Hace unas semanas, después de que terminé de lamentar una ruptura reciente, mi compañera de cuarto Nora me hizo una pregunta que nunca había pensado hacerme. ¿Por qué estaba saliendo?
Su pregunta me dejó anonadado porque a.) Ni siquiera sabía que era una pregunta que podías hacerte y b.) No tuve una buena respuesta. Había pasado por una ruptura difícil con mi novia en enero y luego me apresuré a través de una serie de mini relaciones semi-serias que parecían terminar de la misma manera; yo diciéndole a una chica perfectamente agradable y atractiva que aún no estaba listo para una relación y ella preguntándose por qué cuando las cosas habían ido tan bien hasta ese momento. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
El problema era que no quería una relación. Y no sabía cómo comunicarlo.
Tenían razón al preguntarse. Todos eran fantásticos socios potenciales y nada salía «mal» en el sentido tradicional. El problema era que no quería una relación. Y no sabía cómo comunicarlo.
Conocía a alguien y dejaba que las cosas se pusieran demasiado serias antes de finalmente sincerarme sobre dónde estaba y qué quería. El resultado fue la angustia por su parte, la culpa por mi parte y semanas castigándome y tratando de averiguar qué estaba «mal» conmigo y por qué no podía comprometerme.
La pregunta me obligó a examinar qué era exactamente lo que buscaba y si mis acciones representaban eso con precisión. Y me di cuenta de que no lo eran. No quería una nueva novia, quería pasar algún tiempo frotando mis partes divertidas contra las partes divertidas de otras personas sin un compromiso a largo plazo. Desde que me di cuenta de eso, he creado reglas personales que me han llevado a obtener lo que realmente quiero con mucha más frecuencia y significativamente menos estrés.
Aceptar mi sexualidad.
Me gusta el sexo. REALMENTE me gusta. Lo mismo ocurre con mucha gente. Es divertido, es placentero y se ha demostrado científicamente que es bastante bueno para ti. Pero yo vengo de una tradición religiosa que desalienta el sexo antes del matrimonio y, aunque dejé atrás esa parte de mi vida, todavía experimento a veces la culpa asociada con los sistemas de creencias basados en la abstinencia. Parte de eso ha sido lidiar con mi pensamiento basado en programas sobre el sexo como algo que solo podría funcionar si conociera a mi pareja en un nivel profundamente íntimo.
Hablando como una persona que estaba muy satisfecha sexualmente en una relación a largo plazo, el sexo íntimo con alguien con quien tienes una conexión profunda y duradera es hermoso y gratificante y bastante jodidamente increíble. Pero a veces solo quiero bajar con otro cuerpo caliente y llegar a casa a tiempo para pedir un poco de pollo Korma y ponerme al día con Game of Thrones. Y no hay nada de malo en eso.
Exponer mis intenciones desde el principio y con frecuencia.
Shakespeare era REALMENTE bueno comunicando sentimientos a través de palabras. La gran mayoría de nosotros REALMENTE no lo somos. No hablamos de sentimientos. Los sentimos. Está en el maldito nombre. Pero lo que he estado aprendiendo es que PUEDO comunicar mis intenciones y deseos, lo que es un buen augurio para un poco de deshuesado. Este es uno grande, así que lo he dividido en 3 categorías.
No necesito que cada pareja complete un cuestionario, pero me aseguro de preguntar sobre las pruebas de ETS y la situación del control de la natalidad.
Primero, elimino la ambigüedad. No les pido a las mujeres que me interesan que «pasen el rato». Les pregunto en las citas. Tengo muchas amigas con las que salgo todo el tiempo. Pero si estoy buscando poner mi cara contra la cara de otra persona al final de la noche, me aseguro de que sepan que la opción está sobre la mesa. No me malinterpreten, he estado en situaciones en las que un rato platónico con un solo amigo se convierte en una oportunidad para pasar un rato sexy. Pero trato de no dejar que esa sea mi intención cuando le pido a alguien que haga algo como amigos.
En segundo lugar, les hago saber a las mujeres lo que estoy buscando antes de que ocurra cualquier baile sin pantalones. Mi regla general es que les diga antes de la segunda cita que si nos vamos a ver a.) No estoy buscando una relación y b.) Estaré viendo a otras personas. Algunas mujeres están absolutamente de acuerdo con eso, y otras no lo están en absoluto. De cualquier manera, garantiza que todas las partes involucradas estén en la misma página.
En tercer lugar, hablo del sexo y de las enfermedades de transmisión sexual. ¿Sabes lo que ves mucho en el cine y la televisión? Cuerpos calientes, pesados y encantadores en interiores bien iluminados y decorados con buen gusto. ¿Sabes lo que no vemos mucho? Personas que preguntan sobre parejas sexuales pasadas, sus pruebas de ETS más recientes y dónde están escondidos los condones (consejo profesional: si sacas los condones temprano, puedes tenerlos sentados en la mesita de noche en lugar de tropezar desnudos con el cajón de los calcetines justo cuando estás llegando a la mejor parte). No necesito que cada pareja complete un cuestionario, pero me aseguro de preguntar sobre las pruebas de ETS y la situación del control de la natalidad. Soy un artista arruinado. ¿Los niños y los antibióticos? Nadie tiene tiempo para eso.
No tomarse el rechazo como algo personal.
El rechazo apesta. La cultura pop nos dice eso. ¿Quién controla la cultura pop? No lo sé, posiblemente alguien lo sepa, pero no tengo la energía para averiguar quiénes son. Ciertamente pensé que apestaba durante mucho tiempo hasta que me di cuenta de que, oh, espera, el rechazo es solo que alguien más tenga el coraje de decir que no soy lo que están buscando en este momento y que no van a perder mi tiempo ni dejarán que desperdicie el suyo.
Todo rechazo es una encrucijada: podemos elegir caminar por el camino del dolor o por el camino del aprecio.
Hace unas semanas me encontré con una vieja amiga en una cafetería local y me sentí muy atraído por ella. Más tarde me puse en contacto con ella para ver si estaría interesada en un encuentro casual pero sexy. Ella se negó y mi mundo se acabó. Oh, espera, no, no fue así.
Todo rechazo es una encrucijada: podemos elegir caminar por el camino del dolor o por el camino del aprecio. El camino del aprecio significa tener respeto por tu propio coraje y la honestidad de la otra persona. Te expones a ti mismo. Si es un sí, ¡BOOM! ¡Ambos están obteniendo lo que quieren! ¡Eso es fantástico! Y si es un no, entonces puedes respetarte a ti mismo la respuesta de la otra persona lo suficiente como para no dejar que te moleste. ¡Eso también es fantástico!
Esta es, con mucho, la más difícil de las tres reglas para mí, pero elegir activamente no tomar el rechazo como algo personal me ha hecho más feliz y me ha dejado más libre para volver a subirme a la silla rápidamente. Y por silla de montar me refiero a la cama. O sofá. O la mesa de la cocina.
Estas tres reglas no son en absoluto infalibles. Requieren un nivel de coraje e integridad con mis palabras y acciones que a veces es aterrador. Sin embargo, lo más aterrador es que no comunicarme podría conducir nuevamente a algo que no quiero, o peor aún, a lastimar a otra persona. La adopción de estas reglas me ha llevado a menos estrés, y yo soy partidaria de menos estrés y más reverencia.