Un equilibrio en el subespacio

Siempre busqué oportunidades para trascenderme y convertirme en otro ser. Pero solo comencé a jugar con las complejidades de la sumisión recientemente, cuando leer obscenidades en mi teléfono cuando tenía un tiempo a solas en el baño no era suficiente. Lo que comenzó como una torcedura juguetona y restricciones en la cama se convirtió en una forma de rogarle a mi pareja palabras y reglas degradantes. Si bien es un top natural, tuvieron que cambiar y estirarse para convertirse en el dominante que pensé que quería.

Mi pareja me permitió hundirme en el subespacio, dejándome convertirme en la «puta» o la «chica mala» que tan desesperadamente quería ser para ellos. Al principio, me preocupaba preguntar demasiado. No quería hacerlos sentir incómodos. No querían hacerme daño, degradarme. Dada mi historia de abuso, fue difícil comprender mi necesidad de ser controlada. Pero, como descubrimos juntos, estoy justamente empoderada por ser sumisa.

Por debajo de ellos, y de sus órdenes, obtuve el verdadero control al dejarlo ir. Cada vez que me llevaban, borraban mi necesidad obligatoria de información calculada. Con la mente clara y palpitante, me olvidé de aferrarme al miedo y la inseguridad. Internamente fui más allá de mí mismo hasta que llegué a la nada catártica: solo carne, calor y ecuanimidad. Estallé en la liberación de mí mismo. Encontré una fuerza abrasadora, aguijoneada por el dolor y la honestidad de sentirme completamente consumida.

Al final de cada escena, nos reconectamos fuera de nuestros espacios mentales. Fácilmente me escabullí de mi sumisión y caí en los brazos de la persona que me importaba. Esta transición natural era sagrada y ardiente. A veces murmuraba algo acerca de no tener más ropa interior seca de tanto tiempo sexy, y pedíamos comida tailandesa.

Y luego, en medio de explorar la perversión más profundamente juntos, acepté un trabajo de verano en el extranjero. No podíamos vernos, pero nuestra relación y comprensión sexual crecieron más allá del contacto físico. Jugamos con la palabra «papá». A pesar de que la masturbación siempre ha sido un desafío para mí, finalmente aprendí a hacerme venir con la fantasía de entregar incondicionalmente mi cuerpo para complacer a mi dominante. Me vi a mí mismo suplicando de rodillas que me dieran otra nalgada. Me sentía poderosa y en control del deseo de desviación de mi cuerpo. A medida que avanzaba el verano, lo fui acumulando, pidiéndole a mi pareja más y más degradación. Empecé a pedir sumisión fuera del dormitorio. La sola idea de que me dijeran que comiera un tazón de cereal o que esperara antes de hablar me ponía frenética. Me estaba metiendo tan profundamente en este mundo, meditando en mi libertad corporal.

A medida que me abría, se filtraron recuerdos tóxicos de la relación abusiva en la que estuve hace años. A pesar de que me esforcé por salir de las pesadillas, él volvía incesantemente a mis sueños. Mi subconsciente luchaba con su juicio y control todas las noches. Cuando estoy lúcido, ni siquiera puedo recordar su rostro. Pero estar dormido o en el subespacio abre viejas heridas. Ansioso, hice lo que siempre he hecho y traté de excluirlo.

Mi pareja vino al extranjero a visitarme y yo estaba extasiada de aprovechar nuestras conversaciones en línea y susurros desviados. Papá me puso en una silla especial para las chicas malas que me lo pedían. Lo entregué todo para servirles y complacerlos. Cada orden era una oportunidad para ser una buena sumisa. Cuando sacaron su polla, pensé que estaba lista para tomarla y quedarme en la escena. A pesar de que solíamos romper el carácter en este punto, quería ir más allá. Se sintió como el siguiente paso natural en nuestro intercambio sexual.

Pero me destrozé. Acostada boca arriba con un gran objeto extraño dentro de mí, volví a los recuerdos de una penetración no deseada. Estaba desparramada, indefensa y herida. Estaba tan inmerso en mi mezcla de subespacio y pasado que ni siquiera podía recordar mi palabra de seguridad. Solo dije: «No puedo, papá, lo siento».

Rápidamente me quitaron el arnés y me protegieron con su cuerpo. Me di cuenta de que estaban asustados por mi incapacidad para salir de este espacio mental cuando estaba legítimamente adolorida. Me abrazaron y me entendieron.

Después de esa noche, me preocupaba que todo mi trabajo para aceptar y apoyarme en la perversión fuera en vano. No sabía si podría volver a ese espacio y estar a salvo en mi propia mente. Reconozco la ironía de querer ser controlado después de sucumbir a un control no consensuado en una relación anterior. Me quedé adormecida por la experiencia de perderme ante una persona abusiva. Más allá de esto, anhelo la sumisión. Tal vez esta necesidad primaria que corre por mi sangre siempre ha existido, y es mi única forma de salir de la victimización. Mi identidad prospera debido a la validez que le he dado.

Si bien mi relación con esta persona terminó, ahora despliego mi papel sumiso a nuevas parejas. Llevo con orgullo mi collar al bar gay local, con la esperanza de que mi cita sepa lo que significa. Ser cachonda y pervertida me hace más fuerte en mi independencia y sentido de libertad. Puedo tener claras mis necesidades y empujar a estas diferentes personas a entender cómo esto me empodera. Cada compañero está aprendiendo, a su manera, el asombro y la humildad de atarme y empujar mi cara ansiosa hacia abajo en las sábanas.

Ser detonado me obligó a enfrentarme a una fealdad latente. Si bien fue doloroso en el momento, fue el empujón necesario que necesitaba para aceptar mi realidad cambiada: puedo decidir cuándo y cómo me controlan. Al despertar una mañana con un torrente de borrachos fuera de mi habitación, decidí ser impulsivo. Me escapé de la ciudad y me hice un tatuaje de mi palabra de seguridad. Miro esas letras negras y descarnadas, sentada en silencio junto a mi pubis, y me calmo. No importa a dónde me lleve mi subespacio, los límites y el dolor son míos. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

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