Este es un problema bastante menor en comparación con muchos de los que tratas, pero realmente he valorado tus consejos a lo largo de los años, así que pensé en enviarlo de todos modos.
Estaba muy nerviosa e incómoda cuando era adolescente, pero he pasado la última década trabajando activamente en mis habilidades sociales. ¡Estoy orgulloso de lo lejos que he llegado! Siempre seré un poco tonto, pero soy capaz de tener conversaciones con una amplia gama de personas. Tengo una personalidad optimista y me gusta mucho conocer a la gente, pero también soy un poco demasiado complaciente.
Esto conduce a un problema de citas: siento que engaño a los chicos. Cuando estoy en una cita, tiendo a suavizar cualquier punto áspero de la conversación, me entusiasmo con sus intereses y escucho activamente las cosas de las que quieren despotricar. Si alguien no se relaciona conmigo y tengo que llevar toda la conversación, puedo hacerlo y lo haré. Puedo decir que muchos chicos salen de nuestras citas sintiendo que realmente se han conectado, solo para quedar completamente sorprendidos cuando los rechazo. Siento que soy la mujer del otro lado de cada historia sobre cómo «pensé que iba tan bien que simplemente no sé qué pasó». El rechazo duele, y duele especialmente cuando no lo viste venir. Estoy segura de que todas las mujeres experimentan esto hasta cierto punto, pero mis conversaciones de «No quiero salir contigo» pueden volverse muy desordenadas y hacerme sentir como el chico malo.
No me esfuerzo especialmente en las citas y nunca prometo nada, el problema es mi estilo de conversación predeterminado. Realmente quiero que la gente la pase bien, y no sé cómo hacer «tibio». En menor medida, esto también es un problema en mis amistades, ya que se ha convertido en un patrón que otras personas invierten mucho más en mí que yo en ellas. Creo que a veces, al tratar de ser amable a corto plazo, termino lastimando a la gente a largo plazo, y me siento fatal por eso.
¿Tienes algún consejo para volver a marcar? ¿Debería aprender a dejar que los silencios incómodos se cuelguen e invertir en una cara de perra descansando? Sé que tiene que haber un término medio entre «lo que estoy haciendo ahora» y «ser malo activamente», pero por alguna razón me resulta difícil navegar. ¿O debería simplemente aceptar que parte de la vida a veces es lastimar accidentalmente al casi extraño con el que estás comiendo un plato gigante de tacos? No quiero cerrarme a otras personas.
¡Gracias por su tiempo!
Sentirse podrido por los deseos no correspondidos
Este es uno de esos momentos extraños en los que puedo entender por lo que estás pasando, FRAUDE, pero hombre, puedo empatizar con las personas con las que salías. Puede ser realmente frustrante y confuso cuando parece que realmente estabas vibrando con alguien y teniendo una gran conversación solo para descubrir que… pozo… En realidad no lo estaban sintiendo. Ahora te quedas preguntándote qué demonios pasó, cuando todo apuntaba a que todo el mundo se lo estaba pasando en grande.
Pero si bien puedo ver por qué habría tipos que sienten que los estás engañando, el problema es, en última instancia, uno de incomodidad a corto plazo.
Mencionas que este es un problema que también tienes con tus amistades, lo que creo que es un poco una pista de dónde radica el problema. El hecho de que esta tendencia hacia la acomodación excesiva se filtre en toda tu vida social sugiere que tienes problemas para complacer a la gente. A primera vista, ese es el tipo de cosas que parecen no ser un problema; ¿Qué hay de malo en querer asegurarse de que la gente se lo pase bien? Bueno, todo se reduce al costo de prestar tanta atención a los estados emocionales de otras personas. Uno de los problemas que tienen las personas complacientes es que este deseo de satisfacer las necesidades de los demás se produce a expensas de sus propias necesidades. Dar tanto a los demás a menudo significa que la persona complaciente está perdiendo o renunciando a recursos que podría necesitar, ya sean recursos materiales o intangibles como el tiempo o el ancho de banda emocional. Por lo tanto, alguien puede estar de acuerdo en asumir responsabilidades en el trabajo que pongan a prueba su capacidad para realizar su propio trabajo. O pueden estar de acuerdo en tantas cosas para las que no tienen tiempo o energía y caer de cabeza en el agotamiento.
Y, por supuesto, los complacientes tienden a ser un imán para las personas tóxicas a las que les encanta aprovecharse de ellos.
En su caso, su comportamiento da la impresión de estar mucho más involucrado de lo que realmente está, lo que lleva a relaciones desequilibradas o inexistentes. Tengo que imaginar que también hay un costo psíquico en esto también; Lidiar con las constantes impresiones erróneas o desequilibrios en sus amistades debe volverse agotador en las mejores circunstancias. Y eso es antes de que lleguemos a la (comprensible) culpa de sentir que has engañado a la gente.
Entiendo absolutamente por qué sientes que necesitas llevar la conversación. Hay un fuerte aspecto sociológico involucrado aquí; Incluso en esta época, las mujeres están socializadas para priorizar los sentimientos y emociones de los hombres sobre los suyos propios… incluso cuando eso les duele. Y seamos realistas: esos silencios incómodos o la incapacidad de mantener la conversación pueden ser incómodos, incluso producir ansiedad. Así que entiendo por qué sientes que tienes el deber de continuar la conversación. Pero, como habrás notado, el resultado final es un problema en sí mismo.
Así que mi primera sugerencia es que empieces a preguntarte por qué sientes la necesidad de ser la persona que se asegura de que todos la pasen bien, pase lo que pase. ¿Proviene esto de una sensación de falta de autoestima? ¿Estás tratando de demostrar tu valor o justificar tu presencia en la vida de las personas complaciendo a las personas porque sientes que no tienes ningún valor por ti mismo? ¿Sientes que tienes que asumir la responsabilidad porque alguien te dijo que esto es lo que tienes que hacer? ¿No sientes que tienes el derecho de quedarte atrás y no llevar toda la conversación por tu cuenta? ¿O es tan simple como sentir que alguien necesita hacer algo con respecto a ese momento incómodo y tú terminas siendo siempre el que da un paso al frente? Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Cuanto más puedas entender por qué te sientes obligado a hacer esto, más fácil será volver a marcarlo todo.
Fíjate que digo «vuelve a marcar», no «ser malo». Hay una gran diferencia entre los dos. No es necesario que corrijas en exceso de ser demasiado complaciente a ser malo o despectivo.
Es por eso que mi segunda sugerencia es hacer menos. Me doy cuenta de que esto parece una respuesta duh-George, pero creo que si miras tu vida, verás muchos lugares en los que vas más allá del llamado del deber, hasta el punto del absurdo. Al elegir hacer menos, abrazar el concepto de elegir no llenar el vacío, te ahorras más tiempo y ancho de banda emocional para ti. Entonces, en lugar de apresurarse a llenar los vacíos de la conversación usted mismo o llevar toda la conversación sobre sus propios hombros, simplemente… retener. Deja que sea el silencio o la incomodidad, en lugar de tratar de arreglarlo. Esto tiene dos beneficios. Primero: significa que la otra persona va a tener que asumir la responsabilidad de su parte de las cosas. Las citas, y las conversaciones, son ejercicios colaborativos. El objetivo es el compromiso mutuo y la conexión mutua. Cuando una persona está haciendo todo el trabajo, ya no es una asociación. En el mejor de los casos, es una conferencia. En el peor de los casos, una persona está haciendo todo el trabajo y la otra persona está alternativamente cosechando la recompensa o sentada allí con una incomodidad cada vez mayor. Eso termina siendo perder/perder para todos. El segundo beneficio es que garantiza una conexión más genuina con las personas con las que estás saliendo. Uno de los errores que comete mucha gente es que se supone que las citas son fáciles. Si tienes dificultades para conectarte con alguien, por ejemplo, a menudo es una señal de que hay una incompatibilidad fundamental en juego. Es posible que tenga intereses o personalidades incompatibles. Es posible que tengas un choque de valores, o que simplemente no estén interesados. Forzar el problema llevando toda la conversación por tu cuenta crea una falsa sensación de conexión porque, bueno, una persona está tratando de ocultar esa incompatibilidad por sí misma.