Tengo una pregunta que creo que no he visto abordada en ningún lugar antes. Has escrito sobre cómo tener TDAH te hace más sensible al rechazo y todo eso, así que tal vez puedas responderme a esto: ¿cómo sé cuándo algo está en mi cabeza y cuándo tengo razón en preocuparme?
Nunca he tenido una relación estable en mi vida. Cada vez que me acerco a alguien, empiezo a sentir que hay una cuenta regresiva hasta que ella me deja. Incluso si las cosas iban bien, siempre me preocupa que esté pasando algo más. Tal vez no le gusto tanto como pensaba y piensa que esto fue un error. Tal vez haya encontrado a alguien más y se esté preparando para decírmelo. Me pongo muy tensa todo el tiempo y me preocupo cada vez que parece que sus respuestas a mis mensajes de texto se están acortando o el tiempo entre respuestas se ha alargado. O no podemos vernos esa semana y si ella no sugiere otro día, me preocupa que simplemente no quiera decirme que no quiere verme.
Entonces me pongo pegajosa y nerviosa y nos separamos. Pero antes de que me digas que me hice esto a mí mismo, he tenido chicas que me dejaron cuando traté de decirme a mí mismo que estaba loco y todo esto estaba en mi cabeza cuando vi lo que pensé que eran señales y estaba tratando de ser tranquila al respecto. Entonces, ¿cómo sé cuándo algo es solo yo o cuándo hay algo mal y necesito preocuparme?
La edad de la ansiedad
Vaya, hombre, AoA, puedo relacionarme con esto. Uno de los peores aspectos de tener TDAH, al menos para mí, es lo que se conoce como «disforia sensible al rechazo». La disforia sensible al rechazo es esencialmente un tipo severo de sensibilidad emocional, una especie de sensación intensificada de dolor emocional, particularmente con respecto al rechazo social por parte de los demás. Ahora, en su esencia, esto suena completamente banal, como tratar de hacer que suene como «ay de mí, porque ser neurodivergente me convierte en una flor sensible especial» sobre algo que todos experimentan. Después de todo, todos los que realmente se preocupan por las personas se sienten heridos por el rechazo. RSD es la versión irrazonable de eso. Tomemos como ejemplo el miedo/aversión promedio al rechazo y la experiencia causada por él. RSD es como girar el dial a 11 y luego quitar la perilla. Por lo tanto, no solo se intensifica el dolor de la experiencia del rechazo en sus muchas formas, sino que también se obtiene el equivalente emocional de los gritos de retroalimentación de los altavoces.
La disonancia y el ruido adicionales crean una sensación constante de estar nervioso, como escuchar la música del encuentro con el jefe en un juego cuando no has visto un punto de guardado en horas, pero no aparece ningún jefe. Así que estás tenso, nervioso, esperando que el zapato caiga y buscando señales de que el zapato caerá en cualquier momento, incluso si no hay evidencia de un zapato en absoluto. Y no hace falta decir que esto tiene todo tipo de efectos divertidos en las emociones, la ansiedad, la capacidad de sentirse seguro en las relaciones… Es una alegría, déjame decirte. Por lo tanto, esta ansiedad que flota libremente no solo significa que es menos probable que te expongas y, por lo tanto, corras el riesgo de ser rechazado, sino que terminas en un estado de hipervigilancia, buscando señales de advertencia para hacer … algo, precisamente.
Y es importante tener en cuenta que la mayoría de las veces, esto está completamente en tu cabeza. No es que estés inventando cosas, sino que lees demasiado en las cosas y haces suposiciones basadas en la ansiedad en lugar de la lógica. Se siente como lógica porque tu cerebro es muy bueno para crear una narrativa que haga que todo encaje. La DSR es la neurodivergente de tomar las preocupaciones normales de una persona en una relación y convertirlas en el personaje de Charlie Day despotricando sobre Pepe Silva.
Ahora, lo especialmente molesto es que incluso si sabes que lo que estás experimentando es irracional, eso no hace que lidiar con ello sea más fácil. Intelectualmente sabes que puede ser una mierda… pero aún así lo sientes. Tu cerebro está diciendo: «Sí, sabemos que no hay nada que ver aquí. Pero, ¿has considerado que tal vez hay algo mal y lo estás captando a un nivel visceral?»
Y, por supuesto, si terminas siendo abandonado o rechazado, independientemente de las circunstancias, entonces tu cerebro se aferrará a eso como «prueba». Al igual que con los psíquicos de lectura en frío, nuestros cerebros están preparados para recordar la única vez que fue preciso y descartar todos los cuasi accidentes. Así que realmente solo se necesita tener «razón» una vez para bloquear esa preocupación.
Pero, ¿cómo sabes cuándo son solo los comadrejas los que te están follando en lugar de que te des cuenta de problemas reales y legítimos? Bueno, para empezar, presta atención a la frecuencia con la que lo experimentas. Después de todo, confiar en tu instinto solo vale la pena cuando se puede confiar en tu instinto. Si siempre experimentas esta ansiedad, independientemente del estado de tu relación, esa es una pista de que se trata mucho más de cómo te sientes contigo mismo que del estado de tu relación. Al igual que en «El niño que gritó lobo», si recibes falsas alarmas con regularidad, lo más probable es que se trate de otra falsa alarma.
Sin duda, si no tienes mucha experiencia en relaciones con las que compararlas, esto se vuelve complicado. Una forma que ayuda a aliviar la ansiedad es darle la vuelta a las cosas y considerar su comportamiento normal y cómo podría parecer a los demás. ¿Con qué frecuencia, por ejemplo, has tenido respuestas más cortas o evasivas a los mensajes de texto de tus amigos, simplemente porque no tenías mucho que decir o porque estabas distraído? ¿Cuántas veces has dejado un mensaje de texto o un mensaje directo hasta que pudieras volver a él más tarde? ¿Cuántas veces has rogado por una invitación sin sugerir otro momento? En todos esos momentos, ¿fueron porque estabas tratando de salir lentamente de esa relación? ¿Fue porque ya no te gustaba esa persona o no querías verla más? ¿O fue todo una cuestión de circunstancias en el momento, en lugar de un creciente desinterés o insatisfacción con ellos?
Si eres capaz de dejar un texto en lectura sin que eso sea una señal de que quieres que la otra persona salga de tu vida, ¿por qué no podría ser eso también cierto para tu snugglebunny?
Del mismo modo, considere su relación con ellos y lo que sabe sobre ellos. ¿Son realmente tan reacios al conflicto y no están dispuestos a decir lo que sienten? ¿Son directos y directos cuando sienten que algo anda mal? Si normalmente son bastante directos y directos con su comportamiento, entonces es muy probable que no terminen las cosas simplemente desvaneciéndose en ti. Especialmente si los conoces desde hace tiempo. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
¿Existen otras posibilidades, que ya conoces, que podrían explicar las cosas más allá de ser simplemente ghosting? ¿Es que no es un prolífico mensajero? ¿Van en ráfagas de compromiso y luego disminuyen la velocidad antes de volver a estallar? ¿Están teniendo problemas en sus vidas que de otro modo podrían afectar su disponibilidad o su tiempo libre para chatear o enviar mensajes de texto, o que podrían estar poniéndolos en una mentalidad menos social? Si sabes que tu pareja está lidiando con una fecha límite importante en el trabajo o que está teniendo un drama familiar, entonces es mucho más probable que ese sea el problema, en lugar de algo malo con su relación.