Asegurarse de que su relación no solo sea caliente y divertida, sino también saludable, es una tarea emocional difícil en un día normal, y mucho menos durante una pandemia. Sin embargo, durante una crisis global como la que todos estamos viviendo actualmente, es aún más difícil ser reflexivo y consciente sobre cómo estás tratando a la persona con la que estás en una relación y cómo te está tratando a ti. Esto es cierto para cualquier tipo de relación, incluidas las amistades. Sin embargo, el hecho de que las tensiones y las emociones estén en su punto más alto, no significa que no sea importante hacer todo lo posible para tratar de ser intencionales sobre la forma en que nos estamos afectando unos a otros.
He estado pensando mucho en lo que nos debemos los unos a los otros, especialmente durante una crisis como esta. Sobre todo, he estado pensando en la amabilidad y la comunicación. A pesar del hecho de que tengo tantas personas amables en mi vida a las que amo y que sé que me aman de vuelta, todavía me he peleado con mis seres queridos durante este período de alto estrés.
Pelearse, pelearse o estar en un mal lugar con las personas que amamos no significa que el amor no esté ahí. Significa que tenemos que dar un paso atrás, respirar hondo y descubrir cómo no desquitarnos el estrés unos con otros. Uno de mis Instagrams favoritos de terapia compartió recientemente una publicación que decía: «Los desencadenantes y el conflicto son una parte normal de las relaciones saludables. Lo que importa es cómo se manejan, no que no existan». Eso no podría ser más cierto de lo que es ahora, durante una crisis global en la que básicamente todos estamos al límite.
A veces, mis compañeros de cuarto hablan tan alto por teléfono mientras escribo que me frustra y me dan ganas de gritar. A veces mi novia hace algo que me molesta o me lastima. Cuando tengo estos sentimientos negativos y persistentes, sé que podría decirles algo que podría perpetuar mi dolor o molestia. Pero también sé que puedo sentarme con mis sentimientos, o ponerme los auriculares y escuchar música, o dar un paseo, y entonces tanto mi frustración como la de ellos desaparecen, y no hay necesidad de perpetuar un ciclo de estrés. Así que eso es lo que hago. Es lo que todos podríamos y deberíamos intentar hacer.
Para profundizar en cómo mantener las relaciones lo más saludables posible durante los momentos de alto estrés, hablé con parejas queer de todo el país sobre cómo están trabajando en la comunicación y los límites en este momento, ya sea que estén físicamente juntos o no.
Cómo están trabajando las parejas en sus relaciones en este momento
Hablé con más de una docena de personas para esta historia, y lo más consistente que escuché de las parejas es lo importante que es establecer límites no negociables en este momento. Para las parejas que viven juntas durante este período de tiempo de alta tensión, eso significa que el tiempo a solas es una necesidad. Salir a caminar, hablar con amigos, encontrar un rincón de tu casa para leer o hacer cosas que disfrutes y que no estén apegadas a tu pareja son formas muy esenciales de proteger y priorizar tu propia salud mental e independencia. Si tu pareja te pide espacio, aunque te haga daño, es importante dárselo para que sienta que tiene un lugar donde recuperarse de todo lo que está sucediendo en este momento.
Si te resulta difícil comunicarte y establecer límites con tu pareja de una manera saludable en este momento, no estás solo. Para Shea, una mujer queer que vive en Brooklyn, que decidió quedarse con su pareja en su apartamento mientras todo se desarrolla en el mundo exterior, aprender cómo ella y su novia reaccionan y lidian con el estrés y la ansiedad ha sido un viaje en las últimas semanas. «Nos hemos vuelto mucho más claros acerca de cuándo necesitamos tiempo separados y no nos lo estamos tomando tan personalmente», explica Shea. «Hemos tenido algunas ocasiones en las que nos hemos dado cuenta de que el otro se sentía frustrado. Creo que ambos hemos tratado de hacer preguntas para entender de dónde viene el otro y cuáles son sus necesidades. Nos hemos dado cuenta de que no todos los desacuerdos deben resolverse en ese momento si van a causar más problemas a largo plazo. Después de tomar fotos un par de veces, hemos encontrado un equilibrio en el que nos tomamos un tiempo para ganar perspectiva y luego volver a reunirnos y hablar».
Natalie, que vive con su esposa Eva en el Área de la Bahía, dice que si bien siempre tienen la intención de hablar entre ellos, incluso durante esta crisis global, no consideran que descargar emociones sobre el otro sea algo malo. «Descargamos sentimientos el uno sobre el otro con mucha regularidad en lo que yo llamo mantenimiento preventivo emocional. Es importante en cualquier relación no dejar que el resentimiento se encone. En este momento, es más que primordial. Animo a Eva a que me diga si hago algo para molestarla, de una manera respetuosa y sin prejuicios, y hago lo mismo por ella. Con la práctica regular, es más fácil evitar la actitud defensiva», dice Natalie. Si bien esto suena como una gran práctica, es importante poder descubrir la diferencia entre procesar y descargar sentimientos en tu pareja y hacer lo que Natalie llama mantenimiento preventivo emocional, y simplemente ser abierto con tu pareja.
Eso no quiere decir que nunca caigan presa de estar a la defensiva o ser bruscos entre sí. «El estándar de relación que he estado estableciendo durante mucho tiempo, especialmente con Eva, es que nos enojaremos el uno al otro. Vamos a luchar. Nos enojaremos. Entonces, ¿por qué no construimos estrategias efectivas para lidiar con las peleas en lugar de simplemente buscar la evasión? Tenemos tácticas y frases de desescalada. Ambos nos tomamos el tiempo para reconocer nuestras propias fallas en lugar de insistir en las fallas del otro. Nuestra historia de abuso nos ha dado una fuerte conciencia de nuestros estados. Nos damos mucha paciencia unos a otros y tratamos de evitar caer en respuestas emocionales y mentalidades reaccionarias».
Una de las mejores cosas que puedes hacer si te metes en una pelea con tu pareja, porque seamos sinceros, todos somos humanos y eso probablemente sea inevitable en algún momento, es hacer lo que hace Amy, una persona queer que vive en Sacramento: recordarle a tu pareja que estás en su equipo. «Tenemos una frase que usamos en nuestro matrimonio cuando las cosas se sienten tensas, que es ‘Estoy en tu equipo'», dice Amy sobre ella y su esposa.
«Tratamos de recordarnos unos a otros que somos nosotros contra lo que sea que estemos enfrentando, en lugar de nosotros unos contra otros. A menudo tratamos de recordarnos unos a otros cuando nos sentimos estresados que estamos estresados por otras cosas y antes de expresar frustración, decimos: ‘Estoy frustrado, pero no contigo'». Esto resulta ser una excelente manera de comunicarle a alguien que si accidentalmente descargas tu ira o ansiedad en él, los sentimientos negativos no son hacia él, incluso si los has dirigido innecesariamente hacia él.
Cómo practicar el establecimiento de límites saludables y una mejor comunicación, según un terapeuta
«Lo importante es que, si te cuidas a ti mismo, puedes cuidar a los demás, y si hay una lección que podemos aprender de este virus es cuán intrincadamente estamos todos interconectados y nos necesitamos unos a otros para bien o para mal», dice Sary Rottenberg, LMHC, psicoterapeuta en la ciudad de Nueva York. Si todo el mundo en este momento puede simplemente considerar que todos, en algún nivel, sentimos ansiedad por la incertidumbre de todo lo que está sucediendo en este momento, y que todos, en algún nivel, sabemos que nosotros o nuestros seres queridos podríamos enfermarnos y morir, a pesar de nuestros mejores esfuerzos, entonces podemos entender que nuestro dolor y ansiedad no son especiales. Pero es lo que nos conecta a todos. Y es, al final del día, lo que hace que sea tan importante crear límites para nosotros mismos y pedir a las personas en nuestras vidas que creen límites para cuidarnos unos a otros.
También es importante practicar el cuidado personal de manera vigilante. «Durante este tiempo, el autocuidado es más importante de lo habitual. Si sueles tener una rutina de cuidado personal, le digo a la gente, el doble de tiempo, el doble de amor, el triple de amor que te das a ti mismo en este momento», dice Rottenberg, y agrega: «Lo necesitamos, nos ayuda a recalibrar, nos aleja del zumbido de información confusa y aterradora que nos llega constantemente». Lo que podría ser más útil en este momento, explica Rottenberg, es volver a ser padres de nosotros mismos, lo que se explica como reconocer que todos tenemos un yo joven dentro de nosotros que está asustado, confundido y necesitado de amor, a pesar de nuestra avanzada edad externa. Cuando nos portamos mal, o descargamos nuestro dolor o ansiedad en aquellos que amamos, es probable que se deba a que no nos estamos cuidando adecuadamente, o trabajando para volver a ser padres y estar ahí para nosotros mismos.
¿Cómo es exactamente este cuidado personal? Rottenberg dice que lo principal es asegurarse de cumplir o crear rutinas de ejercicio que lo hagan sentir feliz y fuerte, en su espacio vital o si puede salir al aire libre mientras mantiene una distancia seria (¡seis pies o más, bebés!) de cualquier otra persona, así como algunas otras formas clave de practicar el cuidado personal. Otra forma de cuidarse a sí mismo para minimizar su propia ansiedad, así como los problemas de comunicación con los demás, es crear rutinas y estructuras. Por ejemplo, si ha estado en la computadora mirando una pantalla todo el día, considere cerrar la sesión a las 6 p.m. y no hacer absolutamente nada durante el resto del día. Sea lo que sea que necesites, pregúntate: «¿Qué necesito en este momento?» y luego escúchalo.
Sentir que es el «fin de los días» puede hacer que bebas demasiado, comas alimentos que hagan que tu cuerpo se sienta mal o participes en otros mecanismos de afrontamiento que en realidad terminan lastimándote, así como a las personas en tu vida con las que estás tratando de comunicarte. «¿Recuerdas al joven del que hablamos antes? Su hijo necesita atención en este momento, hable con él, dígale que es normal sentirse así y consuélelo de manera positiva. ¿Cuál es tu consuelo?» Por último, pero no menos importante, Rottenberg nos insta a todos a respirar profundamente. Tomar un respiro y hacer una pausa puede ayudarnos a descubrir qué límites debemos establecer para nosotros mismos y qué es lo que realmente estamos sintiendo y tratando de comunicar a los demás.
Traci, una mujer bisexual de Houston que habló conmigo sobre los límites que ha estado tratando de establecer con su pareja, dice que la mejor manera de ser intencional sobre cómo te comunicas con tu pareja es ser transparente sobre cómo es tu espacio mental en un momento dado. Decir cosas como: «Te escucho, pero no puedo pensar en eso en este momento. ¿Podemos hablar de ello cuando tenga más capacidad?» puede ayudar a alguien a entender que, si bien no quieres esconder un problema debajo de la alfombra, no te sientes capaz de tener esa conversación en este momento sin reaccionar de una manera que pueda lastimar a uno o a ambos. «Los dos tratamos de apegarnos a eso. O decir: ‘Quiero escucharte, pero en este momento necesito superar esta fecha límite para trabajar’, que es una frase súper común que viene de mí especialmente. A veces es tan simple como seguir reconociendo que ninguno de los dos está tratando activamente de ser un imbécil. Así que empezamos las frases con «Sé que no estás tratando de ser un imbécil» cuando estamos molestos por algo. Funciona la mayor parte del tiempo», dice Traci.
Por qué practicar una comunicación saludable es especialmente importante en este momento
Estos límites e intencionalidad en torno a la forma en que hablas con las personas en tu vida pueden ayudarte a tener un estilo de comunicación más positivo y efectivo en este momento, y evitar el desgaste de tus relaciones que no necesitan ser agriadas por la crisis en este momento. «Si te sientes frustrado con alguien a quien amas, es posible que estés discutiendo porque han estado pasando demasiado tiempo juntos, o tal vez estés teniendo dificultades con tus propios sentimientos y ellos encuentren su camino hacia una persona que amas», dice Rottenberg. «Es posible que estés encontrando fallas en la persona que amas para que no te sientas tan dependiente y vulnerable con ellos durante este tiempo en el que la idea de estar enfermo y depender de los demás puede generar sentimientos encontrados. ¡Discúlpense queridos, estas cosas pasan!».
En última instancia, Rottenberg y todas las parejas con las que hablé afirmaron que la mejor manera de manejar el mantenimiento de sus relaciones saludables y felices durante un momento difícil es tomar un respiro, mirar dentro de sí mismo y ser dueño de sus sentimientos. Deja que las personas que amas sepan lo que te está pasando. Admitan su humanidad y sigan adelante, porque tenemos cosas más importantes en las que enfocarnos. Lo que realmente todos necesitamos los unos de los otros en este momento es amor y amabilidad, y ese trabajo comienza con cada uno de nosotros. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.
