¿Cómo saber si terminar una relación a largo plazo cuando todo está bien excepto el sexo? ¿Cómo sabes cuándo es irracional seguir tratando de hacer que funcione?
He estado saliendo con mi novia Helen (no es su nombre real) durante 5 años y he vivido con ella durante 3. Los dos tenemos 20 años. Antes de conocer a Helen, tenía muy poco éxito en el ámbito de las citas y el sexo; esta es mi primera relación real y ella es la única persona con la que he tenido relaciones sexuales más de una vez (tuve un par de encuentros únicos hace años). Decidimos mutuamente ser poliamorosos desde el principio, ya que ambos nos identificamos con ello, aunque en la práctica no he salido fuera de nuestra relación.
Helen y yo éramos amigas antes de empezar a salir, y tan pronto como lo hicimos pasamos por la típica fase de luna de miel, que incluye una profunda conexión personal y mucho sexo entusiasta. La cuestión es que, incluso después de que la fase de luna de miel desapareció, las partes no sexuales de nuestra relación continuaron siendo increíbles. Tenemos valores similares y tipos de personalidad (extraños), compartimos intereses académicos de nicho similares, nos comunicamos abierta y honestamente, y tenemos un amor mutuo por los mimos. Todavía nos perdemos regularmente en conversaciones fascinantes de horas de duración. Nos hemos apoyado mutuamente en tiempos difíciles y enfermedades mentales. Somos mejores amigas, y hasta hace poco estaba 100% segura de que iba a pasar el resto de mi vida con Helen.
Sin embargo, a lo largo de nuestra relación, hemos tenido cada vez menos relaciones sexuales, y Helen me ha parecido cada vez menos atraída sexualmente. Hoy en día, a veces pasamos meses sin ningún tipo de intimidad sexual. Incluso cuando tenemos sexo, aunque Helen sigue diciendo que lo disfruta, siempre tengo que iniciar y está claro que lo hace principalmente porque se preocupa por mí y por la relación, y menos por deseo visceral o emoción (también me lo ha dicho, FWIW). Parece que siempre prefiere acurrucarse conmigo en el sofá y ver otro episodio de un programa juntos en lugar de tener sexo, sin importar lo que haga. Hemos tenido muchas conversaciones en las que he tratado de preguntarle a Helen de una manera discreta qué podría hacer para ser más atractivo o hacer que el sexo conmigo sea más agradable para ella, pero sus respuestas son inútilmente vagas o que se trata más de ella que de mí.
Para empeorar las cosas, no es que el deseo sexual de Helen haya disminuido en general, solo que ha disminuido para el sexo conmigo en particular. Si bien no diría que tiene un alto deseo sexual, y el estrés a veces lo mata por completo durante una semana o dos a la vez, en términos generales todavía se masturba, y cuando tiene otras parejas, todavía tiene relaciones sexuales con entusiasmo con ellas (esto se basa en conversaciones que hemos tenido, no en mis propias suposiciones, para ser claros).
Esto es un problema para mí. Tengo un alto deseo sexual y valoro mucho la sexualidad. Me masturbo casi a diario y, a menudo, 2-3 veces al día. Y todavía me siento muy atraído por Helen. Incluso después de 5 años. Todavía me siento en la luna cada vez que tenemos sexo, y me hace sentir cerca de ella de una manera que pocas otras cosas lo hacen.
Sé que no es realista esperar sexo diario en una relación a largo plazo, y que a veces las personas tendrán una semana o un mes estresante que podría reducir drásticamente su libido temporalmente, y estoy de acuerdo con eso. Dicho esto, realmente quiero que mi pareja principal me haga sentir deseada, que a veces esté entusiasmada con el sexo conmigo y que tenga relaciones sexuales con ella un par de veces a la semana en promedio. Quiero sentir que mi pareja está obteniendo tanto del sexo como yo. Quiero que mi vida sexual sea algo más que un rapidito o una paja muy ocasional para mantenerme feliz.
Realmente duele sentir que tu propia novia ya no te desea. Trato de no dejar que me afecte demasiado y me concentro en las otras cosas buenas de nuestra relación, pero en algunos estados de ánimo esta dinámica me hace sentir indeseable, sola y sexualmente frustrada, que es como a menudo me sentía en mis años infelices como virgen en edad universitaria.
Al mismo tiempo, aparte del sexo, nuestra relación es maravillosa y estaría devastado si terminara. Cuando comparo nuestra relación con la de mis amigos y familiares, Helen y yo tenemos una de las relaciones más saludables y cercanas que conozco fuera del dormitorio. Esa conexión se siente realmente especial y siento que sería un tonto si renunciara a ella.
A veces me pregunto si debería probar suerte una vez más en las citas poliamorosas para satisfacer mis necesidades sexuales ahora que me he vacunado, pero otras veces me pregunto cuánto ayudaría eso realmente. Y, para ser honesto, mis experiencias pasadas con las citas en línea como pareja, poliamoroso e introvertido han sido extremadamente desalentadoras y no particularmente fructíferas.
Mi pregunta no es tanto sobre cómo puedo ser más atractivo para Helen o comunicarme mejor sobre el sexo con ella, hemos estado viendo a un terapeuta de parejas de sexo positivo sobre eso, sino más bien ¿cómo sabes cuándo lo has dado todo y simplemente no va a funcionar? ¿Cómo puedo siquiera pensar en esto? ¿Qué preguntas debería hacerme? Me siento tan perdida e insegura.
Gracias
Perdido en una relación
Hoo chico, LIR, decidiste saltar directamente a lo más profundo, ¿eh?
Tu pregunta está bastante enredada de muchas maneras diferentes, y todas ellas se influyen mutuamente. Realmente no hay forma de elegir un área y ceñirse a ella porque todos estos otros problemas están ligados a ellos y si solo tiras de un nudo, vas a enredar todos los demás.
Pero comencemos con algo básico: sí, la compatibilidad sexual y la satisfacción son fundamentales para una relación exitosa. Ahora, esta es un área que hace tropezar a muchas personas, porque hacen muchas suposiciones sobre lo que significan la compatibilidad sexual y la satisfacción. El TL; La versión de DR es bastante simple: usted y su pareja están más o menos en la misma página con respecto al sexo, incluida la frecuencia, los tipos de sexo, la monogamia o la no monogamia, su sí / no / tal vez durante el sexo y lo que se considera infidelidad.
Ahora bien, esto no significa que, por ejemplo, tengas que tener libidos iguales o tener los mismos sabores de perversión (o problema estándar); Simplemente significa que usted y su pareja pueden llegar a acuerdos que sean satisfactorios para ambas partes.
Eso puede significar, por ejemplo, que en el caso de libidos no coincidentes, se hagan adaptaciones para ambas partes. Si uno de los miembros de la pareja está de acuerdo con prescindir hasta que el otro esté listo, entonces eso funciona para ellos. Pero si no es así, una solución podría ser que la parte con la libido más baja ayude alegre y entusiastamente en los momentos en que no tenga ganas de tener sexo con penetración, mientras que la pareja con la libido más alta acepte un nivel de sexo en pareja que es menor de lo que idealmente querría, pero con el que pueden estar satisfechos. Alternativamente, la pareja con la libido más alta puede tener permiso para satisfacer sus necesidades en otro lugar, ya sea abierta o discretamente. Alguien que está con un compañero pervertido pero que es más estándar puede participar en algunos problemas (dentro de lo razonable) y / o dar permiso para que el compañero pervertido juegue en otro lugar.
El punto es que ambos miembros de la pareja lleguen a un acuerdo que puede no ser perfecto, pero con el que ambos pueden estar contentos a largo plazo.
Esto es importante porque la insatisfacción sexual matará una relación más muerta que el dodo y más rápido que las camisetas de Aflicción. Cuando el sexo, o la falta de él, está causando problemas, esos problemas se extenderán muy rápidamente a otras áreas de su relación. Va desde la insatisfacción sexual hasta la insatisfacción en la relación. Si, por ejemplo, tienes impulsos sexuales no coincidentes sin ajustes razonables, rápidamente terminas con una pareja sintiéndose utilizada y la otra sintiéndose abandonada o no deseada. No hace falta mucho para que eso se convierta en amargura y resentimiento… y esos son dos de los Cuatro Jinetes de las Relaciones.
Entonces, como regla general: cuando el sexo no funciona y no parece que vaya a haber ninguna forma de arreglar las cosas, entonces es hora de reconsiderar las cosas.
Ahora bien, la segunda cuestión es la naturaleza de la relación. Creo que hay un desequilibrio fundamental aquí en cómo tú y Helen se sienten el uno por el otro, sexualmente. Parece bastante claro que Helen está teniendo sexo de mantenimiento contigo, porque quiere que seas feliz y porque se preocupa por ti… Pero ella no está tan interesada en ti sexualmente. Está claro que le gusta tener intimidad física contigo (abrazos, etc.), pero la atracción sexual ya no parece estar ahí. Tú, en cambio, sigues estando muy interesado en ella. Eso es un problema. Esto es diferente de las libidos desparejas; Alguien con una libido baja todavía encuentra a su pareja sexualmente atractiva; Simplemente no quieren tener sexo con tanta frecuencia. Si bien eso puede hacer que alguien se sienta no deseado, es una situación diferente en la que la atracción se ha desvanecido, que es lo que parece haber sucedido aquí.
Esto no es tan inusual; de hecho, esta es una de las razones por las que los FWB a menudo terminan con la parte de «beneficios» de la relación. Su amistad era fuerte y había atracción al principio, pero finalmente esa atracción e interés sexual se desvanecieron, y el aspecto de los beneficios se reduce mientras la amistad continúa. También hay personas que redondean el afecto y la intimidad emocional de una amistad hasta el amor romántico, solo para darse cuenta de que, si bien aman a su pareja, no la aman de esa manera después de todo.
Y, por supuesto, también hay personas que necesitan novedades sexuales. El efecto Coolidge, en el que el cerebro no produce tanta dopamina y oxitocina durante el sexo con una pareja conocida, se activa temprano y con fuerza, y su interés en su pareja disminuye rápidamente después del período inicial de luna de miel. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
En el contexto de una relación comprometida y a largo plazo, esto es un problema. Es completamente razonable, incluso en una relación poliamorosa o abierta, asumir que la atracción sexual es el núcleo de la relación. Cuando eso comienza a desvanecerse, especialmente para una sola pareja, eso crea un cambio fundamental en la naturaleza de la relación, y uno para el que las personas no necesariamente estaban preparadas o esperadas. Incluso en una relación no monógama, todavía existe la suposición razonable de que tu pareja principal o de anidación (o cualquier término que prefieras) no va a perder el interés sexual en ti. Si esto era algo que sabías al entrar, entonces al menos entras prevenido; Entiendes a lo que te estás apuntando. Pero no parece que te hayas enterado de esto… Y eso te ha dejado en la estacada.