Soy un lector de su blog desde hace mucho tiempo, y he navegado con éxito por el mundo de las citas y ahora estoy en una relación comprometida de dos años. ¡Finalmente! Sin embargo, con cualquier nueva etapa de la vida vienen desafíos, y realmente agradecería sus consejos.
Recientemente pasé por un despido en el trabajo y he estado tratando de encontrar un trabajo comparable en otro lugar. Como puedes adivinar, esto ha sido extremadamente estresante. He hecho todo lo posible para evitar que afecte mis relaciones, románticas o de otro tipo, pero cualquiera que me conozca puede decir que no estoy exactamente en la luna en este momento.
Mi novio me ha apoyado en general durante todo este proceso, pero últimamente ha empezado a tratar de darme consejos. Si bien no hay nada de malo en eso per se, trabajamos en dos industrias muy diferentes con diferentes formas de hacer las cosas y valores muy diferentes. Esencialmente, el «consejo» que me ha estado dando es vago y poco práctico en el mejor de los casos, y ha comenzado a sentirse más que un poco condescendiente. Algunos días se siente como si estuviera saliendo con uno de esos carteles motivacionales que solían colgar en los pasillos de la escuela primaria.
Sé que está tratando de ser útil y no le gusta verme con ningún tipo de incomodidad, pero los tópicos al estilo de las galletas de la fortuna me están dejando sintiéndome aún más abajo de lo que estaba antes.
He tratado de comunicar que «¡Nunca es demasiado tarde para mejorar!» o «¡Puedes hacer cualquier cosa que te propongas!» no es útil ni práctico en este momento. La conversación no fue bien y no estoy seguro de cómo seguir adelante sin más sentimientos heridos en ambos lados.
Vivir, reír, odiar
Antes de llegar a qué hacer con esto, quiero hablar por un segundo sobre lo que tu novio está tratando de hacer.
Los hombres cisgénero, como regla general, hemos sido socializados para creer que gran parte de nuestro valor proviene de la acción, es decir, no somos valorados por lo que somos, sino por lo que hacemos. Es parte integral del Paquete de Masculinidad Tóxica; Nos enseñan que no somos queridos, por lo que debemos ser necesarios. Y aunque esto se manifiesta de muchas maneras jodidas, también se manifiesta en el deseo de «resolver» las cosas. Es decir: tendemos a querer demostrar nuestro valor demostrando nuestra utilidad y queremos ayudar cuando nuestras parejas tienen problemas (porque nos preocupamos por ellas y queremos que sean felices) y por eso tendemos a caer de nuevo en el «modo de resolución de problemas».
No soy la excepción a esto, especialmente con todo mi asunto de «columnista de consejos».
Ahora bien, esto puede ser irritante en el mejor de los casos; Muchas veces, cuando nuestras parejas acuden a nosotros con frustraciones o problemas, lo que realmente están pidiendo es ser escuchados y simpatizar con ellos. Pero la socialización es un hijo de puta y tendemos a ver un problema y pensar «oye, lo voy a resolver». En lugar de decir «mierda, eso apesta, toma, déjame tomar un par de tragos y puedes contarme» y hacer los ruidos reflexivos apropiados en los momentos adecuados.
Pero de vez en cuando uno se encuentra con el problema de «ok, mi pareja tiene un problema, yo resuelvo el problema… joder, no sé cómo resolver el problema», lo que puede resultar en el equivalente humano de pedirle a una inteligencia artificial que divida por cero. Pero la falta de conocimiento o soluciones no anula por completo la necesidad autoimpuesta de resolver problemas. Así que lo que sucede a menudo es que, en ausencia de una pista real sobre lo que podría ayudar, terminaremos recurriendo a aforismos y, en general, a consejos sin sentido.
(También es algo significativo cuánto este enfoque de conocimiento de galletas de mala fortuna ampliamente aplicable tiende a aparecer en muchos consejos de «cómo moler» y libros de psicología pop para negocios, lo que significa que con frecuencia puede ser lo más importante … no importa lo inaplicable que pueda ser para su carrera y su industria).
Así que tu novio, aunque carece de soluciones productivas reales, quiere ayudar. Y aunque el impulso y el entusiasmo pueden ser apreciados, puede ser un poco como el deseo de un perro de pastoreo de «ayudar». El instinto está ahí, pero el conjunto de habilidades disponibles no coincide con la necesidad en el momento… no importa cuán entusiastamente se aplique.
Traigo todo esto a colación porque es un problema de comunicación. Él quiere ayudar, tú quieres que deje de ayudar de la forma en que lo ha hecho, y ambos preferirían resolver esto sin causar más dolores de cabeza a ninguna de las partes.
En esta circunstancia, sugeriría una versión adaptada de la Conversación incómoda: tomarse un momento para sentarse y hablar sobre el tema de una manera estructurada.
Tenga en cuenta que esta versión está diseñada específicamente para el hecho de que ya ha hablado antes y no salió bien; Por lo tanto, es un poco más conciliador para ayudar a suavizar las plumas con volantes y facilitar lo que funcionaría mejor para usted.
Primero: reconoce la intención, pero explica por qué lo que está haciendo es un problema para ti. Específicamente, quieres que entienda que el consejo amplio pero no aplicable te hace sentir de cierta manera, incluso si esa no era su intención. Aquí es cuando las declaraciones en primera persona son imprescindibles; No es que su intención sea mala, es que la forma en que lo está haciendo te molesta de una manera muy particular. Sospecho que parte de la razón por la que no salió bien fue que sintió que le estabas oponiendo, en lugar de decir «esta no es la ayuda que necesito».
Debes decir: «Agradezco que quieras ayudar y te amo por intentarlo. Pero en este momento, esto no me está ayudando; Ya estoy estresado y frustrado por mi búsqueda de trabajo y no estoy buscando consejos. Sé que no es lo que pretendes, pero cuando recibo consejos amplios como X, me hace sentir como si me estuvieran condescendiendo o me dijeran cosas que ya sé o que no se aplican y me preguntaran por qué no las he hecho ya».
Siguiente: Hazle saber lo que realmente necesitas o que sería útil. Si hay algo que eliminaría una fuente diferente de estrés de su plato que él podría hacer, esa sería una opción. Pero si lo que necesitas, o simplemente prefieres, es un tipo de apoyo y simpatía, díselo. «Lo que realmente podría usar de ti en este momento es que $DO_ÚTIL_COSA. Eso realmente ayudaría con mi frustración / me haría menos estresado / me facilitaría seguir adelante con mi búsqueda de trabajo». Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Por último: una vez más, reconoce la intención, pero hazle saber cómo preferirías que respondiera en el futuro cuando tengas momentos de estrés o lucha. «Agradezco que quieras ayudar y no quiero que pienses que no estoy agradecido por ello. Una cosa que ayudaría es si pudieras preguntar qué tipo de ayuda o apoyo necesito, primero. De esa manera, no terminamos trabajando con propósitos opuestos y simplemente frustrándonos el uno con el otro».