Aquí hay un secreto que muchos entrenadores de citas no te dirán: la mayoría de tus problemas de citas están en tu cabeza. Esto no quiere decir que no existan, es que los puntos de fricción de la mayoría de las personas tienden a ser el resultado de creencias autolimitantes. Y lo loco es que tendemos a querer quedárnoslos. De hecho, la mayoría de las veces, las personas lucharán más duro para reafirmar sus creencias autolimitantes que para cambiar las cosas, sin importar cuán miserables les hagan.
Nos equivocamos en muchas cosas cuando se trata de citas. Tendemos a hacer muchas suposiciones sobre lo que nuestras parejas encuentran atractivo en los demás, generalmente basadas en información incorrecta. Dejamos que las falacias intelectuales coloreen nuestras conclusiones, que rápidamente se convierten en creencias autolimitantes, y esas creencias se convierten rápidamente en el TRVTH como si hubieran sido talladas en tablas de piedra desde la cima del Monte Fedora.
El problema es que, como me gusta decir, la mayor parte del éxito de las citas está en tu actitud. Tu actitud es una profecía autocumplida; Si crees que ya estás rechazado, entonces lo serás. Cuanto más te creas estas creencias autolimitantes, más imposible te resulta mejorar. Si has estado atrapado en una rutina de citas, si no puedes superar ese obstáculo metafórico1, entonces es hora de comenzar a revisar tu actitud. Si te has estado aferrando a estas creencias autolimitantes, no vas a progresar hasta que aprendas a dejarlas ir.
5) Eres una víctima perpetua
Esta es fácilmente una de las creencias autolimitantes más comunes que existen: que estás jodido únicamente por la vida, el universo y todo. Literalmente, no hay nada que puedas hacer. Por causas ajenas a tu voluntad, has sido seleccionado por un universo frío e indiferente para ser total y completamente. ¡Se acabó el juego, hombre! ¡FIN!
Las razones son tan variables como creativas: no eres lo suficientemente rico como para atraer a mujeres naturalmente hipergámicas, no eres lo suficientemente alto, no eres lo suficientemente guapo, eres demasiado nerd, eres demasiado «agradable», tienes el ángulo de la mandíbula / línea del cabello / color de ojos / trabajo incorrecto, eres demasiado «beta» en general, tus padres atropellaron el pez dorado de una anciana gitana… La lista puede seguir y seguir. A veces no hay una sola razón o la razón es desconocida e incognoscible; Todo lo que sabes es que el universo ha considerado que mueras solo, sin ser amado y sin ser tocado.
En realidad, es una mentalidad muy seductora porque esta creencia autolimitante te absuelve de la responsabilidad. Al ser una víctima, ya no necesita hacerse cargo de ningún defecto o problema de personalidad que aleje a las personas. No se te puede culpar por tus fracasos porque no son tu culpa, es solo «cómo es el mundo, maaaaan». No eres un imbécil, solo eres una víctima de las circunstancias. No hay necesidad de tratar de cambiar porque, ¿de qué podría servir? Has sido follado por la polla infinitamente larga del destino; Cualquier cosa que hagas está condenada al fracaso.
No es sorprendente que las personas con esta actitud tiendan a asegurarse de que las personas que los rodean sepan que son víctimas. Tienden a exigir la validación de su condición de perpetuamente… Y ahí está la clave de esta mentalidad en particular.
Verá, los quejosos y las víctimas necesitan que otras personas validen y reconozcan su condición de víctima porque eso lo hace real. En el fondo, por lo general empujados hacia abajo tan lejos como pueden hacerlo, tienen destellos de duda. Hay una vocecita que dice: «Tal vez estés equivocado. Tal vez necesites probar otra cosa». Al exigir a otras personas que confirmen su condición de víctima, pueden silenciar esa voz. Es por eso que las personas con esta creencia autolimitante tienden a buscar compañeros de viaje: pueden proporcionar el círculo emocional de la follada mutua que reivindica su desgracia amorosa de no ser su culpa.
En realidad, esta es una creencia difícil de sacudir. No solo se reaficiona a sí mismo, sino que hay un deseo casi reflexivo de devolver la bofetada con las pepitas de sabiduría del tamaño de un bocado que se expresan mejor en las macros de imágenes motivacionales:
El problema con esta respuesta es que no es útil. Básicamente, le dice a la gente que si no pueden resolver inmediatamente su propio problema, deben callarse. No hay nada de malo en reconocer que las citas pueden ser difíciles, frustrantes o confusas. No hay nada de malo en reconocer un problema cuando no tienes una respuesta al alcance de la mano. De hecho, el primer paso para mejorar las cosas es admitir que no sabes qué hacer. No hay nada de malo en reconocer que las soluciones suelen ser difíciles y desafiantes o que simplemente no quieres seguirlas.
El problema con la creencia de victimismo no es reconocer que tienes un problema, es negar que hay una solución. Es la falta de voluntad para tratar de arreglar las cosas en absoluto. Es la exigencia de que otras personas apoyen tu condición de víctima, que todo el mundo compre tu visión particular del mundo. Si te has rendido, está bien. Esa es una decisión válida para ti. Pero exigir que otras personas confirmen la rectitud de tus creencias, especialmente cuando quieren ayudarte, es algo imbécil y termina alienando a las personas que de otro modo podrían apoyarte.
Sí, estás jodido… pero te estás jodiendo a ti mismo.
4) Estás buscando a alguien a quien culpar
Otra de las creencias autolimitantes más comunes, esta es en realidad una subvariante de la creencia de víctima. Al igual que con el victimismo perpetuo, es una forma de absolverte de la responsabilidad de tu vida amorosa. Sin embargo, no solo no todo es tu culpa, sino que otras personas están conspirando activamente contra ti. Es el modelo de relación antagónica para el sexo y las relaciones, solo que ahora hay un antagonista literal.
En el extremo más suave de las cosas, tenemos el clásico enigma de la «zona de amigos». La gente habla de estar en la «zona de amigos» o de ser «puestos en la zona de amigos», lo que implica que esto es algo que se les hace activa y deliberadamente. La implicación tácita es que han sido utilizados, incluso engañados, y ahora han sido consignados a la Zona Sin Sexo… Cuando en realidad, es solo un caso de «ella simplemente no quiere tocar su pene». Quejarse de estar en la «zona de amigos» en el sentido activo lleva el escenario de un caso de afecto no correspondido a ser agraviado.
En el extremo más extremo de las cosas… bueno, ahí es donde tienes el Movimiento por los Derechos de los Hombres, PUAHate y los devotos de la Píldora Roja. En este caso, alguien -normalmente mujeres, pero no siempre- es el enemigo. Están trabajando para privar a los hombres de lo que es legítimamente suyo. La lucha de un hombre en las citas no se debe a una mala actitud o a una falta de habilidad, sino a que las mujeres lo están excluyendo deliberadamente. Las mujeres avergüenzan a los hombres porque es una forma de controlarlos (o castigarlos por ser poco atractivos). Las mujeres no saldrán con él debido a la biología y la evo-psique. Las feministas están tratando de restringir el acceso de los hombres al sexo porque FUCK YOU THAT.
Es una creencia atractiva porque ahora hay alguien a quien culpar de tu desgracia. Tendrías la vida sexual de tus sueños si no fuera por X. Puedes culpar a las mujeres por gustarles solo los gilipollas o solo por gustarles los hombres ricos. Se puede culpar a los «alfas» de acaparar a todas las mujeres. Se puede culpar al socialismo porque ahora las mujeres no necesitan que los hombres las apoyen.
Al igual que con el victimismo perpetuo, no es culpa de esa persona. Estas creencias autolimitantes, por otro lado, lo convierten en algo más que el mono trasero del universo, lo convierten en un héroe. No tiene mala suerte, está siendo perseguido. Es especial, un hombre solitario que lucha contra fuerzas invisibles que están alineadas contra él. Está tomando las armas contra las hondas y flechas de esos monstruos que se interponen entre él y el sexo que quiere.
3) Estás comparando tu vida con la de todos los demás
Teddy Roosevelt2 tiene un excelente dicho: «La comparación es la ladrona de la alegría». Y no se equivoca. Una de las mejores maneras de hacerte absolutamente miserable es medirte constantemente por la vida de otras personas.
Lo peor que puedes hacer por ti mismo es decidir que otras personas marquen el estándar de lo que consideras «éxito». Inevitablemente te prepara para el fracaso y la decepción porque nunca te verás a ti mismo como si estuvieras a la altura. Te roba la capacidad de sentirte satisfecho con tu propia vida o tus logros porque te has dado a ti mismo un punto de referencia completamente artificial basado en tu fantasía de la vida de esa persona.
La necesidad de compararte con otras personas es una creencia autolimitante particularmente insidiosa porque no puedes estar a la altura. Es a partes iguales la búsqueda de validación externa -«Si tengo todas las cosas en mi vida que esta persona tiene, seré feliz»- y el misticismo de culto -«quiero ser como este tipo, así que tengo que tener todo lo que él hace». Y cuando tu vida no está a la altura, y no lo hará, entonces terminas haciéndote miserable. Siempre encontrarás alguna razón para creer que otras personas lo tienen mejor que tú porque estás tratando con información incompleta. Estás comparando tu metraje sin editar con el carrete de otra persona. Peor aún, ni siquiera es un carrete de objetivos; Es tu interpretación de la vida de otra persona. No tienes casi ninguna información sobre lo que realmente está sucediendo en la vida de esta persona: lo feliz que está, lo satisfecha que está, cómo llegó a donde estaba o incluso si esta es su vida real y no un intento desesperado de vivir a la altura del ejemplo de otra persona.
Y aquí está el infierno: a veces ni siquiera es una persona real. Hay muchas más personas de las que te imaginas que comparan sus vidas con personajes de programas de televisión, de películas. Su estándar para el éxito es si pudieran tener una vida como la de Barney Stinson, como la de Don Draper3, como la de Jordan Belfort4. Estándares literalmente imposibles porque sus vidas son ficción.
Usar a otras personas como tu vara de medir para el éxito, la felicidad o el logro solo asegura que nunca estarás satisfecho. No podrás apreciar lo que tienes porque estarás demasiado ocupado tratando de estar a la altura del ejemplo de mierda de otra persona. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
2) Preferirías tener «razón» que perder tus creencias autolimitantes
Si bien esto a menudo sucede por sí solo, es sorprendente la frecuencia con la que aparece como una forma de comorbilidad con otras creencias autolimitantes.
Algunas personas valoran más que validar sus creencias que cambiarlas… incluso cuando esas creencias los están haciendo miserables activamente. A veces se trata de una posición de principios: han reivindicado lo que son. Cambiar esto ahora sería una forma de autotraición, una señal de que eres uno de los farsantes de voluntad débil que cambian sus creencias con las modas de la época. Se han tomado muy en serio el «sé tú mismo» y se mantendrán firmes en su identidad elegida… incluso cuando ser «ellos mismos» es el problema.
Otras veces, sin embargo, no se trata tanto de negarse a cambiar como de exigir que otras personas se ajusten a su realidad.
¿Recuerdas lo que dije antes sobre las víctimas perpetuas? Esto es parte de ese comportamiento: quieren que se les reconozca que están indefensos… Y que no es su culpa.
Cuando has comprado la idea de que eres singularmente defectuoso durante tanto tiempo, terminas encontrándote con una forma de la falacia del costo hundido: has hecho de esto una parte tan importante de tu identidad durante tanto tiempo que casi no puedes permitirte renunciar a ello. Es una forma de miedo a la pérdida; Si dejas de lado esta creencia autolimitante, entonces te ves obligado a enfrentar todos esos meses o años en los que las cosas podrían haber sido diferentes. Es el tiempo que no puedes volver y es el tiempo que esencialmente has desperdiciado. Darse cuenta de eso duele. En muchos sentidos, termina haciéndote temer al éxito porque… Bueno, has gastado todo ese tiempo y ¿ahora qué?
Excepto que no hay forma de seguir adelante sin admitir que estabas equivocado. Sí, va a doler… Eso es inevitable. Miro hacia atrás en mis malos días y resiento el tiempo que perdí por la depresión y la miseria autoinfligida. Pero llega un punto en el que tienes que estar dispuesto a preguntar si estás dispuesto a perder aún más tiempo para evitar sentir el aguijón o si estás dispuesto a invertir en el resto de tu vida.
1) Te defines a ti mismo por tus limitaciones
En muchos sentidos, este es el resultado final de aferrarte a tus creencias autolimitantes: haces que tus limitaciones y tus fracasos dicten quién eres como persona. Literalmente, estás haciendo que ser un fracaso sea parte de tu identidad. No importa ninguno de tus logros. No importa las personas cuyas vidas has tocado. No importa las cosas que has logrado en tu vida, las metas que has alcanzado, los amigos que has hecho o cualquiera de las otras cualidades positivas5 en tu vida. No, has decidido que tus rasgos definitorios son las cosas que crees que no puedes hacer.