Esto probablemente necesitará algo de contexto. Primero, soy poliamoroso; Estoy casado, tengo una novia desde hace mucho tiempo y todavía salgo de vez en cuando con gente nueva. Todo el mundo lo sabe y lo consiente, todo se hace éticamente y va muy bien.
La segunda parte importante es que fui criado en la tradición evangélica de la cultura de la pureza; más específicamente la tradición relativamente igualitaria de I Kissed Dating Goodbye, donde tanto hombres como mujeres son presionados para evitar cualquier proximidad a cualquier cosa, incluso vagamente sexual. Obviamente, todavía no me aferro a eso, soy una feminista progresista que está lidiando con más ira por mi fe y educación que con cariño en este momento, pero me aferré a ella el tiempo suficiente como para que mi primer encuentro sexual fuera en mi noche de bodas, a mediados de mis 20 años. El poliamor fue algo a lo que mi esposa y yo hicimos la transición después de unos años de matrimonio y un montón de investigación y examen de conciencia.
Esa configuración podría haber estado plagada de cosas que salieran mal; Básicamente, aprender a salir con un hombre casado introvertido a finales de mis 20 años con poca experiencia sexual más allá de una sola pareja seguro que a veces fue incómodo y, en general, puede ser difícil conocer a personas que estén de acuerdo con todo el asunto de la no monogamia. La mitad de mis coincidencias se vuelven fantasma cuando lo menciono, a pesar de que lo digo claramente en mi perfil. Pero aparte de cierta incomodidad y dificultad para encontrar gente, en realidad ha sido una experiencia súper positiva y no ha salido mucho mal. Ha sido realmente increíble poder tener sexo casual y conectarme con personas sin la presión de la teología de la pureza que persigue cada uno de mis movimientos.
Mi problema es que tengo un miedo mortal de ser demasiado fuerte. Estoy segura de que mi relativa falta de experiencia es parte de ello, pero también pasé la primera década desde mi adolescencia creyendo que cualquiera que buscara sexo era inherentemente un cabrón pecaminoso, luego hice la transición a una perspectiva más progresista que es dolorosamente consciente de cuántos hombres de mierda y cachondos tienen que soportar las mujeres de forma regular. Ya no creo en lo primero, pero sospecho que el condicionamiento todavía está ahí en alguna parte, y mezclado con el miedo de parecer accidentalmente un imbécil de artista de la seducción o algo así, básicamente nunca lo hago… cualquier cosa.
Mi novia y yo tardamos meses en tener relaciones sexuales, a pesar de que ambos queríamos, porque yo era tan lento y cauteloso que aparentemente daba la impresión de que tal vez mi no monogamia no era algo sexual. La mayoría de mis conversaciones en las aplicaciones de citas se desvanecen después de un tiempo de conversación que se centra en conocer a la otra persona, y a veces me pregunto si podría haber llevado a algo si hubiera sido más abiertamente coqueta. Pero estoy tan preocupado por el nivel de comodidad de mi pareja que nunca doy a conocer ningún interés sexual.
Parte de esto es una cuestión de personalidad, lo sé; Por lo general, soy una persona muy considerada, abierta y vulnerable, y no soy tan buena para salirme de mis modos naturales de comportamiento. Actuar con calma o confianza nunca ha sido mi fuerte, y cuanto menos se hable de mis intentos de dominar a mis parejas sumisas, mejor. Naturalmente, me preocupa la comodidad de la persona con la que estoy, y no quiero dañarla por accidente o diseño.
Pero creo que una parte de mí todavía asume que las insinuaciones sexuales son no deseadas a menos que se haya dejado explícitamente claro lo contrario, lo que significa que nunca doy el primer paso y muchas conexiones simplemente nunca llegan allí. Sé que las mujeres también disfrutan del sexo, y es posible expresar mi interés sexual sin ser espeluznante al respecto, pero no me siento seguro de saber cómo hacerlo, y mi ansiedad por equivocarme accidentalmente me impide hacer avances.
Me encantaría escuchar tu perspectiva.
Atentamente,
un superviviente de la cultura de la pureza
Tienes razón, APCS: probablemente habrían ido a alguna parte si hubieras estado más abiertamente interesado. Parte de la razón por la que tantas conversaciones en las aplicaciones de citas se secan es porque la gente simplemente las habla hasta la muerte. El objetivo de las citas en línea es la parte de las citas. Ambos están ahí para encontrar el amor y/o echar un polvo; ¿De qué sirve pretender que esto no es exactamente lo que estás buscando?
Pozo… Ahí es donde entra en juego la ansiedad. Tienes miedo de asustar a alguien. Eso es admirable. El problema es que estás tan ansioso por ello que te has paralizado.
Tu ansiedad particular (tener miedo de coquetear, tener miedo de ser demasiado fuerte) no es exclusiva de la cultura de la pureza, APCS; Demonios, es probablemente una de las ansiedades más comunes que escucho de mis clientes y de las personas que escriben. Mucha gente está casi aterrorizada de parecer «demasiado fuerte» con las personas que les interesan, hasta el punto de la parálisis y la inacción. Muchas, muchas personas, en su mayoría hombres, se han tomado tan a pecho el miedo a ser espeluznante o asustar a alguien que básicamente se han encerrado en no hacer nada que tenga el más mínimo indicio de sexualidad, por miedo a equivocarse. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Mientras tanto, los supuestos «chicos malos» y «pendejos» que no tienen esas ansiedades andan por ahí golpeando todo lo que se mueve y algunas cosas que no. Y así continúa el ciclo de «a las mujeres solo les gustan los gilipollas».
Y mientras que los más indecisos culpan a todo, desde la cultura de la cancelación hasta la #metoo a… Bueno, casi cualquier cosa que puedas imaginar, en realidad, la respuesta tiende a ser mucho más simple. Es una combinación de miedo y creencias autolimitantes.
Casi todos los que lidian con el miedo de volverse demasiado fuertes, esforzarse demasiado o ser espeluznantes por estar demasiado abiertamente interesados en el sexo provienen del mismo lugar: se sienten incómodos con su propia sexualidad. La razón por la que tienen miedo de mostrar cualquier cantidad de interés es que sienten que sentirse atraídos sexualmente por alguien es algo por lo que tienen que disculparse. Que se sientan atraídas por alguien es un inconveniente en el mejor de los casos para la otra persona, en el peor de los casos, una cosa que haría que esa persona corriera gritando en la noche porque ¿CÓMO TE ATREVES a pensar que esta persona podría querer estar realmente desnuda contigo?
Cuando combinas esto con la idea igualmente común de que las mujeres quieren/les gusta el sexo menos que los hombres y, por lo tanto, controlan el «acceso» al sexo, obtienes un montón de personas que piensan que las mujeres tienen que ser introducidas en la idea de que la persona ansiosa estaría interesada en tal vez, posiblemente, si estás seguro de que estás de acuerdo con ello, tener una relación romántica o sexual con ellos.
A veces, esto proviene de momentos de intimidación o crueldad casual, a menudo en la escuela intermedia o secundaria. Otras veces proviene de haber cometido un error y haber corregido en exceso hasta el punto de crear una neurosis. A veces proviene de personas que, como tú, APCS, provienen de una cultura negativa hacia el sexo que considera sospechosa cualquier forma de expresión sexual. Pero todo termina en el mismo lugar: tu sexualidad es una imposición a los demás y deberías avergonzarte de siquiera pensar en imponerla a otras personas.