Hola Doc, soy un hombre heterosexual y no tengo mucha experiencia en relaciones: solo dos amigas en la escuela secundaria y ninguna duró mucho más de un mes. En ambos casos me enamoré perdidamente y no me di cuenta hasta semanas o meses después de que rompieron conmigo. Lo que aprendí sobre mí misma a través de toda la depresión/autodesprecio/intentos de suicidio que me subieron es que me apego muchísimo, me caigo con fuerza y luego tardo jodidamente (años) en seguir adelante con mi vida.
Avance rápido casi 6 años y he pasado toda la universidad sin tener una sola cita o un enamoramiento sustancial. Esto hizo que fuera más fácil descartar mi locura anterior posterior a la ruptura como si tuviera sus raíces en la adolescencia, pero no tenía la experiencia de una relación de principios de los veinte para probar esa teoría con seguridad. Hasta ahora… En pocas palabras, hace aproximadamente un año y medio conocí a una chica en línea (a larga distancia) y procedí a enamorarme locamente de ella también, a pesar de que todavía no nos habíamos conocido en persona. Bueno, las cosas no pintan bien en este momento y, ¡SORPRESA! Me encuentro de nuevo en la misma depresión grave en la que estaba antes.
No te molestaré con las complejidades de este particular programa de mierda a larga distancia. Lo más interesante de esto es que me ha llevado a descubrir que, a falta de una palabra mejor, no he «madurado» en absoluto como pareja romántica desde la escuela secundaria: Dejando a un lado el desamor recurrente, cuando estoy en una relación siempre he sido la pareja necesitada que se preocupa más por mis amigas que ellas por mí. Siempre he sido yo la que ha sido abandonada, nunca la que facilita la ruptura o deja de mostrar interés y esfuerzo. Siempre he encontrado algo noble en la idea del amor sacrificial: dedicarme a una persona tan plenamente que siempre saboteo la relación y corro el riesgo de sabotearme a mí mismo. Todavía le encuentro sentido a entregarme a alguien, incluso si no me aprecian mucho durante el curso de la relación o saben que todavía los amo meses y años después de que terminó. También me estoy dando cuenta de que ahora soy y siempre he sido la persona más sensible y nostálgica que conozco, una llorona al nivel de John Boehner, plagada de inseguridades, claramente todavía depresiva y una especie de acaparadora (emocionalmente y de otro tipo).1 Recientemente, una chica de larga distancia me dijo que soy controladora, y sospecho que mi TOC también tiene algo que ver con eso.
Mis amigos que tienen más experiencia en relaciones que yo me dicen que la idea es encontrar a alguien que te haga la mejor versión de ti mismo, pero parece que solo tengo 2 modos: «Normal Chill Yet Empty Inside Me» y «Obsesivamente Irremediablemente Enamorado de Mí». Un cambio de niña nunca ha cambiado ese paradigma. Además, creo que incluso si encontrara a una chica con la que no fuera tan obsesivo y autodestructivo, eso significaría, comparativamente hablando, que no estaba tan interesado en la relación; ¿Y por qué querría eso si sé que puedo amar mucho más profundamente?
Así que Doctor, mis preguntas son: ¿es este el tipo de cosas que la gente acaba superando? Y si es así, ¿llegará con la edad, o solo a través de más experiencia en relaciones? Y si es esto último, ¿no es un Catch-22?
O
¿Debería resignarme al hecho de que este es el tipo de amante que soy, y solo buscar chicas que sean igualmente necesitadas y muy, muy devotas?
Gracias por el trabajo que haces,
Obsesivamente irremediablemente en Love Me
Bien, teniendo en cuenta que el Dr. NerdLove NO es realmente un médico… No creo que tu TOC tenga nada que ver con esto. Creo que el problema es que tienes baja autoestima y algunos problemas emocionales y te preparas para el fracaso en las relaciones. Este comportamiento no es terriblemente raro cuando se trata de personas con depresión, f’rex; Tendemos a estar desesperados por amor y creemos que somos completamente indignos de él. Como resultado, tendemos a volvernos increíblemente necesitados mientras nos involucramos en un comportamiento que intelectualmente sabemos que va a matar cualquier relación en la que estemos más muerta que la discoteca. Es una forma jodida de tener tu pastel y comértelo también, excepto que en este caso es antojo de pastel y tirarlo al otro lado de la habitación porque podemos quererlo, pero no lo merecemos porque no valemos nada y no merecemos un delicioso pastel y he perdido la pista de a dónde iba con esta metáfora.
El punto es que el comportamiento en el que te estás involucrando es bastante clásico; Estás priorizando la aprobación y el afecto de otra persona por ti, por lo que te lanzas hacia ellos como un cachorro enfermo de amor y lo llamas «amor». Excepto que eso no es amor. Eso es desesperación y en realidad es increíblemente egoísta. No te estás dedicando a alguien, estás tratando de hacer que te amen haciendo todo por ellos y haciendo que todo gire en torno a tu relación con ellos. Sospecho, especialmente si eres como yo cuando mi depresión estaba en su peor momento, que cuando estás en tu estado de «enamorado sin remedio», siempre quieres hablar con ellos durante horas, siempre haces cosas por ellos, siempre te preocupas de haber dicho algo incorrecto y quieres pasar cada momento de vigilia con ellos. Cuando estás con ellos, me imagino que eres increíblemente cariñoso físicamente, siempre queriendo tomarte de la mano o mantener tu brazo alrededor de ellos o besarlos o lo que sea.
Eso puede sentirse como si estuvieras siendo un novio devoto y cariñoso. Pero para todos los demás, especialmente para tus amigas, esto es increíblemente asfixiante. Continuamente pides que te tranquilicen, te aferras a ellos como si estuvieras preocupado de que ella pueda escapar y siempre temieras que si habla con otra persona, pueda dejarte por ellos. Gran parte del comportamiento que piensas que es sacrificial y devoto realmente exige que ella asuma la responsabilidad de tu bienestar emocional y eso es mucho pedirle a una pareja, especialmente una nueva relación.
(¿Mencioné que solía ser exactamente así? Porque yo lo hice).
Parte del problema es que has idealizado tus problemas. El hecho de que te sumerjas por completo en ellos no es prueba de que los ames más profundamente. Es solo una búsqueda de validación. No estás conquistando a las personas con la fuerza de tu amor, les estás demostrando que eres increíblemente inseguro y exigiendo su atención y tranquilidad constantes. Tus amigos tienen razón: las mejores parejas son las que te inspiran a ser la mejor versión de ti mismo, ya que sacas lo mejor de ellas. Es una relación de respeto mutuo y respeto por uno mismo.
Creo que lo que necesitas, más que cualquier otra cosa, es hablar con un terapeuta y estar emocionalmente sano. Esos problemas que mencionas, los momentos depresivos, las inseguridades y los cambios de humor, son cosas en las que debes trabajar antes de intentar salir con alguien. No es necesario que estés en perfecta forma emocional hasta la fecha, pero debes estar en buen estado de funcionamiento… Y en este momento, no lo eres. Dedica un tiempo a enderezarte, y sospecho que descubrirás que cada vez tienes menos problemas para ser demasiado pegajoso con futuras novias.
Buena suerte.
Hola Dr. NerdLove
Estoy un poco inseguro sobre una experiencia que tuve recientemente.
Solo un poco de contexto. Soy un hombre de diecinueve años en el espectro autista, de alto funcionamiento. Acababa de terminar un contrato con $CARNIVAL como operador de atracciones. Durante mi tiempo como operador de transporte, vivía en Burnsville para ayudar con el transporte, normalmente vivo en Saint Paul. Ahora, debido a lo duro que era ese trabajo (no era raro para mí trabajar turnos de más de 12 horas), estaba sintiendo un impulso muy fuerte de festejar como loco para desahogarme un poco, así que hice lo inteligente y gasté algo de dinero en Mystic Lake Casino en la mesa de Blackjack. Para tus propósitos, antes de esto no he tenido ninguna experiencia sexual, ni siquiera un beso.
Ahora, aquí es donde se vuelve relevante para usted, buen doctor. Pasé la noche del domingo después de que terminó mi contrato en un club de striptease de Minneapolis. Pasé tiempo (y cientos de dólares) en algunos bailes de contacto completo con una stripper, con quien podría haber cruzado la línea o no (en términos de las reglas del club, toda la actividad fue consensuada). La stripper, después de que le di dinero para tener contacto completo durante media hora, me dio permiso para besarla en cualquier lugar excepto en sus labios. Así que comencé a besarla por todas partes, primero sus pechos y luego bajé hasta su vagina. Después de usar un poco mi boca con ella, la toqué un poco. A su vez, después de toser un poco más de dinero, comenzó a frotar un poco mi pene. Sé que parece que tengo muchos problemas para ir al grano, pero eso también se debe al hecho de que tenía los sentimientos de «qué diablos acaba de pasar» en una voz de arrepentimiento en mi cabeza y también la sensación de «Acabo de gastar una cantidad obscena de dinero». Visita nuestra pagina de Lubricantes intimos y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Ahora, antes de que me digas esto, soy consciente del hecho de que la stripper en la que gasté mucho dinero probablemente me odiaba, o al menos pensaba bastante mal de mi juicio. También soy consciente, lógica e intelectualmente, del hecho de que las strippers son muy buenas fingiendo emociones y que son expertas en conseguir dinero muy rápido. Mi pregunta principal es qué demonios pasó entre esta stripper y yo. Perdón si sueno confundido. A pesar de que soy autista, sé cómo funcionar bastante bien en un entorno académico y laboral.
Entonces, ¿qué demonios pasó?
Atentamente, hombre confundido.