agradable, seguramente ocultando una falta de profundidad o un vientre narcisista. Mi consejero me detuvo a mitad de la frase y me dijo enérgicamente: «No, solo estás buscando problemas que no existen». Al principio un poco desanimado por su tono, me di cuenta de que tenía toda la razón. Había estado enumerando posibles áreas problemáticas en una relación hipotética porque el amor al que estaba acostumbrada siempre había tenido una trampa, cuando en realidad lo que estaba frente a mí era bastante bueno. Esta frase de un viejo artículo de Man Repeller lo expresa perfectamente: «Tomé la ausencia de banderas rojas como una bandera roja».
Cuando has experimentado un dolor profundo en cualquier relación, familiar o romántica, puede afectar la forma en que ves el amor y las personas que te atraen. Cuánto más convincente le parece a la persona acostumbrada al amor fuera de su alcance moverse hacia una persona tejida con banderas rojas, al estilo de Mr Big, que sentarse en la ligera incomodidad que es una persona que está completamente de acuerdo con responder mensajes de texto sin demora y espera verte esta noche, si eso está bien contigo.
Diré que es una delgada línea caminar entre ‘estoy un poco avergonzado’ y ‘simplemente no me gustas’, y aunque siempre estoy más listo para lanzarme a la categoría de trabajo en ello, sin química va a ser difícil superar el proceso. Pero, si te gustan, y si los que te aman te dicen esto, uno podría ser genial, ahora es mi prerrogativa creer que la buena persona que te hace temblar un poco, la que tal vez baila cuando caminas por la calle, o usa sus dedos para limpiar la salsa de pasta cuando estás fuera, o incluso tiene una colección de figuritas de personajes ficticios en su habitación, es tal vez la que deberías mirar un poco más de cerca y luchar contra esos sentimientos de correr.