¡Yo (finales de los 20 NB) me acosté en San Valentín! ¡Claro que sí! Fue con un buen amigo, y la experiencia fue bastante bonita: los dos quedamos muy contentos con ella. Pero en el tiempo transcurrido desde entonces, me he dado cuenta de que no estoy lista para una relación romántica seria (y como, tal vez esto es algo de lo que necesito hablar con mi terapeuta, tal vez esta situación no estaría del todo bien de todos modos).
Ahora, ahí… En realidad, no se hablaba mucho de lo que se trataba, era un «los dos estamos solteros. Creo que eres lindo, ¡y tú crees que yo también soy lindo! Han pasado años desde que besé a alguien, ¿quieres ligar?», conversación. Le tengo mucho cariño a esta persona, y me encantaría repetir esa conexión de nuevo, pero la idea de ir a una cita seria o comprometerme me tiene nervioso e incómodo.
Y tal vez él esté en la misma página que yo, pero hubo abrazos involucrados. Tal vez sea solo un caballero, pero no quiero romper el corazón de este tipo ni engañarlo en absoluto.
Soy lo opuesto a un lector de mentes, así que trato de ser muy sincero sobre lo que me está pasando. Este tipo… está mejorando en la defensa de lo que quiere, pero tengo una preocupación real de que pueda tratar de aceptar algo que quiero, incluso si no funciona para él. Es decir, eres una persona increíblemente cariñosa y maravillosa, amigo, pero NECESITO QUE HABLES SOBRE LO QUE QUIERES.
Así que probablemente voy a iniciar algún tipo de conversación pronto. Tienes ese artículo de «definir la relación», pero… la mayoría de los guiones de «dar una advertencia antes de tiempo» que das parecen estar dirigidos a personas que buscan definir algo en algo más serio, y si empiezo con eso,
¿Cómo se lleva a un «Friends? ¿Con beneficios?» /»¿Qué quieres de esto?» conversación con la mínima cantidad de presión o ilusiones?
Sinceramente
Hermano, te amo (pero no así)
Primero: ¡felicidades por la conexión del Día de San Valentín! Estoy bien establecido como no fanático del Día Sagrado de los Amantes de la Obligación Capitalista, pero bueno, siempre soy fanático de que la gente obtenga la conexión mutuamente gratificante.
Ahora, necesito dejar una nota de edición: parece que has olvidado el resto de la oración después de «… y si lidero con eso». Pero basándome en el contexto, supongo que te preocupa que le vayas a dar el mensaje equivocado a tu conejito actual.
Si ese es el caso… Bueno, has sido víctima de uno de los errores clásicos, el más famoso de los cuales es «No asumas que eres un lector de mentes; usa tus palabras» (que estás tratando de evitar, bien hecho), pero solo un poco menos conocido es esto: «No puedes controlar cómo se sienten o responden otras personas a ti, solo puedes controlar lo que les presentas».
Los mayores dolores de cabeza en las relaciones casuales son cuando todos tratan de evitar conversaciones que realmente deberían tener, especialmente a medida que avanzan las relaciones, especialmente cuando les preocupa que tal vez estén engañando a la otra persona … de algún modo. Las mejores prácticas son exponer las cosas desde el principio, para que todos entiendan lo que está pasando. Pero si no lo lograste, aún quieres al menos tener un registro y asegurarte de que todos estén en la misma página… y que en realidad estás leyendo del mismo libro.
Es comprensible que tratar de iniciar estas conversaciones pueda ser estresante. Está el miedo al rechazo, por supuesto, pero también está el miedo a la vergüenza, a dar la impresión de que presumiste demasiado, de que leíste mal las cosas o de que te importa más (o menos) que la otra persona. O, lo peor de todo: de alguna manera los has llevado a pensar que esta relación podría ser más de lo que realmente es o puede ser.
Eso a menudo puede llevar a uno de los mayores pecados de una relación casual: tratar a la otra persona de manera casual, con el fin de reducir la probabilidad de que la otra persona capte sentimientos.
Parte de la razón por la que estas conversaciones son importantes es que, sin hablar realmente de las cosas, es muy fácil difuminar las líneas y causar malentendidos. Lo que crees que significa algo no siempre es lo que la otra persona quiere decir con ello. Aquí es donde las personas a menudo terminan confundiéndose y causando conflictos donde de otro modo no habrían existido.
Por ejemplo, los mimos post-coitales. El hecho de que tu chico no se levantara de inmediato, se limpiara con tu paño de cocina y abandonara las instalaciones no significa que el resplandor posterior sean las olas de enamoramiento que irradian de él; Algunas personas son solo abrazadoras. A algunas personas les gusta acostarse allí y tener un contacto íntimo continuo después. A veces es romántico, a veces es cortesía y a veces, oye, simplemente se siente bien.
Del mismo modo, las personas que no se abrazan no son bastardos de corazón frío que solo querían golpearlo y dejarlo. Puede ser físicamente incómodo para ellos (especialmente si tienen problemas como dolor en las articulaciones), pueden tener problemas sensoriales (sentir demasiadas sensaciones diferentes se vuelve abrumador) o simplemente no les importan los abrazos, incluso si les gusta la persona con la que están.
Cuando haces suposiciones sobre lo que significa X, las estás haciendo basándote en tus expectativas, tus experiencias y cómo comunicas las cosas. La otra persona no necesariamente los comparte y tiene ideas muy diferentes sobre lo que X significa para ellos. Así que es mejor dejar las cosas claras que adivinar.
Al mismo tiempo, y lo digo como alguien que salió con una persona que fue explícita acerca de que no quería una relación seria y pensó que podía hacerla cambiar de opinión, no puedes controlar cómo reaccionan otras personas.
Es admirable que te preocupe no engañar al chico o no dejar que se quede atascado en una relación casual cuando quiere más… Realmente no puedes asumir la responsabilidad de los sentimientos de otras personas, ni puedes controlarlos. No hay palabras mágicas que impidan que alguien desarrolle sentimientos o simplemente no escuche. Puedes ser explícito y contundente sobre lo que quieres y lo que no quieres, exponiéndolo con tanta precisión y claridad, anticipando todas las posibles interpretaciones de mala fe y cerrando todas las lagunas que los abogados contractuales llorarían de envidia y algunas personas aún responderán con «rechazo tu realidad y sustituyo la mía».
Aquí se trata de un hombre adulto, incluso si es alguien que tiene dificultades para defender sus propias necesidades. No se puede abogar por él, ante él. Lo mejor que puedes hacer con otra persona… bueno, lo mejor. Lo expones lo más claramente posible y te dicen «ok, lo tengo» o «no, estoy fuera». Si dicen lo primero mientras hacen el equivalente mental de cruzar los dedos a la espalda… Bueno, eso es cosa de ellos.
Todo lo cual es una forma prolija de decir: solo díselo. Dile lo que me dijiste en esta carta: te gusta, definitivamente te gustaría volver a ligar, pero también sabes, con un 100% de certeza, que no estás listo para una relación romántica o incluso cosas que tengan los adornos de una relación seria. Establece las cuatro esquinas exactas de lo que estás dispuesto a hacer y deja en claro que el romance, incluidas las citas románticas, están fuera de ellas. Si él está de acuerdo con eso, entonces bendiciones para ambos. Si no… Bueno, tuviste un gran sexo y eso también es genial y sigues siendo buenos amigos. Eso no ha cambiado. Visita nuestra pagina de Sex shop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
