Escribo porque me he topado con un muro en las citas y no estoy seguro de qué hacer al respecto. Yo (32 / cis / hombre) he estado entrando y saliendo de aplicaciones de citas durante los últimos años. Recientemente salí a correr durante unos 2 meses a finales del año pasado y salí con 15 mujeres diferentes. Volví a descargar la aplicación la semana pasada y anoche tuve mi primera cita de 2024. Lo disfruté, hablamos de muchas cosas, me fui con buenas sensaciones. No estaba en la luna ni nada, pero sentí que había suficientes aspectos positivos como para ofrecer otra fecha. Hoy recibí una respuesta de «gracias, pero no hay química». A pesar de que no estaba loco por ella, todavía sentía algo de dolor por eso, lo que me lleva al tema de la carta.
¿Son mis expectativas para una primera cita demasiado bajas? Esto es lo que generalmente busco
– ¿Es la misma persona que aparece en el perfil?
– ¿Me siento atraído por ella en persona?
– ¿Es fácil hablar con ella?
– ¿Compartimos muchos puntos en común con nuestros intereses y pasiones?
Si esas cosas son ciertas, estoy contento con la fecha y no veo una razón para no seguir adelante. Las primeras citas para mí suelen ser algún tipo de actividad física, café o cena. No hay mucho que puedas hacer o transmitir a otra persona en 1-3 horas. Constantemente he recibido comentarios de «sin chispa» en mis experiencias en las citas y realmente estoy empezando a agotarme por ello. Yo tengo que ser el problema, ¿verdad? Creo que hay una de dos cosas que están pasando
– Mis expectativas son demasiado bajas (bajo mi control)
– Las expectativas de mis citas son muy altas (no están bajo mi control)
En cuanto a lo que está bajo mi control, creo que vivo una vida bastante plena. Bailo, hago improvisación y comedia stand-up, cocino, hago ejercicio, estoy en forma, tengo amigos cercanos, socializo tanto como el tiempo y la energía me lo permiten. Tengo muchas parejas y citas con mujeres atractivas. ¿Qué hay en mí que hace que tomen un bocado de la comida y la vuelvan a dejar? ¿Es una cuestión de cómo me veo a mí mismo, como ese tipo que no merece otra mirada?
La idea de elevar mis expectativas suena como lo último que debería hacer. Anoche tampoco sentí una chispa, pero no veo eso como una razón para descartar a alguien tan rápido, pero si las mujeres con las que salgo tienen bandejas de entrada llenas, tal vez puedan permitirse hacer eso. No estoy seguro de a dónde ir con esto, pero no me hace sentir muy bien conmigo mismo.
¿Qué queremos?
Es realmente frustrante cuando conoces a alguien que te gusta, incluso si solo te gusta un poco, pero simplemente no siente lo mismo por ti. Incluso es tentador tomárselo como algo personal; Después de todo, estás en una cita. ¿Cómo no va a ser personal? La cuestión es que la gente puede y no estará interesada en ti por razones que no tienen que ver tanto contigo como persona como lo que quieren y lo que tú quieres. A veces esas cosas no se alinean.
Tienes razón, WDWW: hay cosas que están bajo tu control y cosas que están fuera de tu control. El problema con el que creo que te estás encontrando, al menos en lo que respecta a entender qué es lo que está fallando, es que has creado una especie de falso binario aquí. No se trata necesariamente de que establezcas tus expectativas o estándares demasiado bajos o de que otra persona establezca los suyos demasiado altos. Demasiado alto y demasiado bajo no son métricas útiles para trabajar. Lo que es «alto» para una persona puede parecer increíblemente bajo para otras. Bajo, de manera similar, es otra métrica que es completamente personal, y no significa que tu idea de lo que significa «bajo» concuerde con la de ellos. Me viene a la mente la frase de «Cuando Harry conoció a Sally» sobre cómo alguien puede pensar que es de bajo mantenimiento pero en realidad lo es.
Además, creo que muchas veces, la idea de que las expectativas o estándares de alguien son «demasiado» altos o «demasiado» bajos viene con un subtexto de juicio, especialmente cuando se aplica a las mujeres y las citas.
Muchas de las quejas que veo sobre las mujeres que tienen sus estándares «fuera de control» provienen de tipos que piensan que merecen una supermodelo mientras que no están dispuestos a hacer un esfuerzo proporcional para atraer a una, mientras se resienten de que su «looksmatch» no quiere tener nada que ver con ellas.
(Para ser claros: no estoy diciendo que estés haciendo esto o pensando esto. Esta es solo una de las razones por las que encuentro que la dicotomía alto/bajo no es una forma útil de pensar en su situación).
A veces se trata solo de lo que esperas o buscas, y si se alinean con lo que la otra persona está buscando. No se trata de alto o bajo, sino de que alguien quiera A mientras que tú quieres G. Piénsalo de esta manera: si te apetece pollo a la mantequilla o biryani de cordero, probablemente no vayas a tu tienda de delicatessen kosher local. Eso no significa que haya algo malo con la tienda de delicatessen, o con querer biryani; simplemente no están sirviendo lo que buscas.
Si alguien está buscando algo que no es lo que tienes para ofrecer, o que no encaja con lo que estás buscando, entonces eso no significa que haya una falla en ti o en ellos. No hay un chico bueno o un chico malo, no hay bien o mal aquí, solo un desajuste. Incluso si estás de acuerdo con ellos, el hecho de que no sean igualmente geniales contigo no implica culpa o defecto, solo significa que el factor X que necesitan no está allí. Sería como culparse a sí mismo por tener ojos color avellana en lugar de negros o azules.
Otro posible desajuste podría ser el nivel de intensidad de atracción que alguien puede querer o esperar. Algunas personas pueden sentir que necesitan sentir química al instante, como un rayo caído del cielo. Eso está muy bien. Hablando estrictamente por mí, creo que esa es una receta para tener muchas primeras citas frustrantes. Pero el hecho de que alguien quiera algo que podemos pensar que es poco realista o «irrazonable» no significa necesariamente que sea así para ellos; Pueden tener razones por las que aceptar menos que termina mal para ellos. Pero si eres alguien que tiene un gusto más adquirido o tienes un estilo de atracción más lento, no es alguien que vaya a ser una gran pareja para ti.
Una tercera posibilidad es que no necesariamente estés trabajando para crear esa química. Hay muchas personas que luchan con las citas en parte porque son reticentes a ser abiertos sobre su interés, a coquetear o crear la posibilidad de que caiga ese rayo. Puede ser útil observar algo de cómo actúas en las citas; Si eres muy poco intervencionista, no tienes temas de conversación controvertidos o citas agradables pero poco emocionantes, entonces es posible que no estés construyendo la mezcla de atracción física y emocional que podría conducir a otra cita. Lo emocionante es lo que siempre es agradable, tanto en términos de personalidad, como de citas. Visita nuestra pagina de Sexshop al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Y, por supuesto, como digo a menudo: parte del problema con las citas en línea es que no puedes saber si tú y otra persona son una buena pareja sin conocernos en persona. Incluso los chats de video no van a transmitir más que una prueba de vibración muy básica. Como dijo una vez el sabio: el amor no es cerebro, es sangre, gritándote que hagas su voluntad, y mucho de lo que nos atrae de una persona pero no de otra son sutilezas que solo se pueden detectar cuando estamos físicamente cerca unos de otros.
Es por eso que soy un gran creyente en una cita previa (o una prueba de vibraciones o como quieras llamarla) para los partidos en línea: los 15 minutos para tomar un café o un helado o lo que sea para ver si eres tan buena pareja en persona como lo eres en el papel.
Y para evitar lo obvio: sí, puedes tener rachas de mala suerte que duran cantidades de tiempo irrazonables. Las personas pueden tener bajones que duran semanas, meses o incluso años. Eso no significa automáticamente que haya algo malo en ellos; A veces es solo una suerte de mierda. Es improbable, pero eso es lo que pasa con la probabilidad; Improbable no es lo mismo que imposible. Personalmente, he visto a personas que eran encantadoras, tanto en términos de atractivo convencional como de personalidad, que lucharon durante años para ir más allá de una primera cita. Se tomaban descansos de las citas, volvían cuando estaban listos y se volvían mucho más exigentes a la hora de decidir a quién le darían una noche completa… Y finalmente encontraron a las personas adecuadas para ellos.
Así que con todo eso en mente: ¿qué haces? Bueno, el primer paso es ser consciente de lo que está bajo tu control: cómo te comportas en las citas, a quién eliges ver y cuándo, qué tipo de citas las tomas, etc.