En primer lugar, ¡gracias por tu buen trabajo! Soy un lector de tu blog desde hace mucho tiempo y me gusta el contenido que publicas, tu sentido del humor y la esperanza que les das a las personas que luchan para tener citas.
El problema del que quiero hablarte es que tengo un miedo claramente irracional (pero socialmente paralizante) al rechazo romántico y quiero saber qué hacer al respecto.
Solo para comenzar, aquí hay algunos antecedentes sobre mí: Soy un hombre de 34 años, soltero. He lidiado con el TOC y la depresión durante años y todavía estoy en terapia. Tengo un trabajo que me gusta mucho como maestra asistente para niños de educación especial, y aunque no gano mucho, mis perspectivas laborales están mejorando. Tengo mi propio coche, pero por una serie de razones (entre ellas la reciente pandemia) sigo viviendo con mi madre. Así que, en general, podría hacerlo mejor, pero también podría hacerlo peor.
Nunca he tenido mucho éxito en términos de relaciones románticas, he tenido una relación sexual semi-seria hace años que no duró mucho, y he tenido algunas citas a lo largo de los años, aunque solo muy raramente y nunca hasta el punto de que las cosas vayan más allá de las primeras citas.
Mi mayor problema con las citas es, de hecho, el que mencioné antes: tengo un miedo irracional de ser rechazado, por lo que rara vez, si es que alguna vez, me acerco a las mujeres románticamente y, de hecho, a menudo prefiero no hacerlo. También solía tener problemas para hacer amigos (de nuevo, principalmente debido al miedo al rechazo), pero eso está mejorando en los últimos años: he hecho varios amigos a los que les gusto y me respetan, y yo los gusto y los respeto.
Puedo tener una conversación ligera, divertida y coqueta, y de vez en cuando, si todo parece ir bien, eso parece ser suficiente para acordar casualmente volver a encontrarnos, por lo general sin que esto se llame explícitamente «una cita». Y en una ocasión, una mujer que conocí hizo básicamente todo lo posible: se sentó en mi regazo, me besamos y me llevó a su habitación: terminamos saliendo por un corto período de tiempo.
Sin embargo, eso sucede solo en muy raras ocasiones, y me doy cuenta de que no puedo confiar en las mujeres que conozco para hacer todo el trabajo, ¡es bastante esperar!
Sin embargo, cada vez que trato de mentalizarme para invitar a salir a una mujer, estoy teniendo una conversación divertida y despreocupada con mi cerebro siempre surge con miedos sobre miedos y preocupaciones sobre preocupaciones, por lo que termino a) volviendo a un comportamiento menos coqueto y más amigable o b) congelándome y haciendo las cosas un poco incómodas, y luego seguir adelante.
Las preocupaciones siempre se centran en el rechazo en sí, especialmente en torno a la idea de que de alguna manera me he engañado a mí mismo de que la persona con la que estaba hablando estaba realmente interesada en mí romántica o sexualmente, y en realidad no lo está, por lo que la estoy poniendo en una situación difícil y no sabe cómo reaccionar para decírmelo suavemente. De alguna manera, encuentro este pensamiento increíblemente aterrador y doloroso: realmente odiaría terminar en una situación como esta, así que prefiero retirarme, aunque racionalmente sé que no sería tan importante.
Lo curioso es que no tengo ningún problema con el concepto de rechazo per se sobre una base racional: me doy cuenta de que no puedo atraer a todas las personas que conozco y que las personas tienen sus propias prioridades y preferencias.
También me han rechazado por teléfono, redes sociales o correo electrónico varias veces después de una primera o segunda cita y siempre ha sido un gran problema, y cuando me hacen ghosting no estoy contenta, pero puedo seguir adelante. Es solo la posibilidad de un rechazo inmediato en presencia que, por alguna razón irracional que no puedo entender completamente, me llena de pavor.
Las cosas solían ser peores en el pasado, solía fingir estar en una relación para darme la oportunidad de interactuar con las personas sin tener que preocuparme por el rechazo romántico, lo cual entiendo que es algo que no tiene sentido y no es saludable, así que he dejado de hacer eso.
(También es contraproducente: ha habido un par de ocasiones en las que estaba teniendo una conversación divertida con una mujer y las cosas parecían ir bien, pero mentí sobre ver a alguien como una forma de evitar tener que invitar a salir a la mujer con la que estaba hablando, incluso si parecían interesados, ¡hablar de ser ilógico!)
Estoy discutiendo mi problema con mi terapeuta y hasta ahora no le encuentro ningún sentido, así que me dije a mí mismo que podría intentar invitar a salir a alguien que tenga experiencia y conocimiento específicos sobre temas de citas.
Gracias
Miedo irracional al rechazo
La respuesta a su problema es bastante simple, IAR. Lo difícil es la ejecución.
El problema que tienes es que estás vinculando todo esto a tu autoestima… o la falta de ella. Lo tocas tú mismo: te preocupa haberte engañado a ti mismo al pensar que posiblemente podrías agradarle a alguien y que tu interés en ellos es algún tipo de gran inconveniente para ellos. Así que ahora estás lidiando con el doble golpe de a) ser devuelto a la «realidad» de que eres inherentemente desagradable e infollable y b) porque tuviste la temeridad de estar en boca de alguien, le has causado dificultades e inconvenientes, lo que te convierte en un imbécil aún más grande. De algún modo. Es una variación de los hombres que están aterrorizados de asustar a las mujeres porque la invitaron a salir o expresaron interés. Incluso se pueden ver ecos de esto en el constante «sé atractivo/no seas poco atractivo» que la gente menciona sobre el acoso sexual y #metoo.
Es por eso que tienes este temor al rechazo en persona en el momento: para ti, se siente como un juicio de ti como persona. Es la confirmación de todas las peores cosas que crees sobre ti mismo, diciéndote que sí, que eres tan malo como temes que eres. Es una perspectiva difícil de sacudir, porque es muy fácil encontrar confirmación cuando la buscas. Verás a un tipo tras otro insistiendo en que la razón por la que son «espeluznantes» es porque no son atractivos, que las mujeres están buscando razones para rechazar a los hombres y que si no tienes los seis seises (es decir: seis pies de altura, salario de seis cifras, paquete de seis, pene de seis pulgadas (o más) y un automóvil de 600 caballos de fuerza) las mujeres simplemente te llamarán asqueroso. Leerás historias de terror sobre tipos que no aceptan un no por respuesta o que molestan a las mujeres constantemente y lo horrible que es todo eso. Y lo asimilarás todo porque se siente real. Se siente como la verdad. Pero no lo es. Es solo tu cerebro jodiendo contigo. Todos tenemos un sesgo de negatividad inherente que significa que los pensamientos y experiencias negativas nos afectan cinco veces más que los positivos. Ese sesgo significa que vas a dar más credibilidad a las historias de terror y las interiorizarás más. Y dado que a menudo se alinearán con lo que ya crees y ya temes, entonces solo sirven para confirmar esas creencias. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Aquí está la cosa: parte de la razón por la que verás esas historias es porque… Bueno, son historias. Llaman la atención porque hay una narrativa distinta, un chico bueno (o chica o enbie), un chico malo (o chica o enbie) y el atractivo voyeurista inherente de todos ellos. No es que sean todo lo que pasa, es que esos son los únicos que la gente cuenta. Después de todo, no hay nada terriblemente notable en un hombre que cortésmente invita a una mujer a salir, ella dice que no y él dice «no hay problema, que tengas una gran noche». Nadie va a contar historias sobre el tipo que fue cortés, hizo una apertura socialmente aceptable y aceptó el rechazo con buena gracia porque… Bueno, no hay drama en ello. Es la misma razón por la que nadie cuenta la historia de cómo fue a la cafetería, recibió su pedido y tuvo una experiencia agradable, pero contará la historia del imbécil de la fila o del barista que arruinó su pedido.
Quiero decir, hay una razón por la que la película no se llamó «¡Blackhawk Up!» después de todo.
Pero aunque esas historias de cosas que van horriblemente llaman la atención, no son representativas de nada. Son valores atípicos, eventos que son lo suficientemente notables como para ser una historia. Un chico que es educado y amigable, que hace un movimiento razonable («Estoy disfrutando mucho hablando contigo; ¿Te gustaría tomar un café la próxima semana?» vs. «Oye, ¿qué tal si tú y yo nos ponemos manos a la obra y simplemente jodemos, cara de muñeca?») no es poner a alguien en una posición incómoda. Están demostrando que tienen buena inteligencia social y emocional; Doblemente si se toman bien el rechazo. Y mira: me han rechazado más veces de las que has comido calientes, y te lo puedo decir por experiencia: nunca es tan malo como crees que va a ser. No es dramático, no hace que te echen del club o de la ciudad, es simplemente que te digan «gracias, pero no me interesa» y seguir adelante. Es una, a nadie le gusta que lo rechacen, pero es una molestia menor. Es un obstáculo en el transcurso de la noche.