Lector de toda la vida, escritor primerizo… Sé que este no es el tipo de pregunta que normalmente te hacen, pero espero que puedas ayudarme. Soy una mujer cishet de mediados de los 40, felizmente casada, y mi pregunta no es sobre citas, sino sobre hacer amigos.
Hace aproximadamente un mes, estaba en la tienda de comestibles y terminé en una conversación al azar con una mujer en el pasillo de frutas y verduras, sobre el ajo. Terminamos en una larga conversación (para la tienda de comestibles) (unos 15 minutos más o menos). Resulta que somos de lugares similares, con comidas similares, y ella parecía genuinamente amable. Mencionó que no tiene amigos en la zona y quería darme su información de contacto. Así que anoté su correo electrónico al final de mi lista de compras. (Ella no usa las redes sociales, aparte de un sitio donde publica su arte).
Ahora, soy conocido por entablar conversaciones aleatorias con personas en lugares como tiendas de comestibles (no porque quiera, pero de alguna manera parece suceder), pero no suelo intercambiar información con ellos. Pero, debido a que realmente necesitaba una amiga y está en una situación de vida miserable (tuvo que mudarse con su ex para ayudar a cuidar a su hijo), sentí una especie de obligación moral de ser una amiga para ella. Terminamos reuniéndonos para tomar un café una semana después, y fue muy agradable.
Sin embargo… Puedo decir que ella es el tipo de persona que podría encariñarse demasiado rápido (y en este caso, debido a que está tan aislada y no tiene amigos reales en el área, creo que podría estar aún más predispuesta a aferrarse) He tenido cuidado de no dejarla entrar demasiado cerca, demasiado rápido. No le he dado mi número de teléfono y tengo un contacto limitado solo al correo electrónico.
Esperé unos días antes de enviarle un correo electrónico y decirle: «Oye, eso fue divertido, nos vemos de nuevo», y estuvimos yendo y viniendo un par de veces en el lapso de unas dos semanas, con respecto a dónde reunirnos. (Nos habíamos conocido en Starbuck’s la primera vez, y ella estaba muy descontenta con el café, así que no quería hacerla pasar por eso de nuevo). Ella dejó esa pelota en mi cancha, así que ayer le envié un correo electrónico y le sugerí otro lugar local. Se supone que nos reuniremos mañana por la mañana, así que pensé que 48 horas antes era una ventana decente para sugerir un lugar.
Todavía no he tenido noticias de ella y tengo sentimientos encontrados al respecto. A una parte de mí realmente le gusta (no habría sugerido un segundo encuentro si la primera no hubiera salido bien), pero otra parte de mí también siente que esta es una especie de obligación en la que me he metido. Sé lo difícil que es hacer amigos como adulto (y sé que has escrito sobre eso más de una vez), así que vi la oportunidad de ayudar a alguien que necesitaba un amigo. Al mismo tiempo, yo mismo tengo muchos amigos y realmente no necesito otro… a menudo siento que no puedo seguir el ritmo de los que ya tengo.
Mi plan a partir de ahora es presentarme a la hora que habíamos acordado, en el lugar que sugerí. De peor a peor, hay un lugar cerca al que tengo que ir mañana, de todos modos, así que no es como si fuera a hacer todo lo posible si ella no aparece. No estoy seguro de si debería enviarle un correo electrónico de nuevo para confirmar los planes.
Sé que no era exactamente Jenny en el lugar con mis correos electrónicos, así que no es como si hubiéramos estado yendo y viniendo y de repente ella dejó de responder. ¿Podría ser que ella vea mi falta de respuesta rápida como una licencia para no tener que responder rápidamente? No me lo tomo como algo personal…
Y, honestamente, si ella me hace ghosting, no me voy a romper el corazón. Me preocupa más que ella se sienta herida porque no respondo muy rápido o con demasiado entusiasmo. Porque entiendo lo difícil que es hacer amigos como adulto, siento un poco que yo la guié, y ahora estoy obligado a seguir con esto.
Quiero decir, esto podría terminar siendo una amistad genial… o podría terminar siendo el único amigo local de una persona solitaria que realmente necesita apoyo social, y honestamente, ese pensamiento es simplemente… agotador.
Lamento que no haya una pregunta directa del tipo «¿qué debo hacer?» aquí. Supongo que solo estoy buscando una orientación general. Siento que, desde que fui yo quien le envió el correo electrónico (cuando bien podría haberme ido de la tienda y no volver a verla; a menos que nos volviéramos a encontrar en el pasillo de productos…) tengo la responsabilidad de seguir adelante. Dicen: «si quieres un amigo, sé amigo», pero realmente no sé si quiero un amigo…
Sinceramente
Arrinconado en un amigo
Este es uno de esos momentos en los que hacer «lo correcto» no es sencillo. En este caso, eso no se debe a que sea una en diversos grados, o porque todas las opciones sean complicadas y potencialmente malas, sino porque… Bueno, es una cuestión de qué es adecuado para quién.
Así que, desde el principio, hiciste algo bueno: entablar una conversación con un extraño, ofreciendo una oportunidad de conexión para alguien que claramente se siente aislado y perdido y que necesita desesperadamente un amigo. Eso es en gran medida una marca en la columna de más para ti. Deberías sentirte bien por eso.
Pero el hecho de que alguien se sienta aislado y perdido, por razones muy comprensibles, no significa necesariamente que estés obligado a estar allí de por vida. Parece que esta mujer está en un lugar difícil y, de nuevo, comprensiblemente, tiene muchas necesidades emocionales. Y si eres su único contacto en la ciudad… Bueno, es probable que usted sea el recurso principal para ella cuando se trate de satisfacer esas necesidades.
Ahora quiero ser claro aquí: tener esas necesidades no es malo, como tampoco lo es estar solo. Ninguno de los dos, para el caso, sería emocionarse un poco demasiado y posiblemente aferrarse a la primera conexión que hizo. De alguna manera, es un poco como encontrar un oasis en el desierto, por lo que sería comprensible que fuera un poco intensa al principio. Pero si bien eso puede ser cierto, también puede ser cierto que puedes ser empático, cariñoso y querer ayudar, pero simplemente no tener los recursos mentales y emocionales para ayudar a alguien de la manera que necesita.
Lanzamos mucho la frase «ponte tu propia máscara de oxígeno antes de ayudar a los demás con la suya», y a menudo en circunstancias que son más terribles o más difíciles que esta, pero siento que también se aplica aquí. Si trabajas con cucharas limitadas y parece que una amistad con esta persona podría requerir más cucharas de las que te sobran, entonces seguir siendo su amigo puede ser bueno para ella, pero puede perjudicarte en el proceso.
Así que en este caso, lo que puede ser bueno para ella, puede terminar no siendo bueno para ti. Lo que es mejor para ti puede ser menos de lo que ella podría necesitar. Y eso está bien. No hay nada inherentemente malo, incorrecto o incluso egoísta en reconocer y reconocer que no eres capaz de satisfacer esas necesidades. Tampoco hay nada de malo en admitir que tal vez esta no sea una amistad que quieras seguir en este momento.
Aquí está la cosa: el hecho de que hayas comenzado las cosas no significa que ahora estés obligado a ser amigo de ellos, como tampoco alguien está obligado a estar en una relación con alguien solo porque tuviste una cita o dos. Es totalmente posible, y permitido, pasar un buen rato con alguien y aún así reconocer que tal vez no quieras llevar las cosas más lejos.
Ahora, el único lugar en el que creo que podrías haberlo hecho mejor fue esperar un par de días antes de escribir para decir «¡oye, eso fue divertido!». En general, soy de la opinión de que es de buena educación enviar el mensaje «Lo pasé bien» cuando llegas a casa o al día siguiente. Creo que dejarlo ahí no es lo mejor que puedes hacer; Más allá de ser un poco descortés, también puede provocar ansiedad en las personas. Enviar un correo electrónico o un mensaje de texto o lo que sea dentro de las 24 horas no es realmente una gran demanda de tiempo. Y entiendo que se quiera evitar dar a alguien que da vibraciones necesitadas o pegajosas la oportunidad de ser pegajoso y así enviar un mensaje sutil… Simplemente no creo que esa sea la mejor manera de manejarlo. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Pero honestamente, ese es un problema menor en el gran esquema de las cosas, y realmente no vale más que decir «podrías hacerlo mejor, la próxima vez». Es posible que eso la picara, y es posible que no. Si escribieras y dijeras «oye, lamento haber dejado esto colgado», creo que lo compensarías.
¿Y ahora qué? Creo que por el bien de la cortesía y al menos para poner una línea debajo de las cosas, debería enviar un correo electrónico para confirmar los planes (o para confirmar que están apagados). ¿Pero no es así? Creo que el hecho de que te sientas un poco aliviado por no haber recibido respuesta dice mucho sobre dónde está tu cabeza con esto. Suena como una buena persona que simplemente no tienes el tiempo o la energía para manejar, y eso está bien.