Si bien puede parecer un concepto extraño que puedas encontrar la felicidad con alguien que no está emocionalmente disponible, es completamente posible si tienes expectativas realistas. Por cierto, no es lo mismo que conformarse con menos de lo que te mereces.
A decir verdad, todas las parejas necesitan autonomía y cercanía y muchas parejas luchan con el baile perseguidor-distanciador, sintiéndose crónicamente insatisfechas con el grado de intimidad en su relación. Con mucho, el tema de relación más común por el que los blogueros se ponen en contacto conmigo es tratar de animar a una pareja emocionalmente no disponible a estar más plenamente presente.
¿Por qué es tan común esta dinámica de relación? Existe un problema cuando el patrón de persecución y distanciamiento se arraiga porque el comportamiento de uno de los miembros de la pareja provoca y mantiene el comportamiento del otro, según la experta en matrimonios, Harriet Lerner, Ph.D. Ella escribe: «Es importante lograr un equilibrio entre la separación y la unión que funcione tanto para tu pareja como para ti mismo».
Si bien la búsqueda y el distanciamiento son formas comunes en que las parejas se relacionan entre sí cuando están bajo estrés, estos patrones pueden volverse disfuncionales. Si pasan desapercibidos y persisten durante mucho tiempo, pueden incluso llevar a la ruina de una relación o matrimonio.
Por lo general, uno de los miembros de la pareja se vuelve cada vez más infeliz con su pareja, sintiendo que sus necesidades de intimidad no están siendo satisfechas.
Por lo general, uno de los miembros de la pareja se vuelve cada vez más infeliz con su pareja, sintiendo que sus necesidades de intimidad no están siendo satisfechas. Aunque es posible que hayan hecho esfuerzos continuos para que su pareja se abra, se quedan con la sensación de que sus intentos de acercarlo han fracasado.
¿Qué hace el distanciador? Es posible que se retiren bajo estrés y esto solo podría intensificar la necesidad de cercanía de su pareja, por lo tanto, su deseo de perseguir. El problema es que si este patrón se arraiga profundamente, ninguna de las dos personas está satisfaciendo sus necesidades.
A veces, una persona que se aleja se da cuenta demasiado tarde de que su pareja está tan angustiada que está haciendo planes para huir y está más allá de reparar el daño.
Según el Dr. John Gottman, un reconocido experto en relaciones, la tendencia de los hombres a retirarse y las mujeres a perseguir está conectada a nuestra fisiología y refleja una diferencia básica de género. En sus clásicas observaciones del «Laboratorio del amor», ha notado que este patrón es extremadamente común y es un importante contribuyente a la ruptura matrimonial. Gottman nos advierte que si no se examina, el patrón perseguidor-distanciador persistirá en un segundo matrimonio o en relaciones íntimas posteriores.
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Así que veamos cómo suele funcionar en un escenario típico. El comportamiento de acercamiento de una pareja se ve como una forma de motivar a su pareja a abrirse. Pero en este caso, las formas en que Karen e Ian responden el uno al otro son contraproducentes, yendo de mal en peor.
«¿Por qué ya no estamos cerca?», se queja Karen mientras su novio Ian ve las noticias. «¿Cómo podemos acercarnos si nunca pasamos tiempo juntos?»
«No estoy seguro de que tengamos un problema», dice Ian. «Simplemente tienes expectativas poco realistas».
Karen se siente cada vez más frustrada con Ian y contempla irse. Mientras tanto, Ian recurre a obstaculizar sus intentos de comunicarse volviéndose más pasivo. A medida que Karen continúa expresando más decepción con Ian, él se retira aún más.
Si este patrón no se revierte, es fácil ver cómo ambos pueden comenzar a sentirse criticados y despreciados el uno por el otro, dos de las principales señales de advertencia de que su matrimonio está condenado al fracaso, según el Dr. Gottman.
El trabajo de reparación comienza con expresar su intención de una manera positiva y asumir la responsabilidad de su parte en él. Ambas personas deben comprometerse a trabajar para mejorar su relación.
Muchas parejas se estancan en el patrón perseguidor-distanciador y terminan en un punto muerto o con parejas sintiéndose amargadas y desilusionadas acerca de su relación. El trabajo de reparación comienza con expresar su intención de una manera positiva y asumir la responsabilidad de su parte en él. Ambas personas deben comprometerse a trabajar para mejorar su relación.
Formas de comunicarte con tu pareja para apoyarla y crecer juntos:
«Me siento excluido cuando no me hablas de lo que está pasando por tu cabeza, y me gustaría saber qué estás pensando».
«Me siento herido cuando lees el periódico cuando estamos cenando, porque me gustaría saber más sobre tu día».
«Me siento poco importante para ti cuando no me incluyes en los planes con tus amigos. Me gustaría que me mantuvieran informado, incluso si prefieres verlos por tu cuenta».
En lugar de expresar críticas o desprecio, es de esperar que este tipo de diálogo fomente una comunicación positiva, ya que la intención es obtener información en lugar de criticar o regañar. De hecho, muchas de las mujeres a las que he asesorado que son persecutoras no se sienten bien al regañar a su pareja para que se abra y quieren más formas de apoyo para mejorar la comunicación.
Según los expertos, las personas tienden a gravitar hacia relaciones que se asemejan a la relación de sus padres, o a la forma en que uno o ambos padres los trataron.
¿A qué se debe esto? Hay varias razones, incluida una comodidad inconsciente en la familiaridad, la necesidad de corregir viejos errores y una baja autoestima. Por ejemplo, puedes seleccionar a alguien que sea emocionalmente desapegado, tal vez porque tu padre era así y eso es lo que sabes. O bien, puede tener una compulsión de repetición y una tendencia inconsciente a querer arreglar el pasado, recrearlo, mejorarlo.
Los problemas de autoestima pueden provenir de crecer con padres que sufrían de depresión, o eran alcohólicos, adictos al trabajo, divorciados o que no estaban disponibles o preocupados, y por lo tanto no podían satisfacer sus necesidades como niño en busca de amor y atención.
Del mismo modo, no es raro que las personas con problemas de límites se sientan atraídas por parejas que no están emocionalmente disponibles. Si ese es el caso, discutir formas de establecer límites en tus relaciones evitará que te involucres en un patrón tóxico y contraproducente de relacionarte y renunciar a tu poder personal.
Formas de encontrar la felicidad con una pareja emocionalmente no disponible:
Deja de discutir. En lugar de culpar, acepta que se necesitan dos para bailar el tango y hazte cargo de tu parte en la dinámica.
Acepta que el patrón existe y encuentra algunos aspectos positivos en vivir con una pareja que tiene un estilo diferente de relacionarse. Por ejemplo, pueden sacarte de tu caparazón o hacer que seas más reflexivo.
Esfuérzate por cambiar tus reacciones hacia tu pareja. Por ejemplo, si eres un perseguidor, empieza a caminar rápido para liberar el estrés o a un pasatiempo como los álbumes de recortes para ocupar tu tiempo.
Escribe en un diario o dialoga con un amigo cercano o un terapeuta de confianza, puede ser extremadamente útil.
Si tu pareja parece abrumada, dale espacio, pero no con enojo o culpa. Desconéctate como una forma de recuperar la compostura, no de castigar a tu pareja.
Intenta tomar un descanso durante al menos 20 minutos. Por ejemplo, escuchar música o leer una revista es una gran distracción porque puedes pasar las páginas sin pensar.
Reanuda una conversación con tu pareja cuando te sientas renovado y capaz de hablar con calma y racionalidad. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!