Creo que he llegado al desenlace de mi verdadero problema, pero como fue un proceso doloroso y aún continúa, me gustaría relatar mi historia y ver si tienes algún buen consejo para seguir adelante.
Corté los lazos con una pareja tóxica hace una semana. Creo que una de las cosas más difíciles de nuestra relación fue ver enormes banderas rojas por todas partes y permitirme que mi pizarra mental se borrara como un grabado por el hecho de que este abuso no fue intencional.
Entonces, en 2013, me sentía bien por estar solo cuando conocí a Jake (los nombres han sido cambiados para proteger a los inocentes) en línea. Parecía que nos llevábamos bien, así que empezamos a salir. Tuvimos un sexo alucinante y estremecedor que eclipsa mi memoria de nuestro primer año. Estaba desempleado y yo lo ayudé con la cariñosa patada en el que necesitaba para empezar a ganar dinero de nuevo y mudarse de la casa de sus padres. Se sentía muy culpable por haber perdido su apoyo desde que renunció a su último y lucrativo trabajo en TI y despilfarró sus ahorros. También vivía en casa y entendía la vergüenza que viene de no tener ingresos.
Dejé mi trabajo en el comercio minorista para trabajar en mi campo en 2014 y me alegré porque mi currículum tenía aún más agujeros que la historia del queso suizo de Jake. Me despidieron un mes después. Esto fue un gran golpe para mi autoestima, pero Jake estuvo ahí para ayudarme a superar los momentos difíciles. Después de vivir con compañeros de cuarto durante un año, decidió mudarse conmigo a una casa compartida donde yo sería independiente de mis padres. Lanzó la idea de ser mi única fuente de apoyo financiero, para que pudiera concentrarme en mi carrera sin estrés.
Luego me pidió que me casara con él.
Me sorprendió un poco, ya que ambos estábamos un poco en contra de las bodas, si no en contra del símbolo patriarcal del intercambio de propiedades, pero dije que sí. En los meses previos a mi mudanza con Jake, su insistencia en una relación D/s se volvió sutilmente más agresiva, y le dije que seguro que podíamos intentarlo. Probablemente soy una vainilla francesa con chispas como va la perversión, y no fue difícil, hasta que una noche me desencadené y no pude «rojar» (rojo significa detenerse, amarillo significa reducir la velocidad, como un semáforo) de una escena. Insistí en que esto se debía a una dinámica de escena para la que no estaba preparado, pero Jake enfrió sus chorros y se aferró al resentimiento de que yo no me gustaba ser pervertido. Unos meses más tarde, traté de llevarlo en una dirección diferente: perro parecía tener una connotación diferente a la de esclavo para mí, así que sugerí el juego con mascotas. Jake no entendía la distinción, pero estaba emocionado de aprender.
Unos meses más tarde, me mudé con él. Los compañeros de cuarto con los que compartíamos una casa adosada eran pasivos, agresivos y extraños, y hacían la vida molesta. Peor aún, las tensiones en su trabajo estaban incitando a Jake a buscar un nuevo trabajo. Cuando la OPM investigó más a fondo su candidatura debido a la elusión de ser despedido por una «decisión mutua de que me fuera», las posibilidades de Jake de mantener su nuevo trabajo parecieron disminuir (hasta donde yo sé, todavía lo tiene, imagínate). Tuvimos una gran pelea sobre si el gobierno tenía razón al calificarlo como no apto para una autorización: insistí en que no era un juicio personal de su carácter decir que si mentía al gobierno por miedo a perder su trabajo, tal vez no era el mejor candidato para una autorización. Cerró la puerta de nuestro dormitorio y baño durante una hora.
Habiendo resuelto esa pelea semi-pacíficamente con la decisión de posponer nuestro compromiso, que implicaba cortarme el pelo de novia, seguimos adelante. Conseguí un trabajo como cuidadora de mascotas y paseadora de perros que era estresante, pero me permitió ser financieramente independiente en su mayor parte. Conseguí un trabajo mucho mejor un año después que era lo suficiente por encima del salario mínimo para que pudiéramos permitirnos un apartamento en una parte cara de la ciudad más cercana al trabajo de Jake, donde lo pusieron en gastos generales no autorizados por un salario negociado de 63k más o menos. El mío rondaba los 30.
Así que nos mudamos a nuestro propio apartamento de una habitación en 2017. Las peleas eran regulares. En los años intermedios, mis amigos habían dejado de invitarnos a compromisos sociales. Mi familia mencionó que querían vernos más a menudo. Pero cada vez que veía a alguien sin Jake, lo trataba como una trampa emocional y lo dejaba fuera de mi vida. Cada vez quería más tiempo a solas en el apartamento, lo que no hacía más que aumentar los sentimientos de abandono de Jake.
Alrededor de la tercera vez que me despidieron provisionalmente y me obligaron a buscar y entrenar a mi propio reemplazo en mi trabajo, dejé de hacer transferencias para alquilarle a Jake. Me habían recortado el sueldo, pero no podía encontrar trabajo en otro lugar. Peleamos por ello, pero nunca lo discutimos. Insistió en que si gastaba menos en cosas frívolas, tendría dinero para pagarle.
Un día salí de mi trabajo y entré en la sala de emergencias por temor a mi seguridad de una depresión suicida. Jake me apoyó y se unió a mí en el hospital. Renuncié a mi trabajo oficialmente ese mismo día. En los meses que siguieron, trabajé en mí misma y conseguí dos trabajos para llegar a fin de mes: a tiempo parcial en el trabajo que había dejado hace un mes y a tiempo parcial paseando perros. Las cosas habían llegado a una calma cómoda de la que pensaba que Jake y yo podríamos seguir adelante. Le pregunté sobre salir de nuestro contrato de arrendamiento y me dijo que no se preocupara por eso.
Entonces, un día comenzó una conversación indirecta sobre mudarse a una casa adosada nuevamente, esta vez alquilando una habitación para que yo pudiera pagar el alquiler. En este punto, le debía el alquiler atrasado de nuestro acuerdo de unos $ 3000. Al día siguiente, el contrato de arrendamiento actual fue cancelado, esperando mi firma. Recorrió casas sin mí, y tuvimos nuestra última gran pelea, después de la cual salí furioso para quedarme con mi mamá.
Me mudé y seguimos siendo amigos. Unos meses más tarde intentamos arreglar las cosas. No funcionó. Mi familia odiaba cómo me robaba el tiempo. Entonces llegó la pandemia. Jake me envió un mensaje de texto, como solía hacer mientras estábamos juntos, diciendo que era difícil ser la persona con la que nadie quería hablar. Le respondí con saña que podía ver a un terapeuta, trabajar en sí mismo por una vez. Me bloqueó. Mi familia y amigos se regocijaron y me contaron todas las formas en que era horrible. Pensé que era porque estaban tratando de ser de apoyo.
Luego, la semana pasada, estaba pensando (un pasatiempo peligroso), preguntándome cómo estaría Jake y si quería un cierre. No era el tipo de persona que simplemente cortaba lazos de la nada. Le ofrecí una rama de olivo por mensaje de texto y él me llamó por nuestro nombre secreto de cariño el uno para el otro a cambio.
A la semana siguiente, hablé con él unas 8 horas al día durante cuatro días. Jake había comenzado terapia y antidepresivos. Se esforzaba por mejorar y quería ser amigos, incluso compañeros platónicos. Al cuarto día, mi familia intervino. Desde entonces, he estado desenredando una red de gaslighting involuntario que se remonta a casi 7 años. No diría que no soy responsable de al menos parte de la toxicidad entre nosotros. Pero he aprendido que a él no le importo y eso era todo lo que necesitaba para sacarlo de mi vida para siempre. Soy consciente de las formas en que lo lastimé, la mayoría me quedaron claras en ese momento; a algunos había llegado por mi cuenta. No sabía, y todavía no sé, cuán profundamente me hirió nuestra relación.
Sé, y lo siento, que usted tiene experiencia de primera mano con ambos lados de este tipo de toxicidad. Creo que es por eso que te lo pregunto, ahora que le he preguntado a todos los demás en mi vida.
Supongo que lo que me pregunto, como alguien intencionalmente inconsciente, siendo manipulado y abusado por alguien igual de intencionalmente ajeno a esa manipulación, ¿cómo entender y evitar que vuelva a suceder?
¿Cómo puedo conocerme a mí mismo cuando mi espejo está tan distorsionado por años de deformación? ¿Cómo puedo saber mi sí cuando mi no ha estado tan ausente? ¿Cómo puedo recuperar y compartir la intimidad mutua con futuras parejas? Más importante aún, ¿cómo puedo amarme a mí mismo después de años de ser «amado» de la manera equivocada?
Ex Víctima
Voy a ser honesto, EV: no veo mucho en tu carta que sugiera mucho abuso o luz de gas. La mayor parte de lo que estoy viendo es la historia de dos personas que eran una mala pareja, que permanecieron en una relación durante mucho más tiempo del que era saludable para cualquiera de ellos. Si bien definitivamente hay algunas señales de alerta aquí, Jake perdió su autorización de seguridad porque mintió al gobierno sobre por qué lo despidieron, por ejemplo, la mayoría de ellas son defectos de carácter, en lugar de comportamiento abusivo. Lo más cercano que describes a un comportamiento tóxico o al borde del abuso es cómo se molestaría porque vieras a amigos o familiares sin él. Aislar a alguien de sus amigos y seres queridos es un signo clásico de abuso. Sin embargo, esto no suena como si estuviera tratando de mantenerte alejado de tus amigos o impidiéndote ver a alguien que no aprobaba; Parece que se sentiría muy triste cuando salgas y te aflijas de manejar sus sentimientos. Lo cual es una mierda, pero no exactamente abusivo, honestamente. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Ahora bien, no estoy diciendo que la manipulación o el gaslighting no hayan ocurrido, intencionadamente o no. Solo que no hay mucho en su carta que se lea como siete años de abuso y manipulación. Así que realmente no puedo comentar sobre los detalles y decirles qué buscar en función de sus experiencias.
Dicho esto, parece que todavía estás procesando las cosas a raíz de tu ruptura. Está bien. A veces puede llevar tiempo reconocer lo que alguien te hizo y aceptarlo. Volver atrás y mirar tu relación puede ayudarte a reconocer problemas en retrospectiva de los que luego podrás ser más consciente en el futuro.
Pero aquí hay algunas cosas a las que debes estar atento en tus futuras relaciones.
Para empezar: ¿cómo actúan al inicio de la relación? ¿Son increíblemente demostrativos y efusivos con sus sentimientos, diciéndote lo increíble que eres y lo locos que están por ti, a pesar de que apenas se conocen? ¿Parece que se sienten mucho más fuertes de lo que justificaría la cantidad de tiempo que están saliendo? Esto suele ser una señal de que alguien te está bombardeando de amor, tratando de abrumarte con atención y afecto para que no te des cuenta de lo rápido que avanza la relación u otras señales de alerta. Del mismo modo, presionar por altos niveles de compromiso temprano es una señal de advertencia. Tratar de hacer que alguien se comprometa en una relación cuando recién comienzas a conocerse es un indicador de que la otra persona tiene baja inteligencia emocional o está tratando de encerrarte antes de que puedas escapar.
Siguiente: ¿cómo responden a que tengas y hagas cumplir los límites? ¿Exigen que les dejes hacer lo que quieren de todos modos? ¿Discuten contigo sobre por qué tienes ese límite o por qué se les debería permitir ignorarlo? ¿Continúan empujando tus límites, incluso cuando les has dicho que se detengan? Eso es una indicación de que ven los límites y las restricciones como cosas que le suceden a otras personas. Ahora ten en cuenta: una cosa es estar en desacuerdo con tu límite; otra cosa es no respetarlo. La gente puede pensar que tu límite o límite es absurdo, equivocado o un error; Eso es una cuestión de opinión. Sin embargo, si todavía respetan ese límite, entonces esto no es una señal de alerta; Es simplemente una diferencia de opinión. Podemos pensar que es absurdo que, por ejemplo, alguien piense que el café es veneno y se niegue a beberlo. Pero mientras no tratemos de convencerlos de que tomen una taza (o tratemos de engañarlos para que la beban) y respetemos su deseo de evitarla, entonces podemos estar en desacuerdo todo lo que queramos.
¿Cómo te tratan cuando estás con los demás? ¿Te niegan, te insultan o te menosprecian cuando sales con amigos? ¿Siempre eres el blanco de sus bromas? ¿Mencionan cosas para avergonzarte o hacerte sentir incómodo? Cuando estás celebrando un éxito, ¿hacen o dicen cosas que disminuyen lo que has logrado? ¿Te hacen sentir como si fueras un fracaso o como si no valieras nada? ¿Se burlan o menosprecian tus ambiciones, metas o sueños?
De hecho, ¿cuestionan constantemente tus puntos de vista o creencias? ¿Insisten en que tienes que estar equivocado acerca de cosas que sabes que son ciertas? ¿Te hacen cuestionar tu juicio y dudar de tus propios instintos? ¿Casi siempre te equivocas, especialmente sobre las cosas que te molestan o te lastiman? ¿Estás «siempre dando tanta importancia a las cosas» o «exagerando las cosas»? ¿Te hacen cuestionar tu visión de la realidad?