Gracias pero no gracias: una habilidad vital para la vida en las relaciones

A algunas personas les resulta fácil decir que no. ¿Conoces a esa gente? Tal vez tú seas una de esas personas. Pero si usted es uno de los millones de otros, aquellos que luchan poderosamente con esa simple palabra, puede sentir envidia y asombro por aquellos que simplemente pueden decir que no. Para muchos, decir que no es doloroso, desafiante, ¡DIFÍCIL! ¿Por qué?

Hay numerosas respuestas posibles a esa pregunta. ¿Alguno de estos se ajusta a tu perfil?

¿Te gusta complacer a la gente? Muchas personas son socializadas de esta manera. Si tu primer impulso es agradar, satisfacer, cuidar… Eres un complaciente para la gente. No es inherentemente una mala forma de ser, siempre y cuando aprendas a establecer límites claros. Eres un ser humano encantador, pero es posible que te estés dejando aprovechar.

¿Tienes miedo de decepcionar a los demás? Si temes decepcionar a otras personas, tienes un buen corazón. No querrás rechazar a alguien con un «no» o herir sus sentimientos. Pero si no decepcionarlos es una reacción violenta para ti, reconsidera tu enfoque. Cuando te retuerces en un pretzel emocional, o asumes más de lo que deberías, o dices «sí» cuando te mueres por decir «no», no le estás haciendo ningún favor a nadie, en última instancia.

¿Tienes límites borrosos? Alguien que te importa entra en pánico histérico porque no puede encontrar su teléfono celular. ¿Sientes empatía por ella y comienzas a ayudarla a buscar con calma? ¿O sientes su ansiedad en tu propio cuerpo, compartiendo su histeria y tomándolo todo demasiado personal? Tal vez sientas que de alguna manera es tu culpa, aunque ¿cómo puede ser eso cierto? Este último escenario no tiene que ver con la empatía, sino con los límites borrosos. Decir «no» probablemente sea difícil para ti.

¿Simplemente no tienes las palabras? Muchos de nosotros crecimos en hogares en los que no solo se desalentaba la declaración clara de las necesidades personales o la expresión de opiniones firmes, sino que nunca se modelaba. Tal vez tengas muy poca experiencia en decir claramente: «No, no quiero hacer eso». La práctica hace al maestro. Usa el espejo primero y mira cómo te va.

¿Lo estás evitando? Algunas personas piensan que un simple «No, gracias» es un acto de confrontación. Evitarán encuentros incómodos como la peste, como si cualquier verdad necesaria pero desagradable que necesite ser dicha fuera un acto de agresión. Tenga la seguridad de que no lo es. Tienes derecho a decir tu verdad, y puedes hacerlo con humanidad y gentileza.

¿Te falta empoderamiento personal? Tu propio sentido de empoderamiento se relaciona con todos los puntos anteriores en algún nivel. Asumir tu poder es un gran tema para un futuro blog, pero ten en cuenta que implica verte a ti mismo con claridad; entender lo que necesitas, quieres y mereces; reconocer que no eres responsable de los sentimientos y reacciones de los demás; y saber que tienes derecho a establecer límites que te mantengan seguro y cómodo.

Ahora veamos algunas formas específicas en las que puedes decir «Gracias, pero no gracias» con respeto y amabilidad.

Estás con amigos y alguien que conoces te pide tu número. No quieres darlo.

Sé honesto. No hay nada que ganar haciendo algo que no quieres hacer y que requiera traspasar tus límites de una manera tan grande. Es posible que cause una decepción inmediata, sí, pero no tanto como la que causaría al decir que no a una cita cuando recibe la inevitable llamada, o al decir que no a un beso de buenas noches después de una cita a la que nunca quiso ir. ¿Dónde termina el ciclo? Deténgalo antes de que comience. Recuerda, no le debes nada a esta persona. Manejar la reacción de otra persona no es tu responsabilidad.

Podrías decir: «Gracias por preguntar. Me siento halagado, pero estoy en una relación comprometida». O: «Eres una persona encantadora, pero no estoy interesado en ti de esa manera».

Tienes planes para una velada romántica en la que tu cita te llame en el último minuto para preguntarte si está bien que tus amigos te acompañen a cenar y tomar algo.

No te sientas culpable. Tienes dos opciones, decir que sí, está bien, que pueden venir, o expresar claramente tu deseo de seguir con el plan original. A menos que tu cita te haya llamado para decirte: «Pasemos la noche con mi mamá que está en su lecho de muerte», no tienes ninguna razón sustancial (ética, humana, etc.) para aceptar un nuevo arreglo. Si aceptas la solicitud de cambiar tus planes nocturnos, cuando realmente quieras rechazar, terminarás sintiendo resentimiento. Tu cita se quedará perpleja por cómo terminaste allí, y solo tú sabrás la respuesta: no dijiste tu verdad.

Podrías comenzar con un cumplido: «Tus amigos son geniales y realmente disfruto pasar tiempo con ellos», y terminar con tu verdad: «Planeé una cena romántica para dos» con la voluntad de comprometerse: «Invitémoslos en otro momento».

Un compañero de trabajo quiere concertar una cita a ciegas con su «primo muy divertido y agradable» de fuera de la ciudad.

No aceptes algo que te haga sentir incómodo. Nunca está bien salir de tu zona de confort personal para satisfacer los deseos de otra persona. Salir de tu zona de confort puede ser una experiencia maravillosa, liberadora y empoderadora, pero NO cuando se hace por un sentido de responsabilidad por los sentimientos de otra persona o para evitar conflictos.

Podrías decir «Es muy amable de tu parte pensar en mí, pero tengo la costumbre de no tener citas a ciegas» o «Estoy seguro de que tu primo es una gran persona, pero antes de aceptar una cita, primero necesito conocer a alguien cara a cara».

Tu cita te presiona para que le des a la relación una segunda, tercera o cuarta oportunidad.

Sé firme. En este escenario, ya ha establecido su límite, eligiendo no continuar una relación. No permitas que te molesten para que continúes una relación que no está funcionando para ti. Tu sensación de bienestar supera cualquier miedo a decepcionar a los demás o el deseo de hacer las cosas bien.

Puedes usar técnicas como «el disco rayado», «empañamiento» o «afirmación negativa» para mantenerte firme.

Aprender a decir no a lo que no quieres te cambia la vida. No solo te sentirás más cómodo y seguro, sino que estarás realmente empoderado. ¡Piensa en el tiempo que se liberará! En lugar de hacer cosas que realmente no quieres, tendrás tiempo para concentrarte en lo que te importa. A nivel kármico, aquí hay una verdad: cuando aprendes a decir no a lo que no quieres, tendrás más de lo que sí quieres en tu vida. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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