A mis hijos (y a otras personas sensibles al sexo): Dejen de leer esto ahora.
¿Tu madre es una gritona o una quejumbrosa?
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Resulta que mi madre entra en la primera categoría. De hecho, mi madre era tan gritona que, cuando era niña, estaba convencida de que cada nueva pareja que llevaba a su habitación la golpeaba.
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Debido a que mi mamá es alcohólica y debido a que gran parte de este sexo a gritos acompañó una borrachera de José Cuervo, los gritos y el abuso del alcoholismo se entrelazaron. No sé si ahí es donde mis sentimientos sobre el sexo cambiaron, o si fue el porno que solía esconder detrás del sofá para mirar por encima de su hombro, o si fue la iglesia mormona la que avergonzó mi masturbación, tal vez fue Penthouse. No sé.
Sé mucho de sexo. Cuando se trata de la biología, la anatomía, la fisiología del sexo, lo sé todo.
He tenido mucho sexo. Empecé a tenerlo cuando tenía 14 años, lo que me pareció muy maduro en ese momento, pero ahora se siente como una infancia perdida. Aproximadamente un año antes de que comenzara a pensar que el sexo era una buena idea, fui abusada sexualmente, así que tal vez fue el abuso lo que lo hizo. Estuve casada durante 15 años y tuve relaciones sexuales a diario o cada dos días durante esos años; Calculo que lo he hecho unas 10.000 veces. Las únicas otras cosas que he hecho tanto son comer e ir al baño.
O tal vez sea mi excelente memoria la que lo hizo. El recuerdo de cada momento íntimo incómodo, de cada extraña función corporal. La vez que mi novio de la universidad me dijo, durante el sexo oral, que podía oler mi período que se acercaba, el momento en que el sexo vaginal se convirtió en sexo anal, en contra de mis deseos, todos esos recuerdos se superpusieron hasta que el sexo se convirtió en otra oportunidad para ser humillada, para sentirme inferior y asustada de que me dejaran.
Espero que mis hijos se hayan beneficiado de mi constante normalización del comportamiento sexual. He hablado con ellos al respecto desde que eran lo suficientemente pequeños como para preguntar. He hablado con extraños sobre sexo. He hablado con mis amigos, con los amigos de mis hijos, con los amigos de mis amigos, con los pacientes de trabajo de parto y parto, con las familias; He hablado con todo el mundo sobre el sexo.
Y, sin embargo, solo encontré mi punto G hace un par de años, y eso fue solo porque una lectora y su esposo me hablaron de ello. No jodas. He soportado sexo doloroso, sexo incómodo, sexo que ni siquiera me gustaba, porque no quería decir «no» o «no me gusta eso» o «parar», y verme raro. Tuve sexo con gente que no quería, en lugares que no quería, por razones que no me gustaban. He sido promiscua. He sido estúpido y avergonzado. Rara vez he dicho algo como: «Sí, eso» o «no, eso no» o «Allí» o «¿Puedes __?»
Y luego vino el tequila.
Sentía que no podía dejar que me viera completamente. Sentía que no podía verlo del todo.
Te dije que mi mamá es alcohólica, así que sé que probablemente estés pensando «eso suena muy estúpido». Y cuando lo escribo, lo hace.
Pero el tequila cambió mi vida sexual.
(Específicamente, Patrón).
Así es como sucedió:
Mi esposo y yo nos fuimos, solos. Las personas que tienen muchos hijos y trabajos de tiempo completo, casas, gallinas y un número irrazonable de responsabilidades, a menudo no tienen tiempo a solas. Cuando tienen tiempo a solas, es tarde y está oscuro y ambos están cansados. Incluso si se sienten juguetones, «juguetón» podría significar «si ambos tenemos un orgasmo, éxito».
Este sexo es bueno y genial y el tipo que la mayoría de la gente tiene la mayor parte del tiempo. Este sexo es íntimo y amoroso e incluso cambia la vida. Y para mí, esto era sexo. Mi esposo y yo tenemos mucho sexo, y mucho. Somos una pareja Escorpio-Leo. Si sabes algo sobre astrología, sabes que eso significa sexo increíble (y DIOS MÍO). Así que el sexo. No hay problema.
Ni la calidad ni la cantidad han sido nunca un problema. El único problema real era que no sabía que había nada más. Sentía que no podía dejar que me viera completamente. Sentía que no podía verlo del todo. Lo digo en un sentido físico, pero también en un sentido emocional; La vulnerabilidad del sexo era demasiado para mí.
¿Qué pasa si, mientras trato de hacer algo nuevo o mejor, lo lastimo o lo hago mal?
¿Qué pasa si me tiro un pedo o, peor aún, un pedo vaginal?
¿Qué pasa si le pido que haga algo y luego no me gusta?
¿Por qué ni siquiera podía PREGUNTAR?
Porque no sabía cómo, y aunque hubiera sabido cómo, no creía que me lo mereciera. ¿Es un derecho el placer sexual, el que va más allá del sexo P/V? Supongo que no lo creía. Nadie me dijo eso.
Entonces, de repente, nos quedamos solos. Por primera vez, posiblemente en todo nuestro matrimonio, estábamos realmente solos. Sin hijos. No hay trabajo. Nada de perros, ni gallinas, ni televisión. No había teléfonos (estábamos tan lejos de una torre de telefonía móvil que ni siquiera teníamos otra opción).
Estábamos nosotros.
Y tequila.
Para mí, el alcohol equivale a estrés y ansiedad, un recordatorio visceral del trauma. El carbón huele como el recuerdo de la comida que se deja quemar en la barbacoa. La cerveza huele a hombres, no lo sé. El tequila huele a que me digan que no valgo nada, a que me peguen, a que me peguen, a que me maten y a que tengan miedo de lo que vendría después.
Pero en la tienda de campaña en las montañas, cerca del océano, lejos de las luces y el ruido y de la sensación de que no merezco la atención que requiere el sexo realmente enfocado, todo cambió. Pedí lo que quería. Le pregunté qué quería. Pasamos tiempo dándonos esas cosas el uno al otro.
Al día siguiente volvió a suceder. Y otra vez.
Cuando hablamos de ello, coincidimos en que la diferencia, aparte de estar solos, era que el tequila nos había bajado las defensas. Había derribado el muro lo suficiente como para llegar al otro lado.
Esto se sentía disfuncional. ¿Quién necesita alcohol para tener mejor sexo? Es ridículo.
Luego volvimos a casa. Volvimos a ser todo lo que tenemos que ser cuando no estamos en las montañas, lejos de todo lo que exige nuestra atención. Volvimos a la sobriedad.
Pero mantuvimos lo que habíamos aprendido en el bosque después de tres disparos. Aprendí a confiar, simplemente porque estaba lo suficientemente borracha como para permitir que sucediera. Aprendió que tengo necesidades y deseos fuera de lo que podemos lograr un lunes por la noche.
Todavía me aterra el alcoholismo que yace latente en mi composición genética. Pero estoy agradecido por el fin de semana que el tequila cambió mi vida sexual. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.
