Vivimos en lo que podríamos llamar una epidemia de soledad. Investigaciones recientes han demostrado que muchas de las personas con las que nos sentimos cercanos probablemente no corresponden al sentimiento. Millones de hombres sienten que no tienen a nadie a quien puedan acudir en busca de apoyo emocional. En 2015, la revista TIME, que nunca rehuyó los grandes pronunciamientos audaces, publicó una historia titulada «Por qué la soledad puede ser el próximo gran problema de salud pública». Y el mes pasado, el New York Times incluso cuestionó deliberadamente si realmente les gustas a tus amigos.
Amy Banks, psiquiatra y miembro fundador del Instituto Jean Baker Miller del Wellesley College y autora de Wired to Connect, ha pensado mucho en la soledad. Banks ha dedicado toda su carrera a estudiar la neurobiología de las relaciones y cómo nuestras interacciones sociales dan forma a nuestros cerebros. Específicamente, Banks trata a pacientes que sufren de «desconexión crónica», lo que sucede después de años de enfocarse en el éxito individual y descuidar las relaciones.
Recientemente, hablé con Banks sobre por qué tantas personas caen en patrones de desconexión crónica, qué le está haciendo a nuestros cuerpos y cerebros, y qué podemos hacer para solucionarlo.
VICE: Creo que todos podemos imaginar lo que significa estar solo, pero ¿qué significa cuando alguien está «crónicamente desconectado»?
Amy Banks: Déjame comenzar con una descripción de una conexión saludable, porque creo que la entenderás. Lo primero es que tienes una sensación de entusiasmo: esa energía, la chispa que tienes con tu mejor amigo o alguien cuando estás en una buena conversación. La segunda es que tienes claridad sobre ti mismo, la otra persona y la relación. Lo tercero es un sentido de valor o autoestima. Te sientes mejor contigo mismo. Crees que a esta persona le va a importar y que te va a escuchar. Y, por último, realmente genera un deseo de conexión más saludable.
Cuando las personas están crónicamente desconectadas, o en una relación que tiene una desconexión crónica, por lo general se ve todo lo contrario. La gente no tiene energía; Hay casi una parálisis. Empiezan a confundirse acerca de quién es este problema: ¿es mío, es tuyo? Así que la claridad se ha ido, y te sientes mal contigo mismo. Sientes que tengo que protegerme, siento que tengo que estar aún más aislado. Todas las cosas que suben en una buena relación se hunden completamente en una mala.
¿Cuántas personas crees que se ven afectadas por la desconexión crónica? Porque, al escucharlo, parece que todos los que conozco.
Bueno, creo que ese es el punto. Estás diciendo que en tu vida, sientes que casi todo el mundo lo está. Creo que es endémico en la cultura en la que vivimos: a la gente se le enseña que dependiendo unos de otros, esta interdependencia, que en realidad es la característica humana más esencial, se etiqueta como débil o demasiado necesitada.
Una cuarta parte de las personas en nuestro país no pueden nombrar a una sola persona con la que se sientan cercanos [según el libro de Robert Putnam de 2000 Bowling Alone]. Creo que realmente estás hablando de la gran parte de la humanidad en nuestra cultura que realmente se siente aislada.
¿Por qué crees que es así?
La cultura estadounidense está muy lejos de la balanza en esta idea de separación e individuación. A estas alturas, está incrustado en nuestro ADN. Así que desde el principio, cuando somos niños pequeños, te meten en el proceso competitivo y eso se refuerza: cuanto más y más haces por tu cuenta, mejor persona eres. Eso se convierte en el valor: «Debería ser capaz de hacer estas cosas por mi cuenta».
Pero luego encuentras una pareja y las mismas habilidades que realmente te permitirían tener una buena y sólida relación y asociación en la vida tienden a faltar. Para algunas personas, son tan competitivas que es difícil para ellas pasar a ese lugar de no ser dominantes y no ser las que tienen la razón. Para otras personas, literalmente es simplemente perder el conjunto de habilidades. Cómo se discute, cómo se escucha, cómo se habla con la voz, todas esas habilidades relacionales absolutamente esenciales se pierden en esta competencia hiperintensa para estar solo en la cima del montón.
¿Ves más personas crónicamente desconectadas en las relaciones o en las que están solteras?
Tener una relación primaria no significa necesariamente que no te sientas crónicamente desconectado. Una de las cosas que veo más a menudo es entrar en una relación y luego darle a la otra persona lo que desearía recibir de la relación. Así que ambas personas en realidad, en cierto sentido, le están dando a su pareja lo que quieren y no saben lo que la pareja quiere. Y así puedes tener literalmente a dos personas en una relación diciendo: «Yo soy el que da todo el tiempo, pero ninguno de los dos siente que está recibiendo nada».
Para muchos jóvenes, el trabajo es lo primero y las relaciones lo segundo. ¿Estás diciendo que eso puede ser perjudicial a largo plazo?
Esta separación e individuación nos pone anteojeras: simplemente entramos en este modo y nos olvidamos de que estamos interactuando con la gente todos los días, todo el día. Las relaciones en el trabajo pueden ser gratificantes. Mantener el contacto por correo electrónico con tu mejor amigo de la escuela secundaria, lo que tal vez solo haces una vez a la semana, puede ser realmente sostenible. Que alguien te pregunte cuando llegas a casa al final del día cómo estuvo tu día, en lugar de quedarte en ese cubículo de aislamiento… Creo que mucha gente se mete en eso, y es como una forma de vida.
Y ha habido toda una generación de hombres que se han despertado a los 60 años, alrededor de la edad de jubilación, dándose cuenta de que pasaban todo su tiempo trabajando y de repente dicen: ¿Qué pasa con las relaciones?
¿Qué les dirías a esas personas?
Su sistema de recompensa de dopamina ha sido secuestrado. Nuestro sistema de recompensa de dopamina, que es el mismo camino que está afiliado con todas las adicciones conocidas por el hombre (drogas, trabajo, adicciones a la pornografía), ese sistema está, al principio, conectado principalmente con cosas que son saludables para ti, incluida la crianza humana. Acurrucarse con su mamá, amamantar, beber agua, comer alimentos saludables, todo eso estimula el sistema de recompensa de dopamina.
Entonces, una de las cosas que sucede cuando entras en una sociedad hiperindividualizada es que comienzas a sacar la relación de la ecuación de lo que estimula la dopamina. Y luego, la gente quiere la dopamina y la reemplaza con otra cosa que hacer repetidamente. Creo que el trabajo juega ese papel para mucha gente.
Entonces, ¿cómo, específicamente, pueden las personas comenzar a sentirse mejor acerca de sus relaciones?
La relación está en el centro de la salud y el bienestar humanos, no del aislamiento. No la individuación. Todo surge de las relaciones, no se aleja de las relaciones: tenemos el modelo de que desde que naces, la socialización te llevará a niveles cada vez mayores de independencia. Esa premisa central tiene un comienzo equivocado.
El mejor consejo relacional que yo daría, a menudo es de género: escucha más de lo que hablas. O haz más de lo que no sueles hacer. Si te sientes cómodo en la relación, probablemente necesites sacudirla. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!