¿Cómo pueden las personas alosexuales que se relacionan con algunos elementos de la demisexualidad salir de una manera honesta sin andarse por las ramas o esperar demasiado?
Sin perderme demasiado en etiquetas, soy un hombre de 30 años en el espectro neurodiverso (tanto TDAH como TEA) y me identifico con etiquetas como demisexualidad, no monógamamente conectado (pero no estoy seguro de si el poliamor específicamente es adecuado para mí en este momento de mi vida), en algún lugar del espectro queer pero atraído por mujeres y personas no binarias más en el lado femenino, y pasando por muchas preguntas de cara al futuro después de que la pandemia vuelva a disminuir. Creo que ambos pronombres él/ellos se sienten cómodos porque tengo muchos rasgos diferentes que no encajan perfectamente en la categoría de género masculino.
Puedo sentirme muy atraído por las personas a un paso de conocerlas por primera vez, o también puedo desarrollar atracción después de conocer a alguien como amigo en el transcurso de meses o un año o dos. Leo muchos consejos sobre la psicología de la autenticidad/honestidad/vulnerabilidad y las citas, y muchos entrenadores/consejeros de hombres, etc. parecen abogar por ser completamente honesto sobre mi atracción por alguien por adelantado lo antes posible, de modo que demuestro mi honestidad sin ser visto como alguien temeroso o desconfiado, y evitar la «Zona de amigos» (que estoy bien educada y consciente de que la etiqueta es poco saludable y está sumida en derechos o malentendidos de cómo funcionan las relaciones).
Pero el problema con todos esos consejos es que no siempre estoy segura de cuándo me siento cómoda expresando mi deseo sexual por alguien, después de sopesar los detalles de quiénes son, si soy compatible en las formas en que quiero estar con ellos, su receptividad emocional y de comunicación, o cuándo ellos mismos están en el momento adecuado de su vida para conectarse sexual o románticamente. Por ejemplo, una amiga que conocí hace unos años por la que inicialmente me atraía pero que en una relación en ese momento ahora está pasando por una ruptura complicada y ha expresado mucho interés en pasar tiempo conmigo, invitándome a pasar la cuarentena en su casa o incluso a vivir con ella después de mudarme a la nueva ciudad en la que ahora reside. etc. Dado que ella está pasando por muchas cosas en la vida, quiero ser una amiga buena y solidaria que respete los límites, mientras que al mismo tiempo estoy ansiosa por saber cuándo expresar lo que siento hacia ella. Me temo si se sentirá cómoda con lo tarde que he introducido esta vulnerabilidad.
De todos modos, también estoy atrapado en tratar de encontrar el equilibrio adecuado para descubrir cuál es mi impulsividad / deseo de novedad relacionado con el TDAH y qué partes de mi conexión sexual son saludables o se basan en la necesidad o las peculiaridades biológicas que vienen con la neurodiversidad y tener sistemas de dopamina que funcionan de manera diferente, etc., Agregando la capa de RSD encima de eso, Lucho con una vida de autosabotaje y diálogo interno que me dice «quién soy yo para pedir lo que quiero» o «supéralo, deja de querer tanto sexo, sigue adelante con tu vida y agradece que incluso tengas amigos». No quiero conectarme sexualmente con cualquiera, realmente quiero priorizar conexiones significativas y de calidad basadas en mis valores, etc., que incluyen sexo y diversión.
Atentamente,
Rosemary Bush (mi posible nombre drag que he «reclamado» si alguna vez exploro ese reino)
Antes de llegar a tu pregunta, RB, hay un par de términos que probablemente deberíamos definir para las personas, en gran parte porque van a ser relevantes para tu pregunta. La primera es la demisexualidad, que es una orientación en la que las personas solo comienzan a sentir atracción sexual después de formar un vínculo emocional con una persona. La siguiente es la DSR, es decir, la disforia sensible al rechazo. Esto es algo que surge mucho junto con afecciones como el TDAH y los trastornos de ansiedad. La disforia sensible al rechazo es una condición de mayor respuesta emocional a cualquier sensación de rechazo, ya sea real, sugerida o imaginaria. Si bien a nadie le gusta ser rechazado o sentir que ha sido o va a ser rechazado, para la mayoría de las personas es simplemente desagradable. Para las personas que tienen DSR, es una reacción frecuentemente abrumadora que podría ser similar a un trastorno de ansiedad o fobia. En efecto, es como si alguien tomara la tarifa habitual de rechazo, la aumentara de 5 a 12 y luego quitara la perilla.
Traigo esto a colación porque… bueno, creo que en tu carrera por etiquetarte a ti mismo, creo que puedes estar atribuyendo erróneamente algunos de los problemas que estás teniendo. Tomemos como ejemplo cómo te relacionas con la demisexualidad. No estoy del todo seguro de lo que quieres decir con esto, ya que, francamente, no parece estar usando el término correctamente. En el siguiente párrafo, dices: «Puedo sentirme muy atraído por las personas que están a un paso de conocerlas por primera vez». Esto es lo opuesto a la demisexualidad; El sentido de atracción de los demisexuales es de combustión lenta, no un tipo de situación de lujuria a primera vista. Si te gusta la gente desde el principio y se desarrolla con el tiempo, eso no es demisexualidad, eso es alosexualidad, es decir, la idea comúnmente aceptada de cómo las personas desarrollan atracción sexual por los demás.
Pero honestamente, me pregunto si, al aplicarte todas estas etiquetas a ti mismo, estás más tratando de estar a la altura de la etiqueta con la esperanza de que cambie las cosas para ti, en lugar de comprenderte a ti mismo y familiarizarte y sentirte cómodo contigo mismo y con tu sexualidad. Parece más como si estuvieras lidiando con RSD y un malestar general con tus propios deseos y deseabilidades.
Un ejemplo: mencionas que tienes que hacer un análisis complejo de tu interés en alguien antes de sentirte cómodo haciendo un movimiento. De hecho, haces una lista de tantas cosas que supuestamente consideras que me pregunto si estás guardando expedientes de personas que te parecen sexys. Quiero decir, ¿tratando de medir su receptividad a la comunicación o su disposición a conectarse sexualmente? Esto suena más como tratar de elaborar un perfil psicológico de un objetivo en lugar de un intento de conseguir una cita. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Pero es esa misma complejidad la que me hace pensar que esto no se trata tanto de «averiguar cuándo decirle a alguien que me gusta» como de una táctica dilatoria. No puedes simplemente invitarlos a salir, debes descubrir todos estos sistemas complejos e interactivos antes de que puedas comenzar a expresar interés en alguien. Esto, para mí, se presenta como un comportamiento evitativo, una especie de mecanismo de autodefensa de la ansiedad que se puede vestir con un arrastre de análisis. Es el tipo de cosas que pueden parecer un retraso comprensible (¡solo estás tratando de averiguar si ella es adecuada para ti!), pero que en última instancia significa que «no puedes» hacer tu movimiento todavía. Del mismo modo, tratar de averiguar todas estas variables (dónde se encuentra ella en su viaje emocional, qué tan receptiva es a la comunicación en este momento) se trata de tratar de garantizar que no te rechazarán; si puedes verificar dos y tres veces las matemáticas, ¡puedes asegurarte de que tienes un 99% de posibilidades de éxito!