Hola. Soy una mujer soltera y tengo un amante desde hace 3 años. Me di cuenta de que durante la primera vez que salimos había una fuerte atracción mutua. Unas 2 semanas después de que nos conocimos, coqueteó conmigo y supe que quería algo que no fuera estrictamente platónico. Me contuve porque quería conocerlo mejor y desarrollar una verdadera amistad. El tirón era demasiado fuerte y solo 2 semanas después de eso terminamos en la cama juntos. Desde entonces nos hemos hecho amigos y hemos continuado con nuestras citas siempre que nuestros horarios nos lo permitían. No nos vemos tan a menudo, ni siquiera semanalmente porque hace aproximadamente 1,5 años se mudó a 2 horas de distancia. Estoy persiguiendo mis objetivos profesionales, siempre he sido más introvertido y valoro mi independencia, por lo que no estar en una relación definida durante largos períodos de tiempo no me molesta. Creo que lo que hizo que esta situación funcionara es porque él y yo tenemos una atracción y conexión genuinas, por lo que nos enfocamos en disfrutar el uno del otro cuando nos reunimos.
Aproximadamente un año después de que nos conocimos, seguimos siendo solo amigos durante 3 meses porque él estaba saliendo con alguien. Cuando me lo dijo, estaba triste y sabía que lo extrañaría como amante, pero respeté sus límites. Le dije que realmente me preocupo por él y que no era solo alguien con quien solo quería tener sexo. Nunca se puso serio con la otra chica y muy pronto vino una noche a cenar y pasó la noche destrozándome.
Ha sido más o menos lo mismo desde entonces, pasamos los fines de semana o nos reunimos para una noche de semana juntos aquí y allá. Por lo que puedo decir en las redes sociales, hay amigas suyas con las que ocasionalmente sale. Siempre parece que es algo unilateral en el sentido de que disfruta del tiempo que pasa con ellos. Sin embargo, están viendo el tiempo que pasan juntos como un medio para salir con él, lo que nunca se materializa y se molestan mucho.
Durante este tiempo, todavía conozco y paso tiempo con otros chicos que me parecen interesantes y me atraen, así que supongo que no me pica el bicho de los celos. Parece incómodo hablando de sus sentimientos o de este tipo de situaciones, no es que me moleste y esto me conviene porque no busco un compromiso y expectativas serias. Fuera de nuestra atracción sexual mutua, somos buenos amigos y tenemos un gran sentido del humor entre nosotros. Solo tengo curiosidad, ¿cuál es tu opinión sobre él? No creo necesariamente que sea emocionalmente poco saludable o que tenga un estilo de apego evitativo, ya que ha estado en 2 relaciones monógamas antes de los últimos 3 años. Alguien puede elegir estar soltero por largos períodos de tiempo sin ser dañado de alguna manera. Supongo que me pregunto si lo estoy obstaculizando emocionalmente de alguna manera.
Curioso por mi amigo
De vez en cuando recibo una pregunta de alguien en la que el problema no está realmente en la relación, sino en las expectativas en torno a la relación. De hecho, en mi tiempo, he descubierto que este problema surge cada vez más a menudo; La relación en sí está bien, pero es poco convencional de alguna manera. Todos los involucrados están felices y satisfechos. Sus necesidades, emocionales, sociales y sexuales, están siendo satisfechas. Pero debido a que va en contra de las narrativas culturales de lo que «deberían» ser las relaciones, existe esta ansiedad vaga y flotante de que algo anda mal, de alguna manera. Incluso cuando no lo es.
Uno de los ejemplos más comunes que veo de esto son las parejas que son geniales como amigos que… Pero pelean como perros y gatos cuando están saliendo «oficialmente». Sin embargo, si comparas cómo actúan como una pareja «real» y cuando están nominalmente solteros, no hay una diferencia medible. La única distinción entre esos dos estados es la etiqueta, con todas las expectativas que conlleva. Al deshacerse de todas las suposiciones inherentes que vienen con el término «novio», «novia», «esposo», «esposa», etc., pueden construir una relación que funcione para ellos, específicamente.
Lo que me lleva de vuelta a tu situación: CAMF. Está claro que tú y tu amante tienen una vibra que funciona para los dos. No estás, y puede que nunca estés, en una posición en la que puedas hacer el estilo tradicional de relación. Así que tú y tu chico tienen una situación que funciona. Tienes afecto e intimidad genuinos y fumas sexo caliente. Salen con regularidad cuando sus horarios se lo permiten, golpean como conejos con metanfetamina y luego hacen lo suyo, por separado. No estás «saliendo» en el sentido clásico, pero todo el mundo parece estar bastante de acuerdo con la situación. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Honestamente, parece que las únicas personas que tienen un problema aquí son las mujeres que piensan que las cosas conducen a una relación con él y se molestan cuando no es así.
Si hay algún conflicto aquí, para definiciones adecuadamente pequeñas de «conflicto», es la vaga posibilidad de que tu amigo esté interesado en más. Pero, de nuevo, puede que no lo sea. Si se siente incómodo hablando de sus sentimientos, entonces podría ser que esté pensando que tal vez ustedes dos tienen algo diferente. Pero, de nuevo, también podría ser que tenga la misma sensación extraña que tú: que le gusta tu arreglo, pero siente que se supone que debe querer o esperar algo más.
Ahora, podría ser útil tener algún tipo de charla sobre la definición de la relación, en la que ambos se sienten y se aseguren de estar en la misma página. Hay cosas mucho peores que decir: «Oye, solo quiero que sepas: realmente me gusta lo que tenemos. A mí me sienta muy bien y quiero asegurarme de que a ti también te funcione». Soy un gran creyente en el uso de sus palabras, en lugar de solo confiar en acuerdos tácitos y esperar que todos estén de acuerdo. Darle un poco de seguridad de que eres feliz, incluso exponiendo tus expectativas y cómo se están cumpliendo y por qué todo funciona para ti puede ser de gran ayuda para fortalecer tu relación. Además, modelar este comportamiento le da el espacio para expresar cualquier preocupación o inquietud que tenga. Dejar en claro que estás lista para escuchar podría ayudarlo a abrirse y superar cualquier preocupación sobre el juicio o la crítica. Demonios, incluso se podría hablar de que esto es una forma de no monogamia ética, si eso hace que todos se sientan mejor.
Pero si soy honesto, parece que este es un caso en el que todos obtienen lo que quieren, de una manera que funcione para ellos. No creo que lo estés «obstaculizando» de ninguna manera o impidiéndole tener otras relaciones. Más bien, la única forma en que lo estás «obstaculizando» es dándole una relación que disfrute y encuentre gratificante.