Pertenezco a un subconjunto de la comunidad asexual que experimenta una rara atracción sexual exclusivamente hacia personas con las que he forjado vínculos emocionales profundos e íntimos.
No usé la palabra «asexual» hasta que estaba en el último año de la universidad. No usé la palabra tanto como la arrastraba, en medio de un largo paseo borracho, a mi novia y a nuestro mejor amigo en la pequeña cocina de nuestro apartamento.
Unas horas antes, en la fiesta que estábamos organizando en nuestro apartamento, una amiga había compartido detalles íntimos de su deseo sexual, más bien como sexo sobreimpulso. Más tarde en la noche, una amiga le preguntó si era extraño que no sintiera la necesidad de tener relaciones sexuales muy a menudo. Y ahí estaba yo, vomitando mis entrañas en una rabia alimentada por el alcohol contra la mala educación sexual y la escasa representación en los medios de comunicación a dos de las personas más cercanas a mí.
Hasta el día de hoy, son las únicas personas que me han escuchado usar la etiqueta «asexual». Estoy entre un raro grupo de personas: a los 22 años, he estado con la misma pareja romántica y sexual durante siete años. Hablo abiertamente de mi vida sexual hasta el punto de que mis amigos no se sorprendieron cuando escribí un artículo en Cosmopolitan sobre los juegos de rol en la cama. ¿Cómo, entonces, puedo ser asexual?
La asexualidad, para mí, siempre ha sido un espectro. No tengo ninguna duda de que, desde la pubertad en adelante, he tenido menos ganas de tener relaciones sexuales que la mayoría de mis amigos cercanos, y que me siento atraído por muchas menos personas. Solo he tenido una pareja sexual y no me han puesto en la posición de buscar otra, pero si lo hiciera, sería bastante imposible para mí encontrar una.
Pertenezco a un subconjunto de la comunidad asexual que experimenta una rara atracción sexual exclusivamente hacia personas con las que he forjado vínculos emocionales profundos e íntimos. Eso no suena mal y, en su mayor parte, no lo es. Si estuviera soltera, me impediría considerar aventuras de una noche sin pensar en las consecuencias. A menos, por supuesto, que la aventura de una noche fuera con uno de mis amigos más cercanos después de una larga y apasionada discusión, en cuyo caso, al diablo con las consecuencias.
La única razón por la que me di cuenta de que era capaz de sentir atracción sexual fue que, en octavo grado, me enamoré de una de mis mejores amigas. Ella y yo teníamos largas fiestas de pijamas en las que hacíamos de todo menos dormir: hablábamos hasta altas horas de la noche sobre nuestro futuro, nuestros miedos, nuestras vidas, y luego nos acurrucábamos en Destino final 3 y nos reíamos a carcajadas en South Park. Era la primera vez que un enamoramiento se intensificaba más allá de pensar que la persona tenía una personalidad agradable. Conocía cada centímetro de su mente, así que finalmente sentí algo que nunca había sentido antes: quería tener sexo con ella.
Al final de la escuela secundaria, podía contar con los dedos de una mano el número de personas por las que me había sentido atraído sexualmente. De hecho, una de las razones por las que mis sentimientos iniciales por mi novia eran tan imposibles de ignorar era porque nuestra conexión emocional era la más fuerte que jamás había tenido, tan fuerte, de hecho, que incluso soñaba con apasionadas sesiones de besos mientras ella dormía sobre mi casa. A veces, los besos incluso llevaban a más.
A medida que navegábamos por las primeras etapas de nuestra relación, aprendí lo que siempre había sabido que era cierto: mi percepción de la sexualidad y la atracción sexual era diferente a la de otras personas. Incluso en una relación a largo plazo, era difícil para mí verla y saltar directamente a una situación sexy, a pesar de que la conexión emocional siempre existió como base. Era como si mi cerebro necesitara que se lo recordaran. El mejor juego previo, para mí, fue sentarme junto a los muelles en el agua, discutir extensamente las series de libros de fantasía y reírme de los chistes internos. No es que no la encontrara estéticamente agradable, era el hecho de que siempre he sido incapaz de encontrar a nadie, ni siquiera a una celebridad, sexualmente atractiva sin el vínculo emocional.
Ni siquiera puedo sentir atracción sexual por las celebridades a menos que estén interpretando a un personaje con el que me encuentro muy profundamente conectado, como Emma Watson como Hermione Granger. Puedo mirar a una celebridad estéticamente agradable y comprender su sensualidad, pero en realidad no la siento. Por esta razón, los personajes de ficción en los libros son una solución ideal: no porque pueda imaginar su apariencia de la manera que quiera, sino porque parece como si los conociera a un nivel profundo y personal después de pasar cientos de páginas en sus mundos.
Ser asexual es como pasar tiempo en una habitación con un grupo de amigos que acaban de regresar de un viaje íntimo juntos al que no pudiste asistir. Puedes escucharlos describir cada detalle minucioso, pero no puedes crear esos recuerdos. Tu imaginación puede captar los bordes borrosos de cómo es su experiencia vivida, pero no sentirás nostalgia cuando mires hacia atrás en el viaje seis meses después. Entiendo por qué la gente pone a Leonardo DiCaprio en sus listas de sexo de celebridades, pero yo simplemente no puedo. Tal vez algún día, si interpreta a un periodista algo tímido y sarcástico en una serie de películas con el que realmente pueda conectar. Cruzaré los dedos para que llegue ese día. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.